¿Te da miedo el miedo? Quiero decir, ¿qué es el miedo? ¿Sudor, taquicardias, desmayos, espasmos? No, eso no es miedo, eso es un ataque al corazón, capullo, así que vete a urgencias… (Otro día hablamos de URGENCIAS, ese lugar donde pasas horas. Yo le cambiaría el letrero… URGENCIAS… O NO, y así te lo patrocina una empresa audiovisual). El miedo no hay que confundirlo con un susto: “Cariño, mi madre viene a comer a casa”. ¡SUSTO! “Cariño, mi madre se viene a vivir a casa”. ¡MIEDO!
Los que van al cine a pasar miedo, un poco masoquistas sí que son, y lo peor es ver a la gente que se tapa la cara o mira a otro lado… ¿Qué haces mirando al altavoz? “Es que suenan muy bien y…” “CAGAOOOOOOO”. ¿Y los que esconden la cabeza? Si yo soy el del cine paro la película, enciendo las luces y le enchufo con la linterna… “¿Qué haces, no te da vergüenza con 40 tacos?”.
En una película de miedo suelen darse unas circunstancias que en la vida real no se dan. “Tu vas por la M30 dirección La Coruña a una cabaña perdida de la mano de Dios, que hasta el GPS te dice NO VAYAS ALLI QUE TE VAN A MATAR GILIPOLLAS”. Y de repente, dices, “voy a coger un atajo…”, y de la M30 apareces en un bosque frondoso y sin casas… ¡Coño el Gallardón lo que ha hecho! Total, que vas y claro, te pierdes, y decides parar en una casa abandonada justo al lado de un puente derruido y un precipicio, vamos, muy acogedor. ¿Y que se puede hacer allí? ¿Jugar al strip poker? ¿Ver Cine de barrio? Noooo, te pones a hacer ouija, y claro, empiezan a palmarla. Yo no sé vosotros, pero en cuanto muere el primero, allí salimos todos a codazos y no queda ni el Tato, pero no, SE QUEDAN para resolver el enigma y porque fuera hay “algo”. Da más miedo decir “algo” porque no sabes lo que es y da más cague… “No, no podemos salir, hay un control de alcoholemia justo al salir y hemos pimplado todos menos la que ha muerto”. Total, que empiezan a caer como moscas, y cuando solo quedan dos, deciden salir de la casa: “TIO, VAMONOS DE AQUÍ, SI HAY QUE SOPLAR, ¡SE SOPLA!”.
Otra opción es que de repente aparezcan zombies, así por una casualidad, te aparece Falete, Marujita, Rapel… ¡Cualquiera sale de allí! Si te muerden te conviertes, pero aquí tengo mis dudas, en unas van tan lentos que no pillan ni a una anciana con artrosis, pero en otros, parecen atletas preparándose para las olimpiadas… ¿Pero qué quieren comerte o una medalla los muy cabrones? Eso sí, un tiro en la cabeza y arreglado, pero aquí en España, los tendríamos que matar a garrotazos: “Pepe, pásame el magnum”. ¿Le vas a matar con un helado? “No, la pistola”. ¿Con el pan? “No, hombre, pásame la pipa…”. Tu estás mal, tío…
Y luego están los niños… Claro, los niños ya de por sí, dan miedo. Tu ves a un niño de 4 años con un rotulador en tu casa y ya te da miedo… “Niñoooo, no te acerques a la pared por Diosssss”. Pues imagínatelo con un cuchillo, o estos que se acercan a ti mientras duermes y lo tienes a un palmo mirándote fijamente… ¡Te despiertas con un puto susto! “Pero qué quieres hijo a estas horas”. “Papá, a veces veo muertos”. QUE NO SON MUERTOS, QUE ES EL ABUELO QUE ESTA JODIDO DE LA PROSTATA…
Desde la ciudad de las obras eternas, como el miedo,
Ross
domingo, 20 de diciembre de 2009
martes, 26 de mayo de 2009
Los Monólogos de Ross
Texto e idea original: Marco Ruiz (c) 2009
Mitos…
¿Sabéis lo que son las leyendas urbanas? Son BOLAS como CASAS, que los más finos llaman mitos, y otros llaman MODAS, pero no son más que basura. ME CAGO YO EN EL DIA que me creí que el deporte era sano, me apunté al gimnasio, me puse a jugar a fútbol a paddle y a correr… MUY SANO LOS COJONES. En el gimnasio tuve agujetas, en el fútbol un esguince de tobillo, en el paddle me empotré contra el cristal – DISLOCACION DEL HOMBRO EN TERCER GRADO- un grado más y se me va de cañas, ¿coño que pinten algo no?, yo creí que era campo libre… ¿pero a quien se le ocurre poner un cristal transparente? Y corriendo me atropelló un ciclista, a él no le pasó nada porque llevaba casco, y el casco, me lo comí yo, 3 dientes fuera…1.500 euros de dentista. Desde ese día, decidí que el deporte se VE pero no se toca, hay días que veo tanta tele, que me duele la cabeza, pero me tomo una aspirina, y como nuevo… ¿es eso sano o no es sano?
Hacer el amor es saludable. Bueno, follar (en argentino) es saludable, porque follar (en argentino), “digo follar en argentino porque queda como más fino aunque sea lo mismo que decir FOLLAR (en castellano). Pero aquí también hay mitos a destruir, ¿Cuál es el problema principal de una pareja? ¿Casarse? ¿Descubrir que tu churri también se cuesca? Pues no, LA RUTINA. Y si follamos con la misma persona toda la vida, ¿es o no rutinario? Por tanto, para que el sexo sea saludable debe ser con muchas personas, y no hace falta que sea a la vez.
A mí de pequeño me decían que estudiara si quería llegar a ser alguien. ¿Y entonces Bustamante, Belén Esteban y Paquirrín, QUE? Uno que hace como que canta, la otra que canta como una verdulera y el otro que da el cante todos los días… ¡Que ahora quiere ser monologuista! ¿Pero qué te hemos hecho chaval? ¿Es que quieres acabar con nuestra profesión? Métete a cantante o tertuliano, que a lo mejor haces algo bueno y todo.
Cómetelo todo que si no, no crecerás. ¿Por qué de pequeño si vale y nuestras novias no se lo creen? En serio, cómete las acelgas o… ¿O qué? ¿Vendrá el acelgón a darme con las hojas? Pues te lo creías como un gilipollas y te lo comías. O te quedas sin postre… Da igual que el postre fuera mierda con nata, el postre lo queríamos SI O SI, y si no nos gustaba la… nata, la dejábamos a un lado. Eso amigos, no es un mito, eso es chantaje puro. Yo creo que los terrenos se recalifican en los postres… ¿Ah, que no me lo recalificas? Pues no te invito al postre… Y claro, recalifican por un pastel… y menudo pastel.
También tenemos los mitos para quitarse marrones de encima, como por ejemplo masticar granos de café para no dar positivo en un control de alcoholemia. Pero Manolo, ¿qué haces? Si tienes hambre luego vamos al VIPS, pero no te comas eso… “Que no, que con esto doy negativo en el control de alcohol”. Si, y positivo en el control de gilipollas. Además de dar positivo, se puso más nervioso el muy gilipollas, por lo que le empapelaron porque se creía que se había metido pastillas… “Que noooo, que son granos de cafeeeeeee, subidón subidón”.
Otro mito: ENGAÑAR A UNA MADRE. Eso es imposible. “¿De dónde vienes?” Deeee (el deeee largo ya te delata claramente como que piensas la bola), deeeee casa de pablo. “Pablo, qué Pablo”. El compañero de clase mama… “De clase de qué”. Pues que nos hemos liado con el trabajo… “Y el trabajo iba de consumo de cerveza y cigarrillos, PORQUE APESTAS”. No mama, es que los padres fuman… “Los padres de quien”. De Antonio, mama… “De Pablo o de Antonio”. MAMA, VENGO DE LOS RECREATIVOS, VALE… HALA CASTIGAME. Antes de que hubieras terminado la frase, ya te había arreado con la zapatilla… Y eso, lo de la zapatilla, bien lo sabemos todos, NO ES UN MITO.
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
Mitos…
¿Sabéis lo que son las leyendas urbanas? Son BOLAS como CASAS, que los más finos llaman mitos, y otros llaman MODAS, pero no son más que basura. ME CAGO YO EN EL DIA que me creí que el deporte era sano, me apunté al gimnasio, me puse a jugar a fútbol a paddle y a correr… MUY SANO LOS COJONES. En el gimnasio tuve agujetas, en el fútbol un esguince de tobillo, en el paddle me empotré contra el cristal – DISLOCACION DEL HOMBRO EN TERCER GRADO- un grado más y se me va de cañas, ¿coño que pinten algo no?, yo creí que era campo libre… ¿pero a quien se le ocurre poner un cristal transparente? Y corriendo me atropelló un ciclista, a él no le pasó nada porque llevaba casco, y el casco, me lo comí yo, 3 dientes fuera…1.500 euros de dentista. Desde ese día, decidí que el deporte se VE pero no se toca, hay días que veo tanta tele, que me duele la cabeza, pero me tomo una aspirina, y como nuevo… ¿es eso sano o no es sano?
Hacer el amor es saludable. Bueno, follar (en argentino) es saludable, porque follar (en argentino), “digo follar en argentino porque queda como más fino aunque sea lo mismo que decir FOLLAR (en castellano). Pero aquí también hay mitos a destruir, ¿Cuál es el problema principal de una pareja? ¿Casarse? ¿Descubrir que tu churri también se cuesca? Pues no, LA RUTINA. Y si follamos con la misma persona toda la vida, ¿es o no rutinario? Por tanto, para que el sexo sea saludable debe ser con muchas personas, y no hace falta que sea a la vez.
A mí de pequeño me decían que estudiara si quería llegar a ser alguien. ¿Y entonces Bustamante, Belén Esteban y Paquirrín, QUE? Uno que hace como que canta, la otra que canta como una verdulera y el otro que da el cante todos los días… ¡Que ahora quiere ser monologuista! ¿Pero qué te hemos hecho chaval? ¿Es que quieres acabar con nuestra profesión? Métete a cantante o tertuliano, que a lo mejor haces algo bueno y todo.
Cómetelo todo que si no, no crecerás. ¿Por qué de pequeño si vale y nuestras novias no se lo creen? En serio, cómete las acelgas o… ¿O qué? ¿Vendrá el acelgón a darme con las hojas? Pues te lo creías como un gilipollas y te lo comías. O te quedas sin postre… Da igual que el postre fuera mierda con nata, el postre lo queríamos SI O SI, y si no nos gustaba la… nata, la dejábamos a un lado. Eso amigos, no es un mito, eso es chantaje puro. Yo creo que los terrenos se recalifican en los postres… ¿Ah, que no me lo recalificas? Pues no te invito al postre… Y claro, recalifican por un pastel… y menudo pastel.
También tenemos los mitos para quitarse marrones de encima, como por ejemplo masticar granos de café para no dar positivo en un control de alcoholemia. Pero Manolo, ¿qué haces? Si tienes hambre luego vamos al VIPS, pero no te comas eso… “Que no, que con esto doy negativo en el control de alcohol”. Si, y positivo en el control de gilipollas. Además de dar positivo, se puso más nervioso el muy gilipollas, por lo que le empapelaron porque se creía que se había metido pastillas… “Que noooo, que son granos de cafeeeeeee, subidón subidón”.
Otro mito: ENGAÑAR A UNA MADRE. Eso es imposible. “¿De dónde vienes?” Deeee (el deeee largo ya te delata claramente como que piensas la bola), deeeee casa de pablo. “Pablo, qué Pablo”. El compañero de clase mama… “De clase de qué”. Pues que nos hemos liado con el trabajo… “Y el trabajo iba de consumo de cerveza y cigarrillos, PORQUE APESTAS”. No mama, es que los padres fuman… “Los padres de quien”. De Antonio, mama… “De Pablo o de Antonio”. MAMA, VENGO DE LOS RECREATIVOS, VALE… HALA CASTIGAME. Antes de que hubieras terminado la frase, ya te había arreado con la zapatilla… Y eso, lo de la zapatilla, bien lo sabemos todos, NO ES UN MITO.
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
martes, 7 de abril de 2009
LOS MONOLOGOS DE ROSS
Aeropuerto 2009…
©2009 originaL dE marcO ruiZ
Los viajes molan, pero mucho antes de viajar en sí, debes pasar por unas instalaciones llamadas AEROPUERTOS, que se llaman así como se podrían llamar “LUGAR EN DONDE PASAR HORAS Y ABURRIRTE”. Tienen sus cosas buenas, son sanos, porque las pateadas que te pegas allí no te las das en ningún sitio, yo he visto a Fermin Cacho y Carl Lewis practicando por el aeropuerto de Barajas. Te dicen, ¿qué cansado del viaje? NO, CANSADO DE LA TERMINAL. Si está casi más cerca tu casa que donde tienes que recoger las maletas.
Las maletas… ¡Qué dolor de cabeza dan! Empiezas a meter 4 cosas y yo creo que la ropa se hincha dentro, crece y no te cabe nada. “Señor, solo puede llevar 20 kilos y su maleta pesa 35”. Pues debe ser la maleta lo que pesa, porque lo que va dentro lo dudo. “Pues va a tener que quitar cosas”. No se preocupe, me pongo la ropa encima y dejo la maleta, ¿o también me va a pesar?
El mostrador de facturación viene a ser como la cola del paro, inmensa, lenta y que parece que nunca te van a llamar. A veces te echan la bronca: “Llega Vd. un poco tarde, casi cerramos el vuelo”. No se preocupe señorita, la próxima vez vengo dos o tres días antes, con tiempo, para no comerme esta cola de 2 horas y media… Mal rollo, porque ya le caes mal y esa persona va a decidir tu futuro inmediato. “Muy bien, aquí tiene sus tarjetas de embarque, asientos 38b, buen vuelo”. ¿Pero cómo que buen vuelo? Que voy, ¿empujando al avión? Luego descubres que la butaca B es la de en medio…
En fin, una vez ya has hecho tus primeros amigos, te diriges al control de seguridad. Allí están los robots que siempre dicen lo mismo: “Todo lo metálico, incluido el cinturón en la bandeja, nada de relojes y el ordenador fuera de la funda, quítese la chaqueta…”. ¿Qué pasa, que la chaqueta es de metal? En fin, yo lo paso mal, porque me quito el cinturón y se me caen los pantalones, y claro, vas ahí que parece que tienes el baile de San Vito, con la bandeja en una mano, el trolley, subiéndote los pantalones… “piiiiii, quítese los zapatos”. Hala, a mostrarle al mundo tus pinreles… Ahí se pierde mucho glamour, tíos con tomates, mujeres con calcetines de Mickey, los guiris descalzos en invierno…
“Perdone, lleva algo de líquido en el trolley”. Si, una botella de agua. “Pues va a tener que tirarla o bebérsela”. Es decir, el agua en la botella es MUY PELIGROSA, pero una vez en tu cuerpo se desactiva. En fin, una vez has pasado el “trago” (sobre todo si te has bebido la botella), te vuelves a acicalar. Y… ¡tachaaaannnn! Ya puedes comprar agua dentro, como si quieres llevar una garrafa de 5 litros… Debe ser, que esa agua ha sido tratada para que no sea peligrosa en el avión, solo es peligrosa para nuestra economía.
Procura que tu vuelo salga pronto, porque no hay peor cosa que aburrirse. Mmmmmm, me aburro… ¿qué hago? A comprar… Y compras cosas que no necesitas, como una colonia, un toblerone de esos gigantes, e incluso yo he comprado tabaco, y eso que no fumo. También te da por comer, para evitar que te metan el sablazo en el avión… Ya te lo meten en tierra. Un colacao y un donut, 6 euros… ¿pero cómo no va a haber crisis? Si toda la pasta está en las tiendas del aeropuerto.
Después de todo eso, llegas a la puerta de embarque, donde, en el momento que alguien con uniforme se acerca al mostrador (ya se puede acercar una limpiadora), se forma una cola instantánea. “Señores pasajeros, el vuelo lleva media hora de retraso”. Y de la cola no se mueve ni el Tato, no sea que LE QUITEN SU BUTACA NUMERADA. “El vuelo lleva 2 horas de retraso”, todos ahí más fijos que un funcionario. “El avión no saldrá hoy”. PUES YA TENEMOS LA COLA HECHA PARA MAÑANA… ¡Qué agonía! Yo he visto como se cambiaba el vuelo a Madrid de puerta, y en el letrero poner “Vigo” y todos ahí quietos… “Es que debe de hacer una escala técnica”. Diga que si señora, este vuelo hace Valencia-Vigo y luego derechitos a Madrid en un plis plas…
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
©2009 originaL dE marcO ruiZ
Los viajes molan, pero mucho antes de viajar en sí, debes pasar por unas instalaciones llamadas AEROPUERTOS, que se llaman así como se podrían llamar “LUGAR EN DONDE PASAR HORAS Y ABURRIRTE”. Tienen sus cosas buenas, son sanos, porque las pateadas que te pegas allí no te las das en ningún sitio, yo he visto a Fermin Cacho y Carl Lewis practicando por el aeropuerto de Barajas. Te dicen, ¿qué cansado del viaje? NO, CANSADO DE LA TERMINAL. Si está casi más cerca tu casa que donde tienes que recoger las maletas.
Las maletas… ¡Qué dolor de cabeza dan! Empiezas a meter 4 cosas y yo creo que la ropa se hincha dentro, crece y no te cabe nada. “Señor, solo puede llevar 20 kilos y su maleta pesa 35”. Pues debe ser la maleta lo que pesa, porque lo que va dentro lo dudo. “Pues va a tener que quitar cosas”. No se preocupe, me pongo la ropa encima y dejo la maleta, ¿o también me va a pesar?
El mostrador de facturación viene a ser como la cola del paro, inmensa, lenta y que parece que nunca te van a llamar. A veces te echan la bronca: “Llega Vd. un poco tarde, casi cerramos el vuelo”. No se preocupe señorita, la próxima vez vengo dos o tres días antes, con tiempo, para no comerme esta cola de 2 horas y media… Mal rollo, porque ya le caes mal y esa persona va a decidir tu futuro inmediato. “Muy bien, aquí tiene sus tarjetas de embarque, asientos 38b, buen vuelo”. ¿Pero cómo que buen vuelo? Que voy, ¿empujando al avión? Luego descubres que la butaca B es la de en medio…
En fin, una vez ya has hecho tus primeros amigos, te diriges al control de seguridad. Allí están los robots que siempre dicen lo mismo: “Todo lo metálico, incluido el cinturón en la bandeja, nada de relojes y el ordenador fuera de la funda, quítese la chaqueta…”. ¿Qué pasa, que la chaqueta es de metal? En fin, yo lo paso mal, porque me quito el cinturón y se me caen los pantalones, y claro, vas ahí que parece que tienes el baile de San Vito, con la bandeja en una mano, el trolley, subiéndote los pantalones… “piiiiii, quítese los zapatos”. Hala, a mostrarle al mundo tus pinreles… Ahí se pierde mucho glamour, tíos con tomates, mujeres con calcetines de Mickey, los guiris descalzos en invierno…
“Perdone, lleva algo de líquido en el trolley”. Si, una botella de agua. “Pues va a tener que tirarla o bebérsela”. Es decir, el agua en la botella es MUY PELIGROSA, pero una vez en tu cuerpo se desactiva. En fin, una vez has pasado el “trago” (sobre todo si te has bebido la botella), te vuelves a acicalar. Y… ¡tachaaaannnn! Ya puedes comprar agua dentro, como si quieres llevar una garrafa de 5 litros… Debe ser, que esa agua ha sido tratada para que no sea peligrosa en el avión, solo es peligrosa para nuestra economía.
Procura que tu vuelo salga pronto, porque no hay peor cosa que aburrirse. Mmmmmm, me aburro… ¿qué hago? A comprar… Y compras cosas que no necesitas, como una colonia, un toblerone de esos gigantes, e incluso yo he comprado tabaco, y eso que no fumo. También te da por comer, para evitar que te metan el sablazo en el avión… Ya te lo meten en tierra. Un colacao y un donut, 6 euros… ¿pero cómo no va a haber crisis? Si toda la pasta está en las tiendas del aeropuerto.
Después de todo eso, llegas a la puerta de embarque, donde, en el momento que alguien con uniforme se acerca al mostrador (ya se puede acercar una limpiadora), se forma una cola instantánea. “Señores pasajeros, el vuelo lleva media hora de retraso”. Y de la cola no se mueve ni el Tato, no sea que LE QUITEN SU BUTACA NUMERADA. “El vuelo lleva 2 horas de retraso”, todos ahí más fijos que un funcionario. “El avión no saldrá hoy”. PUES YA TENEMOS LA COLA HECHA PARA MAÑANA… ¡Qué agonía! Yo he visto como se cambiaba el vuelo a Madrid de puerta, y en el letrero poner “Vigo” y todos ahí quietos… “Es que debe de hacer una escala técnica”. Diga que si señora, este vuelo hace Valencia-Vigo y luego derechitos a Madrid en un plis plas…
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
miércoles, 25 de marzo de 2009
LOS MONOLOGOS DE ROSS
Los fantasmas…
©2009 originaL dE marcO ruiZ
¿Por qué cuando aparece una niña fantasma en una casa va siempre con un camisón blanco? ¿Lo compran todas en la semana fantasMAGÓRICA de el Alma Inglés? Y todas con unas ojeras que da pena verlas… ¿No llevas ya el camisón? ¡Pues duerme cojones, que luego no vagas en condiciones! La niña se suele manifestar para quejarse por alguna cosilla, mmmm, si, porque la han matado. Y digo yo, ¿no pueden avisar sin dar sustos? Vas por el pasillo y en el espejo aparece una frase “VAS A MORIR…” y claro, te acojonas y sales corriendo, pero luego aparece “… COMO YO SI NO ADIVINAS QUE EL ASESINO QUE ME MATO TAMBIEN TE QUIERE MATAR”. ¡Y todo eso en un espejo! Ya deberían adaptarse y mandarnos un email desde la red mortual, y te quitas esos sustos. En las pelis, la gente dice que son ruidos y cosas de casas antiguas… Yo no conozco ninguna casa antigua que escriba cosas en el espejo, salvo que la casa fume porros.
Pero no todas las niñas en pijama son buenas, algunas son malas, de esas que piensan, “Yo he muerto, pero tú te vas a cagar”. “La casa es mía, lárgate”. Yo ante esa nota en el espejo, le mandé un burofax: “La casa no es ni tuya ni mía, es del banco, y te aseguro que esos te embargan hasta el alma en pena si es necesario”. Y se fue, a un adosado muy mono que ya estaba pagado y todo…
Los fantasmas ya no llevan sábanas, ahora van con sus trajes, por los pasillos de oficinas y en vez de una bola llevan una catana para clavártela por la espalda, pero eso son otro tipo de fantasmas, esos si que dan por saco, porque no los puedes exorcizar, como mucho les puedes escupir, pero les resbala todo… hasta los escupitajos.
Yo antes de comprar una casa, siempre miro que no haya un cementerio debajo, algo muy habitual en las películas americanas., es decir los vivos no dejan descansar a los muertos, Aquí en España, es al revés, si debajo de tu casa tienes una discoteca o un bar, el MUERTO lo tienes tú, y bien ruidoso.
Muchos fantasmas no saben que están muertos, fijaros en LOS OTROS, que si ellos son los otros, los otros otros quienes son, ¿aquellos? En fin, que no saben que han muerto… ¡Pues se les saca el certificado de defunción y ya estaaaaaa! Pero ellos que no, no duermen, no comen, no follan… vamos, son unos muertos en toda regla, y luego van y atraviesan una puerta… O estás muerta o te has metido de todo y después de “atravesar la puerta” te pones a cazar dragones.
La chica de la curva, que no es que sea una tía que tenga unas curvas que no veas, no. Es una chica que por lo visto murió en esa curva y se aparece para matar a más gente. “LA CHICA DE LA CURVA… RENCOROSA Y CON MUY MALA LECHE”. Porque si todo funciona así, se aparecería el “chico del infarto”, “la chica del resbalón en la escalera” y aquí no queda ni el Tato. ¿Y la que dices tres veces su nombre frente a un espejo y te cruje? ¿Cómo se llama? Ah, si, HACIENDA, HACIENDA… no, no me atrevo a decirlo tres veces, no sea que me cambien el borrador.
¿Y si tú te juntas con unos amigos para pasar unas vacaciones, que eliges, PARIS, CANCUN o una CABAÑA ABANDONADA DONDE CRISTO PERDIÓ EL GORRO, LUGUBRE Y LLENA DE MIERDA, CON DIFICIL ACCESO, SIN COMUNICACIONES Y CON UN PUENTE DE SALIDA QUE SE ROMPE? Está, claro, la cabaña, lo que yo no sé es porqué no es mejor que queden en casa de uno y directamente se den con los látigos PORQUE HAY QUE SER MASOCA. Eso no es mala suerte, eso es ir y chulear a los fantasmas, y claro, se manifiestan.
Y si no crees en los fantasmas, pon en google “Bush leyendo libro al revés”, y me cuentas.
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
©2009 originaL dE marcO ruiZ
¿Por qué cuando aparece una niña fantasma en una casa va siempre con un camisón blanco? ¿Lo compran todas en la semana fantasMAGÓRICA de el Alma Inglés? Y todas con unas ojeras que da pena verlas… ¿No llevas ya el camisón? ¡Pues duerme cojones, que luego no vagas en condiciones! La niña se suele manifestar para quejarse por alguna cosilla, mmmm, si, porque la han matado. Y digo yo, ¿no pueden avisar sin dar sustos? Vas por el pasillo y en el espejo aparece una frase “VAS A MORIR…” y claro, te acojonas y sales corriendo, pero luego aparece “… COMO YO SI NO ADIVINAS QUE EL ASESINO QUE ME MATO TAMBIEN TE QUIERE MATAR”. ¡Y todo eso en un espejo! Ya deberían adaptarse y mandarnos un email desde la red mortual, y te quitas esos sustos. En las pelis, la gente dice que son ruidos y cosas de casas antiguas… Yo no conozco ninguna casa antigua que escriba cosas en el espejo, salvo que la casa fume porros.
Pero no todas las niñas en pijama son buenas, algunas son malas, de esas que piensan, “Yo he muerto, pero tú te vas a cagar”. “La casa es mía, lárgate”. Yo ante esa nota en el espejo, le mandé un burofax: “La casa no es ni tuya ni mía, es del banco, y te aseguro que esos te embargan hasta el alma en pena si es necesario”. Y se fue, a un adosado muy mono que ya estaba pagado y todo…
Los fantasmas ya no llevan sábanas, ahora van con sus trajes, por los pasillos de oficinas y en vez de una bola llevan una catana para clavártela por la espalda, pero eso son otro tipo de fantasmas, esos si que dan por saco, porque no los puedes exorcizar, como mucho les puedes escupir, pero les resbala todo… hasta los escupitajos.
Yo antes de comprar una casa, siempre miro que no haya un cementerio debajo, algo muy habitual en las películas americanas., es decir los vivos no dejan descansar a los muertos, Aquí en España, es al revés, si debajo de tu casa tienes una discoteca o un bar, el MUERTO lo tienes tú, y bien ruidoso.
Muchos fantasmas no saben que están muertos, fijaros en LOS OTROS, que si ellos son los otros, los otros otros quienes son, ¿aquellos? En fin, que no saben que han muerto… ¡Pues se les saca el certificado de defunción y ya estaaaaaa! Pero ellos que no, no duermen, no comen, no follan… vamos, son unos muertos en toda regla, y luego van y atraviesan una puerta… O estás muerta o te has metido de todo y después de “atravesar la puerta” te pones a cazar dragones.
La chica de la curva, que no es que sea una tía que tenga unas curvas que no veas, no. Es una chica que por lo visto murió en esa curva y se aparece para matar a más gente. “LA CHICA DE LA CURVA… RENCOROSA Y CON MUY MALA LECHE”. Porque si todo funciona así, se aparecería el “chico del infarto”, “la chica del resbalón en la escalera” y aquí no queda ni el Tato. ¿Y la que dices tres veces su nombre frente a un espejo y te cruje? ¿Cómo se llama? Ah, si, HACIENDA, HACIENDA… no, no me atrevo a decirlo tres veces, no sea que me cambien el borrador.
¿Y si tú te juntas con unos amigos para pasar unas vacaciones, que eliges, PARIS, CANCUN o una CABAÑA ABANDONADA DONDE CRISTO PERDIÓ EL GORRO, LUGUBRE Y LLENA DE MIERDA, CON DIFICIL ACCESO, SIN COMUNICACIONES Y CON UN PUENTE DE SALIDA QUE SE ROMPE? Está, claro, la cabaña, lo que yo no sé es porqué no es mejor que queden en casa de uno y directamente se den con los látigos PORQUE HAY QUE SER MASOCA. Eso no es mala suerte, eso es ir y chulear a los fantasmas, y claro, se manifiestan.
Y si no crees en los fantasmas, pon en google “Bush leyendo libro al revés”, y me cuentas.
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
jueves, 19 de marzo de 2009
LOS MONOLOGOS DE ROSS
Los pesaos…
©2009 originaL dE marcO ruiZ
Yo tenía unos amigos tan pesados, que el día de su boda todos gritábamos “¡QUE VIVAN LOS NOVIOS… PERO LEJOS!”. Tener un amigo pesado es casi peor que tener la típica suegra con bigote que te raspa al besarte… Sí, porque el picor se va, pero los plastas se apalancan en tu casa y NO SE VAN, que estás tú ya a las 2 de la mañana con los ojos cerrados y de repente uno de los plastas te despierta y dice: “Uy, parece que tenéis sueño”, que tú piensas: “Nooooooo, que va, lo que pasa es que tengo los ojos muy caídos”.
¿Y los que llaman y llaman hasta que lo coges? “Uy, por fin te encuentro… ¿viste mis llamadas perdidas? Ah, ¿tus 37 llamadas perdidas? Sí, pero es que me agotaste la batería de tanta llamada”. Lo peor de los pesados es que no se dan cuenta de que lo son, no sé, debe ser una sensación de un fantasma que no sabe que ha muerto, pues esto es peor, es un FANTASMAS QUE SABE QUE NO HA MUERTO Y POR ESO SIGUE DANDO LA BRASA.
Yo creo que el pesado/a no nace, se hace, desde pequeñito. El típico “¿Falta mucho para llegar?” cuando solo llevas 2 minutos de viaje es una señal clara de lo por culero que va a ser la criatura. Luego en el colegio jugaban a todo lo que querían, pero no por lo buenos que eran en ese deporte, sino para que se callaran. Solían ser siempre los que decían “No te puedo dejar la goma de borrar porque mi madre no me deja”. ¡Ay, si tus padres hubieran pensado lo mismo a la hora de usar otra goma, tú no estarías aquí!”. Ya me los imagino con 30 años en la oficina “no te presto la grapadora porque el director general me ha dicho que guarde las cosas”. ¿Has probado a guardártela en el c… ajón?
Advertencia seria, si tienes merodeando un pareja plasta de amigos, no les invites a casa para que te enseñen las fotos de su último viaje, son como los vampiros, si les invitas no les puedes echar y chupan toda tu vida en una noche. Nuestro último error fue ver el viaje a Kenia de Pedro y Alberta… ¡763 putas fotos! ¿Pero qué hicieron, irse de viaje o actualizar el google earth de Kenia?
Los pesados tienen otras facetas, como por ejemplo, ser muy tiquismiquis, o como les digo yo, “tocacojones”. Si quedamos para ir a cenar, alguien dice, “vamos a un tailandés”, todos que si y el tiquismiquis… “Uy, es que es muy picante”. Bueno, pues vamos a un Japonés… “Uy, es que es todo crudo”. Pues vamos a un Italiano… “Uy, es que tiene muchos hidratos”. Bueno, bonito/a, entonces donde quieres ir… “Ah, me da igual, a cualquier sitio”. ¿Es o no para darles de comer aparte (nunca mejor dicho)?
Pero donde un pesado se hace notar es en el fútbol. Yo siempre que voy me tocan a los dos pesados del estadio, uno: el del puro, que más que del fútbol parece que vengo de Cuba, y dos: el comentarista/analista/experto en fútbol que informa a toda la grada: “Tocalá, tocalá, abre el campo, gol en Villareal 1-0, vamos, eso es tarjeta, mira el desmarque, chuta, uyyyyy, empata Osasuna en Villareal 1-1, saca en corto, tocalá de nuevo, termina el partido en Las Gaunas 0-0, vamossssss… “. Así todo el partido, total que ya te entran ganas de preguntarle: “Oye Salinassssss, por qué no te vas a La Sexta, dejas de darnos el TIQUI TACA a los que estamos aquí. Si no te hemos hecho ná….”.
Si conoces a un pesado/a, ya sabes que son como la verdad, están ahí fuera, es verdad…
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
©2009 originaL dE marcO ruiZ
Yo tenía unos amigos tan pesados, que el día de su boda todos gritábamos “¡QUE VIVAN LOS NOVIOS… PERO LEJOS!”. Tener un amigo pesado es casi peor que tener la típica suegra con bigote que te raspa al besarte… Sí, porque el picor se va, pero los plastas se apalancan en tu casa y NO SE VAN, que estás tú ya a las 2 de la mañana con los ojos cerrados y de repente uno de los plastas te despierta y dice: “Uy, parece que tenéis sueño”, que tú piensas: “Nooooooo, que va, lo que pasa es que tengo los ojos muy caídos”.
¿Y los que llaman y llaman hasta que lo coges? “Uy, por fin te encuentro… ¿viste mis llamadas perdidas? Ah, ¿tus 37 llamadas perdidas? Sí, pero es que me agotaste la batería de tanta llamada”. Lo peor de los pesados es que no se dan cuenta de que lo son, no sé, debe ser una sensación de un fantasma que no sabe que ha muerto, pues esto es peor, es un FANTASMAS QUE SABE QUE NO HA MUERTO Y POR ESO SIGUE DANDO LA BRASA.
Yo creo que el pesado/a no nace, se hace, desde pequeñito. El típico “¿Falta mucho para llegar?” cuando solo llevas 2 minutos de viaje es una señal clara de lo por culero que va a ser la criatura. Luego en el colegio jugaban a todo lo que querían, pero no por lo buenos que eran en ese deporte, sino para que se callaran. Solían ser siempre los que decían “No te puedo dejar la goma de borrar porque mi madre no me deja”. ¡Ay, si tus padres hubieran pensado lo mismo a la hora de usar otra goma, tú no estarías aquí!”. Ya me los imagino con 30 años en la oficina “no te presto la grapadora porque el director general me ha dicho que guarde las cosas”. ¿Has probado a guardártela en el c… ajón?
Advertencia seria, si tienes merodeando un pareja plasta de amigos, no les invites a casa para que te enseñen las fotos de su último viaje, son como los vampiros, si les invitas no les puedes echar y chupan toda tu vida en una noche. Nuestro último error fue ver el viaje a Kenia de Pedro y Alberta… ¡763 putas fotos! ¿Pero qué hicieron, irse de viaje o actualizar el google earth de Kenia?
Los pesados tienen otras facetas, como por ejemplo, ser muy tiquismiquis, o como les digo yo, “tocacojones”. Si quedamos para ir a cenar, alguien dice, “vamos a un tailandés”, todos que si y el tiquismiquis… “Uy, es que es muy picante”. Bueno, pues vamos a un Japonés… “Uy, es que es todo crudo”. Pues vamos a un Italiano… “Uy, es que tiene muchos hidratos”. Bueno, bonito/a, entonces donde quieres ir… “Ah, me da igual, a cualquier sitio”. ¿Es o no para darles de comer aparte (nunca mejor dicho)?
Pero donde un pesado se hace notar es en el fútbol. Yo siempre que voy me tocan a los dos pesados del estadio, uno: el del puro, que más que del fútbol parece que vengo de Cuba, y dos: el comentarista/analista/experto en fútbol que informa a toda la grada: “Tocalá, tocalá, abre el campo, gol en Villareal 1-0, vamos, eso es tarjeta, mira el desmarque, chuta, uyyyyy, empata Osasuna en Villareal 1-1, saca en corto, tocalá de nuevo, termina el partido en Las Gaunas 0-0, vamossssss… “. Así todo el partido, total que ya te entran ganas de preguntarle: “Oye Salinassssss, por qué no te vas a La Sexta, dejas de darnos el TIQUI TACA a los que estamos aquí. Si no te hemos hecho ná….”.
Si conoces a un pesado/a, ya sabes que son como la verdad, están ahí fuera, es verdad…
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
miércoles, 11 de marzo de 2009
LOS MONOLOGOS DE ROSS
CINE FANTASTICO… O NO
Texto e idea original: © 2009 Marco Ruiz
“Eres más lento que el caballo del malo”, y es cierto. Al malo le ponen un Ferrari de 450 cv y al bueno un burro con artrosis en las patas traseras, y el bueno le pilla… ¿Es eso seriedad? Son escenas típicas, y ya cansinas, donde el malo le da de ostias hasta en el carné de identidad, no lo mata porque va de chulo, le vacila, se pasea mientras el otro sangra como un cerdo… y de repente el malo dice una frase del estilo “eres una nenaza”, “menudo culo tiene tu mujer”, y entonces, se le hincha la vena de la frente, se levanta en plan robocop, se olvida de la paliza y de las costillas rotas y la hemorragia cerebral, y empieza a arrearle hasta que: a) Se cae sobre algo con pinchos y termina clavado como un pincho moruno. b) Se cae desde un rascacielos y hace caída libre, pero libre hasta el final. c) le atropella un autobús (allí por lo visto los autobuses llevan motores de Ferrari y la gente se baja haciendo “autobusing” a 190 km/h).
Hay directores más osados, en los que el bueno muere, y claro, eso da pena y la gente se mosquea… ¿en qué quedamos? Si se salva, típico, si se muere, da penita…
Lejos de los buenos y los malos, están los papeles “secundarios”, que suena despectivo total, soy el “secundario”, lo que no quiere hacer el principal, lo hago yo. Prefiero ser un “extra”, que viene de extraordinario, y no un segundón. ¿Os lo imagináis esto aplicado en la vida real? “Este es Pedro, mi mejor amigo, y este es Raúl, el secundario…”. Hombreeeeeee, que feo suena eso.
Sobre los buenos, un peldaño más arriba, están los héroes, que esos ya son la pera limonera. Si van en un avión y se desmayan los pilotos, pues el va, y con las nociones de “pilote un Boeing 747 en 3 semanas” de Planeta Agostini, lo aterriza sin matar a nadie, eso sí, lo abolla un poco para que no pierda “realismo”… Claro, si los buenos, ya hacen cosas imposibles, un héroe es como 007 pero a lo bestia. Aquí en España nuestros “héroes” son Mortadelo y Filemón o Torrente, o Alatriste… ¿Cómo puede tener un héroe un nombre tan deprimente? “Soy ALATRISTE, vengo… a llorar”.
¿Y las escenas de amor en las películas de acción? Suelen durar entre 5 y 10 segundos. Empieza la escena con dos besos y arrancándose la ropa a mordiscos, y de repente hacen un primer plano del reloj de mesa (de esos radio relojes digitales que todos tenemos en casa), y salen los dos ya dormiditos. Pero lo mejor es cuando se levantan, como están en bolas, se llevan la sábana y dejan al otro con otra sábana en la cama, porque claro, en todas las camas de matrimonio, se suelen poner dos, tres o incluso cuatro sábanas… ¿Y por qué se tapan? Cariño, no me mires que acabamos de f…. ornicar, y no hay confianza. Pues no, porque en la habitación está el director, el regidor, los cámaras y doscientos más, y claro, da corte…
¿Y los perros? Coño, todos superdotados. Hacen de todo, y sin problemas. El día que aprendan a preparar la comida, ya no será sólo el mejor amigo del hombre, sino de toda la humanidad. “Bobby, ¿qué pasa?” Y el pega dos ladridos y el prota dice: ¿Estás seguro de que han secuestrado a Mandy?”. Que tú piensas, o el perro este es muy listo, o el protagonista se ha metido de todo…
Todas las películas tienen un punto en común, y es el final. Y los que más me molestan… bueno, me joden, son esos que están a punto de acabar, se callan y te cascan “THE END”… ¿Pero como que fin? ¿Y con quién se queda? ¿Quién gana? ¿Se besan o no se besan? ¿Son felices o no les van las perdices? Si pagamos una entrada es para ver el FINAL, es como si la película empieza sin el principio…
¿Sabéis lo que os digo? Que una pasa no es un higo, que lo apunte Scorsese para un final. A ver si esperabais que terminara con un monólogo a lo Shakespeare… Acabar o no acabar… pues se acabó.
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
Texto e idea original: © 2009 Marco Ruiz
“Eres más lento que el caballo del malo”, y es cierto. Al malo le ponen un Ferrari de 450 cv y al bueno un burro con artrosis en las patas traseras, y el bueno le pilla… ¿Es eso seriedad? Son escenas típicas, y ya cansinas, donde el malo le da de ostias hasta en el carné de identidad, no lo mata porque va de chulo, le vacila, se pasea mientras el otro sangra como un cerdo… y de repente el malo dice una frase del estilo “eres una nenaza”, “menudo culo tiene tu mujer”, y entonces, se le hincha la vena de la frente, se levanta en plan robocop, se olvida de la paliza y de las costillas rotas y la hemorragia cerebral, y empieza a arrearle hasta que: a) Se cae sobre algo con pinchos y termina clavado como un pincho moruno. b) Se cae desde un rascacielos y hace caída libre, pero libre hasta el final. c) le atropella un autobús (allí por lo visto los autobuses llevan motores de Ferrari y la gente se baja haciendo “autobusing” a 190 km/h).
Hay directores más osados, en los que el bueno muere, y claro, eso da pena y la gente se mosquea… ¿en qué quedamos? Si se salva, típico, si se muere, da penita…
Lejos de los buenos y los malos, están los papeles “secundarios”, que suena despectivo total, soy el “secundario”, lo que no quiere hacer el principal, lo hago yo. Prefiero ser un “extra”, que viene de extraordinario, y no un segundón. ¿Os lo imagináis esto aplicado en la vida real? “Este es Pedro, mi mejor amigo, y este es Raúl, el secundario…”. Hombreeeeeee, que feo suena eso.
Sobre los buenos, un peldaño más arriba, están los héroes, que esos ya son la pera limonera. Si van en un avión y se desmayan los pilotos, pues el va, y con las nociones de “pilote un Boeing 747 en 3 semanas” de Planeta Agostini, lo aterriza sin matar a nadie, eso sí, lo abolla un poco para que no pierda “realismo”… Claro, si los buenos, ya hacen cosas imposibles, un héroe es como 007 pero a lo bestia. Aquí en España nuestros “héroes” son Mortadelo y Filemón o Torrente, o Alatriste… ¿Cómo puede tener un héroe un nombre tan deprimente? “Soy ALATRISTE, vengo… a llorar”.
¿Y las escenas de amor en las películas de acción? Suelen durar entre 5 y 10 segundos. Empieza la escena con dos besos y arrancándose la ropa a mordiscos, y de repente hacen un primer plano del reloj de mesa (de esos radio relojes digitales que todos tenemos en casa), y salen los dos ya dormiditos. Pero lo mejor es cuando se levantan, como están en bolas, se llevan la sábana y dejan al otro con otra sábana en la cama, porque claro, en todas las camas de matrimonio, se suelen poner dos, tres o incluso cuatro sábanas… ¿Y por qué se tapan? Cariño, no me mires que acabamos de f…. ornicar, y no hay confianza. Pues no, porque en la habitación está el director, el regidor, los cámaras y doscientos más, y claro, da corte…
¿Y los perros? Coño, todos superdotados. Hacen de todo, y sin problemas. El día que aprendan a preparar la comida, ya no será sólo el mejor amigo del hombre, sino de toda la humanidad. “Bobby, ¿qué pasa?” Y el pega dos ladridos y el prota dice: ¿Estás seguro de que han secuestrado a Mandy?”. Que tú piensas, o el perro este es muy listo, o el protagonista se ha metido de todo…
Todas las películas tienen un punto en común, y es el final. Y los que más me molestan… bueno, me joden, son esos que están a punto de acabar, se callan y te cascan “THE END”… ¿Pero como que fin? ¿Y con quién se queda? ¿Quién gana? ¿Se besan o no se besan? ¿Son felices o no les van las perdices? Si pagamos una entrada es para ver el FINAL, es como si la película empieza sin el principio…
¿Sabéis lo que os digo? Que una pasa no es un higo, que lo apunte Scorsese para un final. A ver si esperabais que terminara con un monólogo a lo Shakespeare… Acabar o no acabar… pues se acabó.
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
martes, 3 de marzo de 2009
Los monólogos de Ross
No todo es lo que parece
Texto original: Marco Ruiz (c) 2009
Amigos, amigas, un sabio dijo un día “la verdad está ahí fuera”, bueno es de una serie de televisión, pero la frase mola. Estoy decepcionado, triste, confuso, irascible y compungido… ¿Cómo se compunge uno? Pues como puede, a mi me gusta compungirme en mi casa… ¿qué pasa, que vosotros no os hacéis una compungida de vez en cuando? A lo que iba, estoy triste, resulta que al hacerme mayor, es decir, desde ayer, me he dado cuenta de que nos han timado vilmente. Con quien más dolido estoy es con mi madre. Mi madre, bajita, gordita, algo enclenque… ¿sabéis que me decía de pequeño? “Hijo, espera que subo al ático a tender la lavadora y vamos al parque”. ¡Vivíamos en un quinto sin ascensor por Dios! Yo creía que mi madre era la única súper héroe que subía la lavadora “a mano”, que contradicción, y lo más difícil, ¡la colgaba con dos pinzas! Pero un día descubrí que sólo subía la ropa…
Desde ese día, el desengaño se apoderó de mí. A mi me gustaban los sándwiches con mantequilla porque creía que me la traían especialmente con un helicóptero, si, llamarme ingenuo, llamarme tonto del culo. ¿Pero y los Reyes Magos? ¡Qué ganas de hacer daño! Yo recuerdo que me lo dijo mi primo y yo me hice el loco, 3 años más tarde, a los 15 mis padres me dijeron que ya estaba bien. Yo me acuerdo que le tenía un asco al vecino porque a el se los traían Papá Noel, y me los enseñaba… Cuando me llegaban a mi yo le decía “jódete lo tuyo está viejo y es del año pasado”.
El ratoncito Pérez… De pequeño yo estaba liado, ¿queso o dientes? ¿Y que hace un ratón con una pila de dientes? Yo me imagino que para ellos eso es como para nosotros un colmillo de marfil de un elefante… ¿Ya os he dicho que mi cerebro carbura en otra dimensión? Tranquilos, mi psiquiatra me ha dicho que SI TODO EL MUNDO SE RIE NO PASARÁ NADA…
De pequeño me llevaban al “practicante” que básicamente era un tío que me ponía inyecciones… Yo decía “Mamá, ¿porqué este señor no practica con otro?”. Al final el tío me daba un caramelo, y como no tenía malicia, me lo comía en vez de metérselo por el culo. Un inciso, tu vas a un médico, te pincha y tu encima le das las gracias. “Gracias por meterme esa pedazo de aguja, que casi he sentido como me llegaba a la otra punta del brazo”. A mi los médicos no me gustaban de pequeño, no sé, les ves “falsos”. Entras en ese sitio donde usan “ambientador de gelocatil” y ya te entra mal rollo, y encima te dice “Hola, uy que niño más guapo y más valiente”. Lo de guapo, lo entiendo, pero lo de valiente… ¿Voy a tener que ver a Carmen de Mairena o algo así? Luego te metían la aguja y te decían “uyuyuy que niño más bueno, a que no duele”. ¿QUE NO DUELE? Porque todavía no sabía hablar, pero ya debería saber que LLORAR no es un gesto de gozo.
“Si no te comes el plato no crecerás”. Si lo llego a saber, no me como ni uno y me pego toda la vida con 8 años. “Si no te lo comes, no hay postre”. ¿Pero qué tipo de chantaje barato es ese? La comida se compone de 1º, 2º y postre, eso está en la constitución y en la ONU. ¿Acaso tú vas a un restaurante y te dicen? “Uy, no se me ha acabado las cocochas, se va a quedar sin postre”. Mejor, porque ahora por una tarta de queso te clavan 6 euros… Yo creía que te podías llevar el plato de recuerdo por el polvo, digo, la tarta.
“Ven aquí que no te voy a pegar”. A esta frase solo le pondría un pero: QUE SI TE PEGABAN. Claro, al tercer “no te voy a pegar” ya desconfiabas y te encerrabas en el baño. “Si abres la puerta ya, no te voy a pegar…(te lo decían con voz dulce)”. Yo al final decía, me van a arrear si o si, así que lo mejor… es correr. De pequeños nos gusta correr, esa manía se nos quita de mayores. Claro, no me imagino yo a mi jefe de 55 años llegando a casa y corriendo por el pasillo “CARIÑOOOOO QUIERO LA MERIENDAAAA”.
Pero si hay algo que de pequeño me ha marcado de por vida es la frase “si sabe mal, es porque cura”. NO MAMA, SI SABE MAL ES PORQUE EL DEL FRENADOL ES UN AMARGADO QUE NO HA PROBADO UN CARAMELO EN SU VIDA. ¿Y cuando te hacías una herida? “Bbbbbffffff (soplido), hala ya está”. Esos son principios médicos, ¿os imagináis en un hospital? “Varón, 40 años, atropello y traumatismos varios, no respira y el pulso es bajo”; y va el médico y hace “Bbbbbffffffff” (soplido), hala, ya está, el siguiente.
No todo es lo que parece, porque a veces lo que parece es todo mentira, y si duele la verdad, ya sabéis… “bbbbbbbfffffff” (soplido).
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
Texto original: Marco Ruiz (c) 2009
Amigos, amigas, un sabio dijo un día “la verdad está ahí fuera”, bueno es de una serie de televisión, pero la frase mola. Estoy decepcionado, triste, confuso, irascible y compungido… ¿Cómo se compunge uno? Pues como puede, a mi me gusta compungirme en mi casa… ¿qué pasa, que vosotros no os hacéis una compungida de vez en cuando? A lo que iba, estoy triste, resulta que al hacerme mayor, es decir, desde ayer, me he dado cuenta de que nos han timado vilmente. Con quien más dolido estoy es con mi madre. Mi madre, bajita, gordita, algo enclenque… ¿sabéis que me decía de pequeño? “Hijo, espera que subo al ático a tender la lavadora y vamos al parque”. ¡Vivíamos en un quinto sin ascensor por Dios! Yo creía que mi madre era la única súper héroe que subía la lavadora “a mano”, que contradicción, y lo más difícil, ¡la colgaba con dos pinzas! Pero un día descubrí que sólo subía la ropa…
Desde ese día, el desengaño se apoderó de mí. A mi me gustaban los sándwiches con mantequilla porque creía que me la traían especialmente con un helicóptero, si, llamarme ingenuo, llamarme tonto del culo. ¿Pero y los Reyes Magos? ¡Qué ganas de hacer daño! Yo recuerdo que me lo dijo mi primo y yo me hice el loco, 3 años más tarde, a los 15 mis padres me dijeron que ya estaba bien. Yo me acuerdo que le tenía un asco al vecino porque a el se los traían Papá Noel, y me los enseñaba… Cuando me llegaban a mi yo le decía “jódete lo tuyo está viejo y es del año pasado”.
El ratoncito Pérez… De pequeño yo estaba liado, ¿queso o dientes? ¿Y que hace un ratón con una pila de dientes? Yo me imagino que para ellos eso es como para nosotros un colmillo de marfil de un elefante… ¿Ya os he dicho que mi cerebro carbura en otra dimensión? Tranquilos, mi psiquiatra me ha dicho que SI TODO EL MUNDO SE RIE NO PASARÁ NADA…
De pequeño me llevaban al “practicante” que básicamente era un tío que me ponía inyecciones… Yo decía “Mamá, ¿porqué este señor no practica con otro?”. Al final el tío me daba un caramelo, y como no tenía malicia, me lo comía en vez de metérselo por el culo. Un inciso, tu vas a un médico, te pincha y tu encima le das las gracias. “Gracias por meterme esa pedazo de aguja, que casi he sentido como me llegaba a la otra punta del brazo”. A mi los médicos no me gustaban de pequeño, no sé, les ves “falsos”. Entras en ese sitio donde usan “ambientador de gelocatil” y ya te entra mal rollo, y encima te dice “Hola, uy que niño más guapo y más valiente”. Lo de guapo, lo entiendo, pero lo de valiente… ¿Voy a tener que ver a Carmen de Mairena o algo así? Luego te metían la aguja y te decían “uyuyuy que niño más bueno, a que no duele”. ¿QUE NO DUELE? Porque todavía no sabía hablar, pero ya debería saber que LLORAR no es un gesto de gozo.
“Si no te comes el plato no crecerás”. Si lo llego a saber, no me como ni uno y me pego toda la vida con 8 años. “Si no te lo comes, no hay postre”. ¿Pero qué tipo de chantaje barato es ese? La comida se compone de 1º, 2º y postre, eso está en la constitución y en la ONU. ¿Acaso tú vas a un restaurante y te dicen? “Uy, no se me ha acabado las cocochas, se va a quedar sin postre”. Mejor, porque ahora por una tarta de queso te clavan 6 euros… Yo creía que te podías llevar el plato de recuerdo por el polvo, digo, la tarta.
“Ven aquí que no te voy a pegar”. A esta frase solo le pondría un pero: QUE SI TE PEGABAN. Claro, al tercer “no te voy a pegar” ya desconfiabas y te encerrabas en el baño. “Si abres la puerta ya, no te voy a pegar…(te lo decían con voz dulce)”. Yo al final decía, me van a arrear si o si, así que lo mejor… es correr. De pequeños nos gusta correr, esa manía se nos quita de mayores. Claro, no me imagino yo a mi jefe de 55 años llegando a casa y corriendo por el pasillo “CARIÑOOOOO QUIERO LA MERIENDAAAA”.
Pero si hay algo que de pequeño me ha marcado de por vida es la frase “si sabe mal, es porque cura”. NO MAMA, SI SABE MAL ES PORQUE EL DEL FRENADOL ES UN AMARGADO QUE NO HA PROBADO UN CARAMELO EN SU VIDA. ¿Y cuando te hacías una herida? “Bbbbbffffff (soplido), hala ya está”. Esos son principios médicos, ¿os imagináis en un hospital? “Varón, 40 años, atropello y traumatismos varios, no respira y el pulso es bajo”; y va el médico y hace “Bbbbbffffffff” (soplido), hala, ya está, el siguiente.
No todo es lo que parece, porque a veces lo que parece es todo mentira, y si duele la verdad, ya sabéis… “bbbbbbbfffffff” (soplido).
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
viernes, 27 de febrero de 2009
Los monólogos de Ross
Mi próxima vida…
¿Y si fuera famoso? Pero claro, ¿puedo elegir famoso o es el que te toque? Porque si me va a tocar ser Felipe el Hermoso, que solo reinó dos años, vivió 28 años y se casó con Juana la Loca. Imagínate que a Chávez le toca ser Felipe el Hermoso, que disgustoooooo, sólo dos años gobernando…
Además, ¿famoso para qué? Yo prefiero ser rico, pero desconocido, menudo chollo… Es como ser Rey, pero mejor. Porque Rey no me hace ilusión, para empezar me gustaría hablar bien, y Juanca tendrá muchas cosas, pero destreza en la palabra… Nosotros oímos el himno de España cada vez que juega España, ¿pero él? En un partido, en un desfile, en un acto, en un entierro, en una boda, en una cena oficial… Y QUE DE GRACIAS QUE NO TIENE QUE CANTARLO.
Ya está, futbolista… No, que me canso. ¿Político? Paso de la cárcel. ¿Actor? No, que quiero comer. ¿Notario? No, que nunca he tenido tanta FE… ¿Y si no quiero ser humano? ¿Y un Bush?
También pensé en ser un pájaro, ¿una paloma? Que si la paloma de la paz, pero las palomas se cagan en todo y se te meten en los balcones de tu casa sin invitación… ¿Gaviota? Majestuosa en su vuelo, pero comiendo las sobras porque son carroñeras… ¿Pájaro carpintero? Para ser un animal que no tiene obligación de currar, y se pone a tallar árboles… el muy gilipollas.
Tras descartar los pájaros, me centré en los peces. Todo el día navegando, surcando los mares, sin fronteras… HASTA QUE TE METEN UN ARPONAZO. Además, eso de tener una memoria de dos segundos, no me atrae. ¡Uy, he picado con el anzuelo con pan! ¡Uy, he picado otra vez! ¡Uy, he picado! Y así toda la vida, normal que los pesquen a los pobrecicos, si es que ya tienen cara de besugos…
También pensé en ser un árbol, pero lo veo “aburrido”. No sé, ¿Cuál es su diversión? ¿Inclinarse cuando hace viento? Encima, me arrepentiría de no haber elegido perro cuando me mearan encima…
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
©2009 originaL dE marcO ruiZ
El otro día estaba viendo la tele y haciendo zapping vi la reposición de Ana y los 7, y me pregunté, ¿y si en mi próxima vida me reencarnara en Ana Obregón, volvería a hacer esa mierda de serie y sería sexy sexy sexy? Me entró pánico, apagué la tele y tomé resuello… En ese momento se acercó Perla, oliendo el miedo en mi cara… Perla es mi perra, y dije, ya está: “Quiero ser perro”. La vida de un perro no es dura, comer, jugar, mear, cagar y… ¡espera un momento!, no puedo tomar cerveza, el fútbol no lo voy a entender, voy a olerle el culo a todos los perros del mundo y voy a comer todos los putos días la misma comida… ¿Os imagináis desayunar y cenar todos los días de tu vida lo mismo? Lentejas, lentejas, lentejas… Y tú dueño le dice “qué rica la comidita”, y el perro debe pensar “¿pues porqué no te comes tu esta mierda y me das tu hamburguesa? ¡Como lo que cago, y cago lo que como, no me compensa! Otra cosa que no me gustó es que te sacan a la calle a mear y cagar, y hala, parece que tienes que tener el mojón curioso, porque a mí con prisas, VAMOS MAL: Yo necesito mi periódico o aunque sea un bote de gel… pues no hay que leer ahí, composición, donde se fabrica… ¡MIERDA, LOS PERROS NO SABEN LEER, DESCARTADO!
¿Y si fuera famoso? Pero claro, ¿puedo elegir famoso o es el que te toque? Porque si me va a tocar ser Felipe el Hermoso, que solo reinó dos años, vivió 28 años y se casó con Juana la Loca. Imagínate que a Chávez le toca ser Felipe el Hermoso, que disgustoooooo, sólo dos años gobernando…
Además, ¿famoso para qué? Yo prefiero ser rico, pero desconocido, menudo chollo… Es como ser Rey, pero mejor. Porque Rey no me hace ilusión, para empezar me gustaría hablar bien, y Juanca tendrá muchas cosas, pero destreza en la palabra… Nosotros oímos el himno de España cada vez que juega España, ¿pero él? En un partido, en un desfile, en un acto, en un entierro, en una boda, en una cena oficial… Y QUE DE GRACIAS QUE NO TIENE QUE CANTARLO.
Ya está, futbolista… No, que me canso. ¿Político? Paso de la cárcel. ¿Actor? No, que quiero comer. ¿Notario? No, que nunca he tenido tanta FE… ¿Y si no quiero ser humano? ¿Y un Bush?
También pensé en ser un pájaro, ¿una paloma? Que si la paloma de la paz, pero las palomas se cagan en todo y se te meten en los balcones de tu casa sin invitación… ¿Gaviota? Majestuosa en su vuelo, pero comiendo las sobras porque son carroñeras… ¿Pájaro carpintero? Para ser un animal que no tiene obligación de currar, y se pone a tallar árboles… el muy gilipollas.
Tras descartar los pájaros, me centré en los peces. Todo el día navegando, surcando los mares, sin fronteras… HASTA QUE TE METEN UN ARPONAZO. Además, eso de tener una memoria de dos segundos, no me atrae. ¡Uy, he picado con el anzuelo con pan! ¡Uy, he picado otra vez! ¡Uy, he picado! Y así toda la vida, normal que los pesquen a los pobrecicos, si es que ya tienen cara de besugos…
También pensé en ser un árbol, pero lo veo “aburrido”. No sé, ¿Cuál es su diversión? ¿Inclinarse cuando hace viento? Encima, me arrepentiría de no haber elegido perro cuando me mearan encima…
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
viernes, 20 de febrero de 2009
¿NIÑOS? SI, GRACIAS... (pero solo un rato).
Los niños, ¡ay los niños!, son un encanto… pero sólo un rato. Ves a un niño y es pura magia, hasta el más feo es guapo (de mayor esa magia puede desaparecer, y si no que se lo digan a Michael Jackson).
Os voy a contar un secreto, tenéis que saber aprovechar esos 15 primeros minutos que el niño te concede digamos, de “cortesía”, que es cuando parecen tímidos y no te miran directamente… Pero es entonces cuando caemos en su trampa: Intentamos aproximarnos y establecer el primer contacto con frases tan inocentes como “Qué niño/a más guapo/a”, “¿Cómo te llamas?”, “¿Cuántos añitos tienes?”… Ya has entrado en su mundo, es como establecer contacto con una comercial de esas que te endosan las tarjetas en los aeropuertos, ya no eres uno que pasaba por allí, ahora eres un objetivo.
Para los niños, una vez cruzado el umbral de defensa, eres un experimento con patas, presto a ser sometido a sus crueles pruebas. Realmente no sabes cómo, pero de estar bajo el regazo materno, de repente lo tienes en tu chepa gritando en tu oreja ¡ARRE BURRO! ¿Y qué sucede? Pues que lo que tienes ganas es de soltarle una coz y hacerle formar parte del gotéele de la pared, PERO como tienes clavadas las miradas de padres y de tu novia, pues sonríes y… cabalgas como un gilipollas. Una vez has hecho el payaso delante de amigos y familiares, miras a los padres con cara de súplica pensando “por favor, quítenme este tiranosaurus de la espalda”, pero no, los padres sonríen porque su niño está disfrutando y siguen a lo suyo. Tras haber galopado y tener las pulsaciones a 140 porque los niños de ahora son de la época McDonalds y pesan como un plomo, el niño vuelve a su mirada tierna y te dice: ¿Jugamos a otra cosa?
Claro, te enterneces y vuelves a caer como un burro. Y te dice, “pues venga, vamos a jugar a los médicos. Yo soy el médico y tú el paciente”, y tú “pero si no me duele nada”, y el niño que es sabio como él solo te arrea una patada en la espinilla con los zapatos duros del colegio con todas sus fuerzas, que ni a Messi le entran así. Total, te mareas y te dice “ya te puedes tumbar, que te voy a curar”. Del dolor que tienes te tumbas, y cuando aún te estás retorciendo de dolor, se te pone a saltar encima de la barriga y te sube todo lo que te has comido hasta la campanilla…
Finalmente pegas un berrido de auxilio que asusta al niño.
Justo en ese momento, entra tu novia, y se encuentra esa escena dantesca: “Tú retorcido de dolor, con la mano en la espinilla, la otra en la boca para no vomitar, y el niño llorando desconsoladamente encima de tu barriga”. Y ella… “De verdad, ¿pero qué le has hecho? Eres peor que los niños”. ¿Peor? ¿Peorrrr? Si no llegas a entrar, ¡me remata con el estoque que guarda debajo de la cama!
Eso sí, a pesar de todo, son adorables y un encanto, lástima que a los 14 minutos deje de jugar con ellos…
Os voy a contar un secreto, tenéis que saber aprovechar esos 15 primeros minutos que el niño te concede digamos, de “cortesía”, que es cuando parecen tímidos y no te miran directamente… Pero es entonces cuando caemos en su trampa: Intentamos aproximarnos y establecer el primer contacto con frases tan inocentes como “Qué niño/a más guapo/a”, “¿Cómo te llamas?”, “¿Cuántos añitos tienes?”… Ya has entrado en su mundo, es como establecer contacto con una comercial de esas que te endosan las tarjetas en los aeropuertos, ya no eres uno que pasaba por allí, ahora eres un objetivo.
Para los niños, una vez cruzado el umbral de defensa, eres un experimento con patas, presto a ser sometido a sus crueles pruebas. Realmente no sabes cómo, pero de estar bajo el regazo materno, de repente lo tienes en tu chepa gritando en tu oreja ¡ARRE BURRO! ¿Y qué sucede? Pues que lo que tienes ganas es de soltarle una coz y hacerle formar parte del gotéele de la pared, PERO como tienes clavadas las miradas de padres y de tu novia, pues sonríes y… cabalgas como un gilipollas. Una vez has hecho el payaso delante de amigos y familiares, miras a los padres con cara de súplica pensando “por favor, quítenme este tiranosaurus de la espalda”, pero no, los padres sonríen porque su niño está disfrutando y siguen a lo suyo. Tras haber galopado y tener las pulsaciones a 140 porque los niños de ahora son de la época McDonalds y pesan como un plomo, el niño vuelve a su mirada tierna y te dice: ¿Jugamos a otra cosa?
Claro, te enterneces y vuelves a caer como un burro. Y te dice, “pues venga, vamos a jugar a los médicos. Yo soy el médico y tú el paciente”, y tú “pero si no me duele nada”, y el niño que es sabio como él solo te arrea una patada en la espinilla con los zapatos duros del colegio con todas sus fuerzas, que ni a Messi le entran así. Total, te mareas y te dice “ya te puedes tumbar, que te voy a curar”. Del dolor que tienes te tumbas, y cuando aún te estás retorciendo de dolor, se te pone a saltar encima de la barriga y te sube todo lo que te has comido hasta la campanilla…
Finalmente pegas un berrido de auxilio que asusta al niño.
Justo en ese momento, entra tu novia, y se encuentra esa escena dantesca: “Tú retorcido de dolor, con la mano en la espinilla, la otra en la boca para no vomitar, y el niño llorando desconsoladamente encima de tu barriga”. Y ella… “De verdad, ¿pero qué le has hecho? Eres peor que los niños”. ¿Peor? ¿Peorrrr? Si no llegas a entrar, ¡me remata con el estoque que guarda debajo de la cama!
Eso sí, a pesar de todo, son adorables y un encanto, lástima que a los 14 minutos deje de jugar con ellos…
jueves, 11 de diciembre de 2008
El rossumen de la semana...
© ® Texto e idea original de M. Ruiz
La Navidad ha anunciado que ella también está en crisis y ha tomado algunas medidas, la primera es que al chaval ese del turrón del “vuelve a casa vuelve por Navidad”, le ha mandado una carta diciéndole que este año se quede y estudie, y si puede, trabaje. Por otro lado, las muñecas de famosa se seguirán dirigiendo al Portal, pero no al de Belén sino al del INEM. Y finalmente, van a hacer un ERRE (Expediente de regulación para Reyes de empleo), y se van a cargar a dos para competir con Papá Noel y ahorrar costes. El rey Juanca se ha tranquilizado al saber que sólo afecta a los Reyes Magos, pero, me surge una duda, si a un Rey le mandan al paro, ¿qué hace? ¿Poner un anuncio en el infojobs? “Cariño, ¿Cuánto pido de salario? Mira aquí hay uno, 30.000 euros brutos… ¿esto debe ser al día, no?”.
En fin, yo para pasar la crisis con más alegría le pediría a todos los políticos que se metieran 4 polvorones en la boca y cantaran el “vamos a contar mentiras tralará”… Servir no sirve para nada, pero vamos, también van a un sitio a debatir cosas y sin meterse los 4 polvorones dicen lo mismo…
¿Por qué cuando un perro ladra le decimos “CALLA” como si nos fuera a entender? Yo creo que si le gritas “GRITA” también se calla. Es como si nos piden en Chino “que nos arrodillemos”, con el idioma no lo pillamos, pero al tercer palo ya hacemos hasta el pino puente… Yo pensé en nacer perro, pero por no darle un disgusto a mi madre, me hice persona. Al final se ha disgustado igualmente, porque quise ser monologuista… “Monologuista, pues vaya una tontería, hablar solo y que se rían de ti, ¿eso no lo hacías ya en el colegio?”. Al final se cortó la llamada…
En la cumbre esa del medioambiente, han acordado acordar en la próxima reunión acordar algo, vamos, han ido como siempre, a joder el medio ambiente, y tienen una explicación: Hablan un rato, después se pegan una comilona de escándalo y luego se tiran PEDOS. Los pedos contienen metano que destruye la capa de Ozono, por consiguiente, la capa de Ozono huele a PEDO, por eso se llama MEDIO AMBIENTE, el otro medio ya apesta… a pedo.
Le quedan DOS TELEDIARIOS a Push, ¡qué ganas que ilusión! Creo que en el hilo musical de la Casa Blanca suena de fondo todo el día la canción “Last Christmas” y el presi está con un cabreo… “Vamos a invadir algún país, aunque sea pequeñito, como despedida, andaaaaaa porfaaaaaa”. Y el asesor “que no, que ya no da tiempo, entre que se aprueba, el despliegue y demás, no llegamos”. “¿Y si invadimos Alaska?”. “Ehhhh, señor, Alaska ya es nuestra”. “¿Qué, y cuando se ha hecho la operación? Si es que no se me informa de nada”. Un record el tiempo que ha estado ese tío despistando a un país…
Y hablando de récords, un Panameño ha pelado 500 cocos con los dientes… Dicho evento ha sido patrocinado por VITALDENT, porque después de eso, va a tomar muchas papillitas… “Mida cadiño, do he cozeguido… quidientos cocos…”. En fin, fin.
La “rossflexión” tonta de la semana…
TRADICIONES NAVIDEÑAS (el saber no ocupa lugar, un libro, si)
En Alemania, el día de después de la cena de Nochebuena, los niños esperan con impaciencia los regalos. Cuando suena una campanilla (que está colocada detrás de la puerta del salón), los niños salen corriendo porque saben que debajo del árbol se encuentran sus regalos, pero...no podrán abrirlos hasta que no canten el tradicional villancico de Noche de Paz "Stille Nacht, heilige Nacht". AQUÍ EN ESPAÑA SE VAN A PARAR A CANTAR UN VILLANCICO POR LOS COJO…
En Bélgica tienen por costumbre salir a patinar el día de Navidad después de la típica comida familar. La familia al completo se pone los patines y se deslizan por los ríos helados. San Nicolás, visita el 4 de diciembre a los niños de la ciudad para comprobar que han sido buenos y dos días más tarde regresa para dejar regalos y caramelos a los que se han portado bien y una ramita en el zapato a los más traviesos. AQUÍ COMO NO SALGAMOS A PATINAR AL XANADU… LO LLEVAMOS CLARO.
A los finlandeses les gusta colgar de las ramas del árbol de Navidad hileras de banderas de distintos países como símbolo del hermanamiento entre pueblos y culturas. Tienen una antigua tradición: el "pikkujoulu" o "Pequeña Navidad", que consiste durante los días previos a la Nochebuena después de la jornada laboral para hacer las decoraciones navideñas en los hogares. AQUÍ MEJOR NO TOCAR EL TEMA DE LAS BANDERAS, POR ESO PONEMOS BOLAS…
En Francia las Navidades comienzan el 6 de diciembre con la llegada de San Nicolás, que trae regalos a los niños, aunque el ambiente navideño se puede respirar desde el 25 de noviembre, día de Sainte Catherine. Está muy extendido el calendario de Adviento y cada día que pasa hay que abrir una de sus ventanas. UN POCO MAS Y EMPIEZAN EN VERANO A COMER TURRON…
La gran mayoría de los irlandeses son católicos, una de las tradiciones más singulares de la decoración navideña en Irlanda son las velas. Se coloca una gran vela blanca en la entrada de la casa o en alguna ventana. Esta vela la enciende el más pequeño de la casa el día de Nochebuena, un símbolo para dar la bienvenida a la Sagrada Familia y sólo podrá ser apagada por una niña o una mujer llamada María. ¿Y SI NO VIENE MARIA? TODO EL AÑO CON LA VELA EN MEDIO DE LA ENTRADA…
En Italia la última noche del año, "Notte di Capodanno", es típico comerse un plato de lentejas antes de salir a la habitual fiesta en alguna de las discotecas del lugar. CENAR LENTEJAS Y LUEGO SALIR DE FIESTA… AMOS AMOS.
"Un regalo, un poema", este es el lema navideño en Letonia. La costumbre letona dice que en la noche de Nochebuena justo después de la cena, hay que buscar junto al árbol los regalos de Navidad, pero nadie podrá coger el suyo sin antes recitar un pequeño poema. Otra costumbre es reunir troncos de madera y encender con ellos hogueras en fin de año con la intención de acabar con todos los infortunios y problemas antes del nuevo año. NERUDA ESTARA CONTENTO CON LOS LETONES… ¿QUE RIMA CON LETONES?
En Polonia en Nochebuena toda la familia se reúne para cenar y como es tradicional, en todas las mesas se coloca un cubierto más de lo normal. DEBE SER PORQUE ALLI SE DEBE APALANCAR ALGUIEN EN EL ULTIMO MOMENTO, DIGO YO
Debido a los excesos de alcohol que se cometen en Suiza durante las celebraciones navideñas, ha aparecido una asociación que se hace llamar "Nariz Roja", Éstos, vigilan a los conductores que parecen estar algo bebidos y se ofrecen a llevarlos en su coche hasta su casa. QUE CACHONDOS ESTOS SUIZOS… NARIZ ROJA, SERAN PAYASETES… con cariño, ojo.
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
La Navidad ha anunciado que ella también está en crisis y ha tomado algunas medidas, la primera es que al chaval ese del turrón del “vuelve a casa vuelve por Navidad”, le ha mandado una carta diciéndole que este año se quede y estudie, y si puede, trabaje. Por otro lado, las muñecas de famosa se seguirán dirigiendo al Portal, pero no al de Belén sino al del INEM. Y finalmente, van a hacer un ERRE (Expediente de regulación para Reyes de empleo), y se van a cargar a dos para competir con Papá Noel y ahorrar costes. El rey Juanca se ha tranquilizado al saber que sólo afecta a los Reyes Magos, pero, me surge una duda, si a un Rey le mandan al paro, ¿qué hace? ¿Poner un anuncio en el infojobs? “Cariño, ¿Cuánto pido de salario? Mira aquí hay uno, 30.000 euros brutos… ¿esto debe ser al día, no?”.
En fin, yo para pasar la crisis con más alegría le pediría a todos los políticos que se metieran 4 polvorones en la boca y cantaran el “vamos a contar mentiras tralará”… Servir no sirve para nada, pero vamos, también van a un sitio a debatir cosas y sin meterse los 4 polvorones dicen lo mismo…
¿Por qué cuando un perro ladra le decimos “CALLA” como si nos fuera a entender? Yo creo que si le gritas “GRITA” también se calla. Es como si nos piden en Chino “que nos arrodillemos”, con el idioma no lo pillamos, pero al tercer palo ya hacemos hasta el pino puente… Yo pensé en nacer perro, pero por no darle un disgusto a mi madre, me hice persona. Al final se ha disgustado igualmente, porque quise ser monologuista… “Monologuista, pues vaya una tontería, hablar solo y que se rían de ti, ¿eso no lo hacías ya en el colegio?”. Al final se cortó la llamada…
En la cumbre esa del medioambiente, han acordado acordar en la próxima reunión acordar algo, vamos, han ido como siempre, a joder el medio ambiente, y tienen una explicación: Hablan un rato, después se pegan una comilona de escándalo y luego se tiran PEDOS. Los pedos contienen metano que destruye la capa de Ozono, por consiguiente, la capa de Ozono huele a PEDO, por eso se llama MEDIO AMBIENTE, el otro medio ya apesta… a pedo.
Le quedan DOS TELEDIARIOS a Push, ¡qué ganas que ilusión! Creo que en el hilo musical de la Casa Blanca suena de fondo todo el día la canción “Last Christmas” y el presi está con un cabreo… “Vamos a invadir algún país, aunque sea pequeñito, como despedida, andaaaaaa porfaaaaaa”. Y el asesor “que no, que ya no da tiempo, entre que se aprueba, el despliegue y demás, no llegamos”. “¿Y si invadimos Alaska?”. “Ehhhh, señor, Alaska ya es nuestra”. “¿Qué, y cuando se ha hecho la operación? Si es que no se me informa de nada”. Un record el tiempo que ha estado ese tío despistando a un país…
Y hablando de récords, un Panameño ha pelado 500 cocos con los dientes… Dicho evento ha sido patrocinado por VITALDENT, porque después de eso, va a tomar muchas papillitas… “Mida cadiño, do he cozeguido… quidientos cocos…”. En fin, fin.
La “rossflexión” tonta de la semana…
TRADICIONES NAVIDEÑAS (el saber no ocupa lugar, un libro, si)
En Alemania, el día de después de la cena de Nochebuena, los niños esperan con impaciencia los regalos. Cuando suena una campanilla (que está colocada detrás de la puerta del salón), los niños salen corriendo porque saben que debajo del árbol se encuentran sus regalos, pero...no podrán abrirlos hasta que no canten el tradicional villancico de Noche de Paz "Stille Nacht, heilige Nacht". AQUÍ EN ESPAÑA SE VAN A PARAR A CANTAR UN VILLANCICO POR LOS COJO…
En Bélgica tienen por costumbre salir a patinar el día de Navidad después de la típica comida familar. La familia al completo se pone los patines y se deslizan por los ríos helados. San Nicolás, visita el 4 de diciembre a los niños de la ciudad para comprobar que han sido buenos y dos días más tarde regresa para dejar regalos y caramelos a los que se han portado bien y una ramita en el zapato a los más traviesos. AQUÍ COMO NO SALGAMOS A PATINAR AL XANADU… LO LLEVAMOS CLARO.
A los finlandeses les gusta colgar de las ramas del árbol de Navidad hileras de banderas de distintos países como símbolo del hermanamiento entre pueblos y culturas. Tienen una antigua tradición: el "pikkujoulu" o "Pequeña Navidad", que consiste durante los días previos a la Nochebuena después de la jornada laboral para hacer las decoraciones navideñas en los hogares. AQUÍ MEJOR NO TOCAR EL TEMA DE LAS BANDERAS, POR ESO PONEMOS BOLAS…
En Francia las Navidades comienzan el 6 de diciembre con la llegada de San Nicolás, que trae regalos a los niños, aunque el ambiente navideño se puede respirar desde el 25 de noviembre, día de Sainte Catherine. Está muy extendido el calendario de Adviento y cada día que pasa hay que abrir una de sus ventanas. UN POCO MAS Y EMPIEZAN EN VERANO A COMER TURRON…
La gran mayoría de los irlandeses son católicos, una de las tradiciones más singulares de la decoración navideña en Irlanda son las velas. Se coloca una gran vela blanca en la entrada de la casa o en alguna ventana. Esta vela la enciende el más pequeño de la casa el día de Nochebuena, un símbolo para dar la bienvenida a la Sagrada Familia y sólo podrá ser apagada por una niña o una mujer llamada María. ¿Y SI NO VIENE MARIA? TODO EL AÑO CON LA VELA EN MEDIO DE LA ENTRADA…
En Italia la última noche del año, "Notte di Capodanno", es típico comerse un plato de lentejas antes de salir a la habitual fiesta en alguna de las discotecas del lugar. CENAR LENTEJAS Y LUEGO SALIR DE FIESTA… AMOS AMOS.
"Un regalo, un poema", este es el lema navideño en Letonia. La costumbre letona dice que en la noche de Nochebuena justo después de la cena, hay que buscar junto al árbol los regalos de Navidad, pero nadie podrá coger el suyo sin antes recitar un pequeño poema. Otra costumbre es reunir troncos de madera y encender con ellos hogueras en fin de año con la intención de acabar con todos los infortunios y problemas antes del nuevo año. NERUDA ESTARA CONTENTO CON LOS LETONES… ¿QUE RIMA CON LETONES?
En Polonia en Nochebuena toda la familia se reúne para cenar y como es tradicional, en todas las mesas se coloca un cubierto más de lo normal. DEBE SER PORQUE ALLI SE DEBE APALANCAR ALGUIEN EN EL ULTIMO MOMENTO, DIGO YO
Debido a los excesos de alcohol que se cometen en Suiza durante las celebraciones navideñas, ha aparecido una asociación que se hace llamar "Nariz Roja", Éstos, vigilan a los conductores que parecen estar algo bebidos y se ofrecen a llevarlos en su coche hasta su casa. QUE CACHONDOS ESTOS SUIZOS… NARIZ ROJA, SERAN PAYASETES… con cariño, ojo.
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
lunes, 24 de noviembre de 2008
El rossumen de la semana...
© ® Texto e idea original de M. Ruiz
Quisiera abrir esta reflexión con una sencilla pregunta… ¿QUE COHONES HACE BUSH EN LA CASA BLANCA TODAVIA? ¿No ha perdido? Pues hala, a cascarla a su rancho. Imaginar que pierde Chavez las elecciones y en vez de irse, se queda en Miraflores… mmmm, no sé porqué, puede pasar. Esto viene a ser como si echas un polvo y no eyaculas hasta dos meses después… Ahora entiendo la cara de Bush.
Hablando de eyacular, según un estudio, han descubierto que el semen de los españoles es de baja calidad, que se mueve poco, PERO que para embarazar es el más eficaz. Eso, amigos europeos, es ser un CAMPEÓN. Es decir, está entrenado para ir directamente a su lugar, pero sin stress, que se tiene que parar en una trompa a tomarse un chupito, pues se para. ¿Vosotros habéis visto a los espermatozoides? Pobrecicos, si parecen endemoniados. ¿cómo van a llegar sin Tom Tom ni nada? Todo a oscuras, lleno de líquidos, y con 7 millones a tu alrededor dándote cabezazos, “y tú, eh, no me toquéis los huevos”, y ellos, “no si ya no estamos ahí, ahora estamos en la vagina, animal”.
Estoy preocupado, la Navidad ya no es la misma. ¿Dónde está el calvo de la lotería? ¿Cómo que anímate? Pero que mensaje navideño es ese, “Anímate, pringao, gástate la pasta en décimos para ver siempre a los mismos celebrando que les ha tocado”. En serio, yo creo que son actores, alguno ya lo tengo fichado. Crean un pueblo ficticio “Villorio de Vistabuena”, montan el set, y hala, “FIEFTA”, y todos, “bueno, nos queda la salud”, nos ha jodido, como si se fueran a morir a los que le ha tocado el gordo, ¡qué es la lotería no THE RING!
¡Hemos ganado la Davis! Y hemos ganado una “ensaladera”… Tanto rollo con el VAMOS VAMOS, con los ortos y con los calzones de Nadal, para ganar una puñetera ensaladera. “Mira cariño, traigo la ensaladera de la Davis y…”.” ¿Y qué, no tenían otra cosa? Con los puntos que tienes, por lo menos te podrías haber traído una vajilla… “. A mi esto de los puntos no me convence, llegas y te dicen “tienes 4 millones de puntos”, y tu piensas, “verás que viaje me voy a pegar por la patilla”. ¿Qué puedo canjear? Pues con 15 euros y los 4 millones de puntos, puede canjear o bien un ambientador para el coche o un juego de cartas infantiles. Que tú piensas, ¿qué duele más a la hora de metérselo por el culo? Mmmm, déme el ambientador que le voy a hacer un favor… En serio, yo voy al cine y me dicen “tienes 100 puntos”, y digo, ¿y? Pues con eso puede sacar unas entradas gratis, y tú “ah, pues dámelas”, “no señor, tiene que ser antes de pagar, sino no puedo hacerle el canje”. Y ahí estoy, tengo 400.000 puntos pero la muy hija de… me dice enseguida los puntos antes de decir ni la película que quiero ver…
Ojo que viene el frío, no sea que os pille de sorpresa en pleno Diciembre, ¿eh? Van y dicen, “uy, se ve que he cogido frío”. Claro, eso de estar a 3º ayuda un poco, y ya está la gripe, como cada año, dándonos la Navidad… Y por favor, POR FAVOR, no seáis gilipollas: beber y beber como los peces en el río, pero lejos del coche.
La “rossflexión” tonta de la semana…
Dichos literales
¿Os imagináis que todo lo que dijéramos lo cumpliéramos? Estamos plagados de frases hechas, refranes y costumbres y hacerlas sería… un asco, seguro.
Ejemplos prácticos (por favor, no intentes hacerlo)
Estas en la oficina y de repente te enfadas y delante de todos, vas, coges un gran tazón lleno de leche y TE CAGAS EN EL. (Me cago en la leche).
Estás con unos amigos jugando al trivial, discutes con uno porque te dice que has hecho trampa, y entonces aparece un tiarrón, te baja los pantalones y los calzoncillos y delante de todos te penetra el ano. (Que te den por culo).
Estás en la cola de un cine, y discutes con la cajera porque te da unos asientos que no son los que quieres, y de repente aparece un pollo y te empieza a picotear el pene. (Que te la pique un pollo).
Vas tranquilamente por el pasillo y te cruzas con alguien que no le caes bien, y a continuación aparece de la nada una pared y te la comes. (Ojalá te estampes, cabrón).
Estas en una discoteca ligando con una bella señorita y de repente, te giras y apareces en una isla selvática desierta… (Piérdete).
Con el coche te cuelas y le quitas el parking a otro coche, e ipso facto tienes pegado a tu cara dos planchas ardiendo… (Te voy a calentar la cara).
Desde la ciudad de las obras eternas, y aparece un agujero. (Avé quien ha sido)
Ross
Quisiera abrir esta reflexión con una sencilla pregunta… ¿QUE COHONES HACE BUSH EN LA CASA BLANCA TODAVIA? ¿No ha perdido? Pues hala, a cascarla a su rancho. Imaginar que pierde Chavez las elecciones y en vez de irse, se queda en Miraflores… mmmm, no sé porqué, puede pasar. Esto viene a ser como si echas un polvo y no eyaculas hasta dos meses después… Ahora entiendo la cara de Bush.
Hablando de eyacular, según un estudio, han descubierto que el semen de los españoles es de baja calidad, que se mueve poco, PERO que para embarazar es el más eficaz. Eso, amigos europeos, es ser un CAMPEÓN. Es decir, está entrenado para ir directamente a su lugar, pero sin stress, que se tiene que parar en una trompa a tomarse un chupito, pues se para. ¿Vosotros habéis visto a los espermatozoides? Pobrecicos, si parecen endemoniados. ¿cómo van a llegar sin Tom Tom ni nada? Todo a oscuras, lleno de líquidos, y con 7 millones a tu alrededor dándote cabezazos, “y tú, eh, no me toquéis los huevos”, y ellos, “no si ya no estamos ahí, ahora estamos en la vagina, animal”.
Estoy preocupado, la Navidad ya no es la misma. ¿Dónde está el calvo de la lotería? ¿Cómo que anímate? Pero que mensaje navideño es ese, “Anímate, pringao, gástate la pasta en décimos para ver siempre a los mismos celebrando que les ha tocado”. En serio, yo creo que son actores, alguno ya lo tengo fichado. Crean un pueblo ficticio “Villorio de Vistabuena”, montan el set, y hala, “FIEFTA”, y todos, “bueno, nos queda la salud”, nos ha jodido, como si se fueran a morir a los que le ha tocado el gordo, ¡qué es la lotería no THE RING!
¡Hemos ganado la Davis! Y hemos ganado una “ensaladera”… Tanto rollo con el VAMOS VAMOS, con los ortos y con los calzones de Nadal, para ganar una puñetera ensaladera. “Mira cariño, traigo la ensaladera de la Davis y…”.” ¿Y qué, no tenían otra cosa? Con los puntos que tienes, por lo menos te podrías haber traído una vajilla… “. A mi esto de los puntos no me convence, llegas y te dicen “tienes 4 millones de puntos”, y tu piensas, “verás que viaje me voy a pegar por la patilla”. ¿Qué puedo canjear? Pues con 15 euros y los 4 millones de puntos, puede canjear o bien un ambientador para el coche o un juego de cartas infantiles. Que tú piensas, ¿qué duele más a la hora de metérselo por el culo? Mmmm, déme el ambientador que le voy a hacer un favor… En serio, yo voy al cine y me dicen “tienes 100 puntos”, y digo, ¿y? Pues con eso puede sacar unas entradas gratis, y tú “ah, pues dámelas”, “no señor, tiene que ser antes de pagar, sino no puedo hacerle el canje”. Y ahí estoy, tengo 400.000 puntos pero la muy hija de… me dice enseguida los puntos antes de decir ni la película que quiero ver…
Ojo que viene el frío, no sea que os pille de sorpresa en pleno Diciembre, ¿eh? Van y dicen, “uy, se ve que he cogido frío”. Claro, eso de estar a 3º ayuda un poco, y ya está la gripe, como cada año, dándonos la Navidad… Y por favor, POR FAVOR, no seáis gilipollas: beber y beber como los peces en el río, pero lejos del coche.
La “rossflexión” tonta de la semana…
Dichos literales
¿Os imagináis que todo lo que dijéramos lo cumpliéramos? Estamos plagados de frases hechas, refranes y costumbres y hacerlas sería… un asco, seguro.
Ejemplos prácticos (por favor, no intentes hacerlo)
Estas en la oficina y de repente te enfadas y delante de todos, vas, coges un gran tazón lleno de leche y TE CAGAS EN EL. (Me cago en la leche).
Estás con unos amigos jugando al trivial, discutes con uno porque te dice que has hecho trampa, y entonces aparece un tiarrón, te baja los pantalones y los calzoncillos y delante de todos te penetra el ano. (Que te den por culo).
Estás en la cola de un cine, y discutes con la cajera porque te da unos asientos que no son los que quieres, y de repente aparece un pollo y te empieza a picotear el pene. (Que te la pique un pollo).
Vas tranquilamente por el pasillo y te cruzas con alguien que no le caes bien, y a continuación aparece de la nada una pared y te la comes. (Ojalá te estampes, cabrón).
Estas en una discoteca ligando con una bella señorita y de repente, te giras y apareces en una isla selvática desierta… (Piérdete).
Con el coche te cuelas y le quitas el parking a otro coche, e ipso facto tienes pegado a tu cara dos planchas ardiendo… (Te voy a calentar la cara).
Desde la ciudad de las obras eternas, y aparece un agujero. (Avé quien ha sido)
Ross
martes, 21 de octubre de 2008
El rossumen de la semana...
© ® Texto e idea original de M. Ruiz
¿Duermes o te empalmas? Este podría ser el título del estudio que han hecho unos científicos. Resulta que por lo visto, cada vez que tenemos una fase REM en el sueño, y no, no es que nos pongamos a cantar LOSING MY RELIGION, nuestro miembro se… enorgullece, y como las fases REM duran en total unas 4 horas, eso quiere decir que dormimos erectos todo ese tiempo. Yo ya he hablado con mi pene y le he hecho un sitio en la cama, el lado izquierdo es el suyo. ¡Normal que nos levantemos con la tienda de campaña puesta! Mujeres del mundo, ¿veis como no somos unos salidos? Es culpa del REM ese, que lo hace para “engrasar” el miembro y que esté en óptimas condiciones, vamos, es como pasar la ITP (ya sabéis por qué he cambiado la V) cada noche, pero con gusto, no como esos cabrones que parece que te van a reventar el coche. ¿Habéis pasado la ITV alguna vez? La del coche, digo. Vas ahí de buen rollo, y todo empieza bien, que si el intermitente, que si el claxon, que si el limpia… hasta ahí parece un paseo en el tiovivo, pero de repente, te ponen en un foso y empiezan a menearlo y te dicen “GIRE EL VOLANTE GIRE”, que tu piensas mientras tu coche cruje como una galleta, “te voy a girar la cara como me lo rompas”. Y si es diesel, el tío te funde el acelerador, que tu le dices, “la gasolina y el motor, me lo pagas tú”. Hombreeee, es que tu vas ahí a certificar que puedes circular, no a que te lo rematen.
Hablando de rematar, tres semanitas le quedan a Bush, ¿verdad que la vida puede ser maravillosa? Hala, ahora que se compre el RISK y que joda a todo el planeta pero virtualmente… ¿A qué se dedicará ahora? Seguro que al sexo, porque este tío es un tío muy sexual, más que Nacho Vidal… Todo el día dando por culo.
El Pozi francés, “Sarkozy” (=será que si), ha dicho que España no tiene que ir a la cumbre esa de la G8, uy que malo. Luego dicen que les tenemos tirria, ¿pero como no se la vamos a tener? Entre la fruta y esto, nos tenéis contentos. Les jode que ganemos el Roland Garros, el tour, la eurocopa, y claro, ahora se quieren desquitar. Un apunte, el francés, el griego, la cubana, el tailandés, el ruso… ¡Qué cantidad de países son posturas sexuales! ¿Y España? Porque tu le dices a tu pareja “hazme un español”, ¿y qué te hace? ¿Irse al paro?
Han desclasificado unos documentos del Reino Unido. Un inciso, eso de desclasificar, parece que han cogido los papeles y los han desordenado, pero no, es que los han sacado del cajón secreto. “Tu dile a tu niño/a de 7 años que te desclasifique la habitación y verás que pollo te encuentras”. ¿Qué da más miedo, encontrarte un extraterrestre o un guardia civil? El ET por lo menos no te va a multar, aunque si te puede abducir… ¿y si eso de abducir da gusto? Claro, porque entre Alien, los invasores de cuerpos y Depredador, GANAS DE MONTARTELO CON ELLOS COMO QUE NO. ¿Qué pasa, que no hay chatis extraterrestres guapetones? Allí, en el espacio exterior seguro que tienen sus concursos “SUPER EXTRATERRESTRE” o “GRAN MARCIANO”… ¿y si los diferentes somos nosotros? Y lo más importante, ¿Bush podría concursar en ellos?
La “rossflexión” tonta de la semana…
REGALOS SUDADOS
Me he fijado que los futbolistas regalan sus camisetas, calzones, guantes y demás vestuario completamente sudado y con opciones de llevar “regalitos”, ya que de los 90 minutos, la mitad se la pasan escupiendo gargajos… ¿Para qué lo riegan si ya lo hacen ellos?
Los tenistas te regalan las muñequeras y la cinta del pelo, también bien sudadita. Y así todos… para mi gusto, un asco. Porque tu entras en tu casa y ahí descubres que los galácticos, después de un partido, también apestan.
Es como si un director general de una empresa, tras un duro día de reuniones, se quita los calcetines y se los tira a los asistentes… ¡Bien hecho, buen trabajo!
No quiero pensar en el día que el luchador de sumo regale algo… Reza, REZA, para que te tire el coletero del pelo. Y los de natación ya no te digo…
Yo creo que con la pasta que tienen, podrían estirarse y llevar una limpia y firmada, porque yo el día que sea famoso y termine mi monólogo, no pienso regalar mi cerebro, por muy sudado que esté, y punto.com
Desde la ciudad de las obras eternas, como los sudores.
Ross
¿Duermes o te empalmas? Este podría ser el título del estudio que han hecho unos científicos. Resulta que por lo visto, cada vez que tenemos una fase REM en el sueño, y no, no es que nos pongamos a cantar LOSING MY RELIGION, nuestro miembro se… enorgullece, y como las fases REM duran en total unas 4 horas, eso quiere decir que dormimos erectos todo ese tiempo. Yo ya he hablado con mi pene y le he hecho un sitio en la cama, el lado izquierdo es el suyo. ¡Normal que nos levantemos con la tienda de campaña puesta! Mujeres del mundo, ¿veis como no somos unos salidos? Es culpa del REM ese, que lo hace para “engrasar” el miembro y que esté en óptimas condiciones, vamos, es como pasar la ITP (ya sabéis por qué he cambiado la V) cada noche, pero con gusto, no como esos cabrones que parece que te van a reventar el coche. ¿Habéis pasado la ITV alguna vez? La del coche, digo. Vas ahí de buen rollo, y todo empieza bien, que si el intermitente, que si el claxon, que si el limpia… hasta ahí parece un paseo en el tiovivo, pero de repente, te ponen en un foso y empiezan a menearlo y te dicen “GIRE EL VOLANTE GIRE”, que tu piensas mientras tu coche cruje como una galleta, “te voy a girar la cara como me lo rompas”. Y si es diesel, el tío te funde el acelerador, que tu le dices, “la gasolina y el motor, me lo pagas tú”. Hombreeee, es que tu vas ahí a certificar que puedes circular, no a que te lo rematen.
Hablando de rematar, tres semanitas le quedan a Bush, ¿verdad que la vida puede ser maravillosa? Hala, ahora que se compre el RISK y que joda a todo el planeta pero virtualmente… ¿A qué se dedicará ahora? Seguro que al sexo, porque este tío es un tío muy sexual, más que Nacho Vidal… Todo el día dando por culo.
El Pozi francés, “Sarkozy” (=será que si), ha dicho que España no tiene que ir a la cumbre esa de la G8, uy que malo. Luego dicen que les tenemos tirria, ¿pero como no se la vamos a tener? Entre la fruta y esto, nos tenéis contentos. Les jode que ganemos el Roland Garros, el tour, la eurocopa, y claro, ahora se quieren desquitar. Un apunte, el francés, el griego, la cubana, el tailandés, el ruso… ¡Qué cantidad de países son posturas sexuales! ¿Y España? Porque tu le dices a tu pareja “hazme un español”, ¿y qué te hace? ¿Irse al paro?
Han desclasificado unos documentos del Reino Unido. Un inciso, eso de desclasificar, parece que han cogido los papeles y los han desordenado, pero no, es que los han sacado del cajón secreto. “Tu dile a tu niño/a de 7 años que te desclasifique la habitación y verás que pollo te encuentras”. ¿Qué da más miedo, encontrarte un extraterrestre o un guardia civil? El ET por lo menos no te va a multar, aunque si te puede abducir… ¿y si eso de abducir da gusto? Claro, porque entre Alien, los invasores de cuerpos y Depredador, GANAS DE MONTARTELO CON ELLOS COMO QUE NO. ¿Qué pasa, que no hay chatis extraterrestres guapetones? Allí, en el espacio exterior seguro que tienen sus concursos “SUPER EXTRATERRESTRE” o “GRAN MARCIANO”… ¿y si los diferentes somos nosotros? Y lo más importante, ¿Bush podría concursar en ellos?
La “rossflexión” tonta de la semana…
REGALOS SUDADOS
Me he fijado que los futbolistas regalan sus camisetas, calzones, guantes y demás vestuario completamente sudado y con opciones de llevar “regalitos”, ya que de los 90 minutos, la mitad se la pasan escupiendo gargajos… ¿Para qué lo riegan si ya lo hacen ellos?
Los tenistas te regalan las muñequeras y la cinta del pelo, también bien sudadita. Y así todos… para mi gusto, un asco. Porque tu entras en tu casa y ahí descubres que los galácticos, después de un partido, también apestan.
Es como si un director general de una empresa, tras un duro día de reuniones, se quita los calcetines y se los tira a los asistentes… ¡Bien hecho, buen trabajo!
No quiero pensar en el día que el luchador de sumo regale algo… Reza, REZA, para que te tire el coletero del pelo. Y los de natación ya no te digo…
Yo creo que con la pasta que tienen, podrían estirarse y llevar una limpia y firmada, porque yo el día que sea famoso y termine mi monólogo, no pienso regalar mi cerebro, por muy sudado que esté, y punto.com
Desde la ciudad de las obras eternas, como los sudores.
Ross
miércoles, 1 de octubre de 2008
El rossumen de la semana...
© ® Texto e idea original de M. Ruiz
Según un estudio, las mujeres pasan 376 días de su vida en el baño… ¡más de un año de sus vidas! Los tíos pasamos 291, por lo que esos 3 meses que salen de diferencia, son los que pasamos tomando cervezas con los amigotes, que vendría a ser el tiempo que estamos esperando a que se “arreglen”. Me hace gracia eso de que nos vamos a “arreglar”, como si estuviéramos estropeados… “Me arreglo esta rotura de ligamentos y salgo”, ¡normal que tarden tanto en salir!
Han salido los presupuestos generales, y Solbes esta flipado porque llevaba toda la información en un pen drive… “Mira que chiquitín es y cuanto cabe”. Casi lo mismo que tu cerebro, pequeño, pero caber… yo creo que Solbes y Moratinos son de la misma quinta, ¿no os parece? Yo me imagino una conversación entre Solbes y Moratinos. S: Mira, un pen drive… M: ¿El qué? S: Un cacharro que sirve para guardar muchas cosas… M: ¡Eso es un armario, tonto! Si es que no viajas como yo… S: Que es para guardar información… M: ¡Ah, pues es un archivador!. Y así podría seguir la conversación durante horas.
Los bancos, pobrecitos ellos, están angustiados por la crisis… De hecho, si os fijáis bien, los directivos llevan corbatas que no son de marcaaaa…. Que si, que es muy fuerte, al paso que vamos, tendrán que ir a comer a sus casaaaaas… Yo lo veo así, un tío es gordo, muy gordo, y durante años ha comido gratis porque tiene tanta comida acumulada que le sobra. Ahora, aún con el almacén lleno, como está nervioso, quiere que le den comida adicional gratis… En resumen, es un gordo cabrón. ¿Por qué no nos ayudan a todos? Ahhhhh, haber sido banquero rico.
Llega la gripe, una que es muy fuerte y de Australia, se ve que ha ido mucho al gimnasio antes de venirse de vacaciones a Europa. La seguridad social ha pedido que nos tapemos la boca al estornudar para no contagiar a la gente… claro, se matan del golpe contra la mano los virus. Es curioso, todas las molestias que tenemos (fiebre, mocos, sudor, frío, escalofríos, dolor de cabeza) son nuestras defensas que están actuando... pues menuda mierda de defensa, solo les falta subirnos el euribor… “Vaya, tienes 39º de fiebre y te está subiendo el euribor”. ¿Y cómo bajas el euribor? “El euribor solo se vence amputándolo de raiz y dejando el saldo a cero”. ¿Pues sabe qué? Dejelo, si ya llevamos 10 años juntos y le tengo hasta cariño… “Anda, Euribor, ven, toma mi nómina, tuya es, mía no”. Eso es lo que van a rezar los niños de pequeñitos en vez del Jesusito de mi vida.
Y no os despistéis, que ya llegan los turrones y los polvorones y las uvas… ¡Qué obsesión con que comamos eso en Navidad! Es como los coleccionables después de verano, que si tacitas, piedras, muñecas… ¡No tenemos otra cosa que hacer! “Mira, un cristal roto de una botella de Yemen”, ¿Y? Yo tengo mis propias colecciones, COLECCIÓN VISA: Paga tus recibos como puedas y endéudate un mes más. COLECCIÓN RECIBOS QUE NO SABES DE DONDE SALEN: ¡Coño, el impuesto municipal de tasas de extracción de ozono! ¿Y de donde me sacan el ozono?
La “rossflexión” tonta de la semana…
INSOMNIO (IN, dentro de, SOM, sueño, NIO, ni yo ni tu ni nadie duerme, es decir, “dentro del sueño no duerme nadie).Versión libre de procedencias.
No hay nada más desesperante que querer dormir y no poder pegar ojo… Bueno si, también el hecho de estar meándote y no poder es jodido, y también tener un cuesco en la recámara y no poder retro propulsarlo, y no hablemos de querer echar un polvo… bueno, ¡para eso la solución si está en tu mano!
No me despistéis, lo del insomnio… Lo malo del insomnio es que cuando llega la hora de despertarte se te quita y te duermes. ¿Es eso insomnio? No. ¿Es eso impulso? Tampoco. Eso es una putada. Porque que un día no puedas dormir, lo superas, ¿pero todos los días? Al principio, que si ver un rato la tele… Yo me grababa al Urdaci y funcionaba que no veas, luego ya que si un cola cao caliente, pero de tanto chocolate me salían más granos que a una paella, después el rollo de las ovejitas, que al final las terminaba esquilando y me conocía a todo el rebaño que tenía hasta una cabra más monaaaa… y una vez que estaba casi dormido, viene el mamón de Bono en un sueño y se la lleva a la Legión.
Tengo que hacer una aclaración, el hecho de pegarte una siesta de 3 horas, levantarte a las 7 de la tarde y luego no dormirte hasta las 3 de la madrugada, no es insomnio. Os recuerdo a todos lo que leáis esto que NO SOIS OSOS/AS y no hibernamos… de momento.
Lo último de lo último… es japonés, evidentemente, esta gente está en la vanguardia de inventos flipantes, han inventado la “almohada del sueño”, que es una almohada que tiene un montón de detectores, y analiza como duermes. Total, que la almohada tiene una pantallita donde te dice cosas. Si te nota muy cansado, te dice :¿Por qué no se toma un baño relajante? Y si detecta que duermes bien te dice “ha dormido muy bien, siga así”. Hasta aquí es verídico, lo prometo. Pero… ¿Y si la almohada en plan YO ROBOT empieza a desvariar? Una noche llegas tarde y te dice: “Ahora te abrazas a otra, que apestas a perfume barato, cabrón y por cierto, te he detectado canas, caspa, alopecia galopante, y el otro día que me pusiste en los pies, que sepas, QUE TE HUELEN A QUESO, dúchate, que por el olor no puedes dormir, so guarro”.
Desde la ciudad de las obras eternas, e insomnes,
Ross
Según un estudio, las mujeres pasan 376 días de su vida en el baño… ¡más de un año de sus vidas! Los tíos pasamos 291, por lo que esos 3 meses que salen de diferencia, son los que pasamos tomando cervezas con los amigotes, que vendría a ser el tiempo que estamos esperando a que se “arreglen”. Me hace gracia eso de que nos vamos a “arreglar”, como si estuviéramos estropeados… “Me arreglo esta rotura de ligamentos y salgo”, ¡normal que tarden tanto en salir!
Han salido los presupuestos generales, y Solbes esta flipado porque llevaba toda la información en un pen drive… “Mira que chiquitín es y cuanto cabe”. Casi lo mismo que tu cerebro, pequeño, pero caber… yo creo que Solbes y Moratinos son de la misma quinta, ¿no os parece? Yo me imagino una conversación entre Solbes y Moratinos. S: Mira, un pen drive… M: ¿El qué? S: Un cacharro que sirve para guardar muchas cosas… M: ¡Eso es un armario, tonto! Si es que no viajas como yo… S: Que es para guardar información… M: ¡Ah, pues es un archivador!. Y así podría seguir la conversación durante horas.
Los bancos, pobrecitos ellos, están angustiados por la crisis… De hecho, si os fijáis bien, los directivos llevan corbatas que no son de marcaaaa…. Que si, que es muy fuerte, al paso que vamos, tendrán que ir a comer a sus casaaaaas… Yo lo veo así, un tío es gordo, muy gordo, y durante años ha comido gratis porque tiene tanta comida acumulada que le sobra. Ahora, aún con el almacén lleno, como está nervioso, quiere que le den comida adicional gratis… En resumen, es un gordo cabrón. ¿Por qué no nos ayudan a todos? Ahhhhh, haber sido banquero rico.
Llega la gripe, una que es muy fuerte y de Australia, se ve que ha ido mucho al gimnasio antes de venirse de vacaciones a Europa. La seguridad social ha pedido que nos tapemos la boca al estornudar para no contagiar a la gente… claro, se matan del golpe contra la mano los virus. Es curioso, todas las molestias que tenemos (fiebre, mocos, sudor, frío, escalofríos, dolor de cabeza) son nuestras defensas que están actuando... pues menuda mierda de defensa, solo les falta subirnos el euribor… “Vaya, tienes 39º de fiebre y te está subiendo el euribor”. ¿Y cómo bajas el euribor? “El euribor solo se vence amputándolo de raiz y dejando el saldo a cero”. ¿Pues sabe qué? Dejelo, si ya llevamos 10 años juntos y le tengo hasta cariño… “Anda, Euribor, ven, toma mi nómina, tuya es, mía no”. Eso es lo que van a rezar los niños de pequeñitos en vez del Jesusito de mi vida.
Y no os despistéis, que ya llegan los turrones y los polvorones y las uvas… ¡Qué obsesión con que comamos eso en Navidad! Es como los coleccionables después de verano, que si tacitas, piedras, muñecas… ¡No tenemos otra cosa que hacer! “Mira, un cristal roto de una botella de Yemen”, ¿Y? Yo tengo mis propias colecciones, COLECCIÓN VISA: Paga tus recibos como puedas y endéudate un mes más. COLECCIÓN RECIBOS QUE NO SABES DE DONDE SALEN: ¡Coño, el impuesto municipal de tasas de extracción de ozono! ¿Y de donde me sacan el ozono?
La “rossflexión” tonta de la semana…
INSOMNIO (IN, dentro de, SOM, sueño, NIO, ni yo ni tu ni nadie duerme, es decir, “dentro del sueño no duerme nadie).Versión libre de procedencias.
No hay nada más desesperante que querer dormir y no poder pegar ojo… Bueno si, también el hecho de estar meándote y no poder es jodido, y también tener un cuesco en la recámara y no poder retro propulsarlo, y no hablemos de querer echar un polvo… bueno, ¡para eso la solución si está en tu mano!
No me despistéis, lo del insomnio… Lo malo del insomnio es que cuando llega la hora de despertarte se te quita y te duermes. ¿Es eso insomnio? No. ¿Es eso impulso? Tampoco. Eso es una putada. Porque que un día no puedas dormir, lo superas, ¿pero todos los días? Al principio, que si ver un rato la tele… Yo me grababa al Urdaci y funcionaba que no veas, luego ya que si un cola cao caliente, pero de tanto chocolate me salían más granos que a una paella, después el rollo de las ovejitas, que al final las terminaba esquilando y me conocía a todo el rebaño que tenía hasta una cabra más monaaaa… y una vez que estaba casi dormido, viene el mamón de Bono en un sueño y se la lleva a la Legión.
Tengo que hacer una aclaración, el hecho de pegarte una siesta de 3 horas, levantarte a las 7 de la tarde y luego no dormirte hasta las 3 de la madrugada, no es insomnio. Os recuerdo a todos lo que leáis esto que NO SOIS OSOS/AS y no hibernamos… de momento.
Lo último de lo último… es japonés, evidentemente, esta gente está en la vanguardia de inventos flipantes, han inventado la “almohada del sueño”, que es una almohada que tiene un montón de detectores, y analiza como duermes. Total, que la almohada tiene una pantallita donde te dice cosas. Si te nota muy cansado, te dice :¿Por qué no se toma un baño relajante? Y si detecta que duermes bien te dice “ha dormido muy bien, siga así”. Hasta aquí es verídico, lo prometo. Pero… ¿Y si la almohada en plan YO ROBOT empieza a desvariar? Una noche llegas tarde y te dice: “Ahora te abrazas a otra, que apestas a perfume barato, cabrón y por cierto, te he detectado canas, caspa, alopecia galopante, y el otro día que me pusiste en los pies, que sepas, QUE TE HUELEN A QUESO, dúchate, que por el olor no puedes dormir, so guarro”.
Desde la ciudad de las obras eternas, e insomnes,
Ross
lunes, 15 de septiembre de 2008
El rossumen de la semana...
© ® Texto e idea original de M. Ruiz
La ciencia avanza a pasos agigantados, dentro de poco van a chocar “un haz de hadrones”, que aunque a nosotros nos gustaría que chocaran directamente a los “ladrones”, pero claro, ¿Quién dirigiría los gobiernos del planeta? Dicen que van a recrear el big bang y que se puede crean un agujero negro muy peligroso. NO, AMIGOS, MAS NEGRO QUE EL AGUJERO DE NUESTRO BOLSILLO, IMPOSIBLE. No sé, porque en vez de los hadrones, que debe ser que existen como los pedos, que nadie los ve, ¿por qué no chocan euribors? A lo mejor se va por un agujero interespacial y jodemos a ET, ¡verás cuantas plantitas va a tener que recoger para pagarse su nave! Son cosas que suenan a increíbles, ¿verdad?
Aznar dice que hace 2.000 abdominales al día… Pues no debe tener una tableta de chocolate, eso por lo menos tiene que ser la sede principal de Willy Wonka. ¿Pero cómo va a hacerse 2.000 al día? Abdominales, digo, lo otro ni Nacho Vidal. Tiene que cagar mierdas cuadraditas… Si cuando era presidente se hubiera dedicado a hacer abdominales y no a buscar armas escondidas… ¿ZP qué debe hacer? Porque pinta de deportista no tiene, vamos que no me lo imagino yo, además con esas cejas tiene que poner nervioso al rival… “Pásame la pelota o te meto con la ceja”.
Ya ha llegado el “entretiempo”. Me hace gracia esa palabra, ¿por qué no lo llaman jodetiempo? Si, porque sales por la mañana con frío, a mediodía calor, por la tarde lluvia de granizo, luego despeja y vuelve a hacer calor, y por la noche, a 3º… ¡Eso si que es cambio climático! Y hablando del cambio climático, ahora nos piden que comamos menos carne para combatirlo… “Cariño, no te comas ese bistec, ¿no ves que por tu culpa va a subir la temperatura mundial y provocarás más huracanes?”. No sabía yo que un filete tuviera tal poder de destrucción, eso sí, las fábricas pueden seguir tirando mierda a mansalva, que eso es bueno para el planeta, 10 de cada 10 políticos, no lo prohíben… ¿Por cuánto será? Perdón, ¿por qué será?
El BCE ha inyectado 30.000 millones de euros, para tranquilizar el mercado porque por lo visto las bolsas estaban cayendo. ¡Pues si se caen se recogen del suelo y ya está! Halaaaaa, 30.000 millones por unas bolsas, no quiero pensar el día que se les caiga el petróleo… La economía está muy mal, por si no lo habéis notado. Yo creo que ha llegado el momento de llamar a las cosas por su nombre, ¿qué cojones HIPOTECAS? “HIPERTECAS”, como los intereses, por las nubes. Además, ahora no dan ya préstamos, ahora pides uno y tienes que dejar tu cuerpo como aval… “¿Y qué harían con el si muero? “No, si mueres, no, si no pagas…”.
Pero no todo es malo… ehhhh, siempre hay algo bueno que contar… mmmmm… Bueno, Buenafuente vuelve esta noche (con todo el cariño para Berto, ojo) y de momento, Fran Perea no ha anunciado que va a sacar nuevo quicio, perdón, disco… ¿Qué queréis? Hay que ser realistas. ¡Ah si, los científicos ya han predicho el fin de la raza humana, será dentro de 10.000 años… ¡SERÁN OPTIMISTAS!
La “rossflexión” tonta de la semana…
Rutinas
Todos somos súper guays y todos huimos de las rutinas, ¿a que si? Nuestra vida diaria es una caja de sorpresas, vamos que no sabes si vas a ir a trabajar o a cazar una peligrosa especie alienígena que nos viene a destruir. De hecho, yo el otro día me dije “¿me voy a dormir que ya son las 2am, o me pongo a plantar árboles en el bosque con tal de escapar de la rutina?”.
¿Qué has hecho este fin de semana? ¡Uy!, muchas cosas, buenoooooo, si te cuento, si no sé ni por donde empezar, entre el viernes y el domingo, madre miaaaaaaa, un no parar, un para aquí para allá, una diversión… ¿Pero qué has hecho? “Hemos ido al carrefour”.
Pero ojo, querer escapar de la rutina, no quiere decir que se te vaya la olla. “Cariño, este verano no nos vamos a Gandia, que todos los veranos son iguales, he reservado un viaje de aventura para hacer cosas diferentes”. ¿Y dónde vamos? “A Irak, a todos los lugares con encanto…”. ¿Y cual es la aventura, volver vivo?
Tampoco es escapar de la rutina cambiar las flores por una lavadora, más que nada porque si no le gustan las flores, te las puedes comer, pero una lavadora, no te cabe. “La rutina está en tu cerebro”, si claro, los atascos que me como están en mi mente, en realidad, me quedo ahí parado porque me lo imagino; como rápido porque mi estómago es como el de Fernando Alonso y no porque tenga prisa; y comemos paella los domingos, porque si la comemos el sábado, el sistema cósmico se paralizaría y entraríamos en un agujero negro… La rutina está ahí, para combatirla, unos buenos euro millones, ¿o no?
Desde la ciudad de las obras eternas, y rutinarias,
Ross
La ciencia avanza a pasos agigantados, dentro de poco van a chocar “un haz de hadrones”, que aunque a nosotros nos gustaría que chocaran directamente a los “ladrones”, pero claro, ¿Quién dirigiría los gobiernos del planeta? Dicen que van a recrear el big bang y que se puede crean un agujero negro muy peligroso. NO, AMIGOS, MAS NEGRO QUE EL AGUJERO DE NUESTRO BOLSILLO, IMPOSIBLE. No sé, porque en vez de los hadrones, que debe ser que existen como los pedos, que nadie los ve, ¿por qué no chocan euribors? A lo mejor se va por un agujero interespacial y jodemos a ET, ¡verás cuantas plantitas va a tener que recoger para pagarse su nave! Son cosas que suenan a increíbles, ¿verdad?
Aznar dice que hace 2.000 abdominales al día… Pues no debe tener una tableta de chocolate, eso por lo menos tiene que ser la sede principal de Willy Wonka. ¿Pero cómo va a hacerse 2.000 al día? Abdominales, digo, lo otro ni Nacho Vidal. Tiene que cagar mierdas cuadraditas… Si cuando era presidente se hubiera dedicado a hacer abdominales y no a buscar armas escondidas… ¿ZP qué debe hacer? Porque pinta de deportista no tiene, vamos que no me lo imagino yo, además con esas cejas tiene que poner nervioso al rival… “Pásame la pelota o te meto con la ceja”.
Ya ha llegado el “entretiempo”. Me hace gracia esa palabra, ¿por qué no lo llaman jodetiempo? Si, porque sales por la mañana con frío, a mediodía calor, por la tarde lluvia de granizo, luego despeja y vuelve a hacer calor, y por la noche, a 3º… ¡Eso si que es cambio climático! Y hablando del cambio climático, ahora nos piden que comamos menos carne para combatirlo… “Cariño, no te comas ese bistec, ¿no ves que por tu culpa va a subir la temperatura mundial y provocarás más huracanes?”. No sabía yo que un filete tuviera tal poder de destrucción, eso sí, las fábricas pueden seguir tirando mierda a mansalva, que eso es bueno para el planeta, 10 de cada 10 políticos, no lo prohíben… ¿Por cuánto será? Perdón, ¿por qué será?
El BCE ha inyectado 30.000 millones de euros, para tranquilizar el mercado porque por lo visto las bolsas estaban cayendo. ¡Pues si se caen se recogen del suelo y ya está! Halaaaaa, 30.000 millones por unas bolsas, no quiero pensar el día que se les caiga el petróleo… La economía está muy mal, por si no lo habéis notado. Yo creo que ha llegado el momento de llamar a las cosas por su nombre, ¿qué cojones HIPOTECAS? “HIPERTECAS”, como los intereses, por las nubes. Además, ahora no dan ya préstamos, ahora pides uno y tienes que dejar tu cuerpo como aval… “¿Y qué harían con el si muero? “No, si mueres, no, si no pagas…”.
Pero no todo es malo… ehhhh, siempre hay algo bueno que contar… mmmmm… Bueno, Buenafuente vuelve esta noche (con todo el cariño para Berto, ojo) y de momento, Fran Perea no ha anunciado que va a sacar nuevo quicio, perdón, disco… ¿Qué queréis? Hay que ser realistas. ¡Ah si, los científicos ya han predicho el fin de la raza humana, será dentro de 10.000 años… ¡SERÁN OPTIMISTAS!
La “rossflexión” tonta de la semana…
Rutinas
Todos somos súper guays y todos huimos de las rutinas, ¿a que si? Nuestra vida diaria es una caja de sorpresas, vamos que no sabes si vas a ir a trabajar o a cazar una peligrosa especie alienígena que nos viene a destruir. De hecho, yo el otro día me dije “¿me voy a dormir que ya son las 2am, o me pongo a plantar árboles en el bosque con tal de escapar de la rutina?”.
¿Qué has hecho este fin de semana? ¡Uy!, muchas cosas, buenoooooo, si te cuento, si no sé ni por donde empezar, entre el viernes y el domingo, madre miaaaaaaa, un no parar, un para aquí para allá, una diversión… ¿Pero qué has hecho? “Hemos ido al carrefour”.
Pero ojo, querer escapar de la rutina, no quiere decir que se te vaya la olla. “Cariño, este verano no nos vamos a Gandia, que todos los veranos son iguales, he reservado un viaje de aventura para hacer cosas diferentes”. ¿Y dónde vamos? “A Irak, a todos los lugares con encanto…”. ¿Y cual es la aventura, volver vivo?
Tampoco es escapar de la rutina cambiar las flores por una lavadora, más que nada porque si no le gustan las flores, te las puedes comer, pero una lavadora, no te cabe. “La rutina está en tu cerebro”, si claro, los atascos que me como están en mi mente, en realidad, me quedo ahí parado porque me lo imagino; como rápido porque mi estómago es como el de Fernando Alonso y no porque tenga prisa; y comemos paella los domingos, porque si la comemos el sábado, el sistema cósmico se paralizaría y entraríamos en un agujero negro… La rutina está ahí, para combatirla, unos buenos euro millones, ¿o no?
Desde la ciudad de las obras eternas, y rutinarias,
Ross
miércoles, 3 de septiembre de 2008
El rossumen de la semana
© ® Texto e idea original de M. Ruiz
Es curioso, se acaba el verano, pero nosotros lo tenemos todo congelado, dígase sueldo, dígase vacaciones… “¿Dónde has estado de vacaciones?” En el polo Norte… ¿Ah si, en el norte o en el sur?” No, en el CARREFOUR, sección de yogures, coño, no sabes qué frío hace allí, y encima me traje unos petit suisse, ¡búscalo eso en el polo! Es cierto, hemos tenido que recortar MENOS EN LOS VICIOS, porque he leído que en España nos gastamos al día 50 millones de Euros… ¡Al día! El que diga que en España no se folla, se equivoca. ¡Pero qué viciosos somos! Yo creo que hay muchos que repiten, porque si no, no me salen las cuentas.
Hablando de cuentas, ya llega… LA VUELTA AL COLE. Yo no sé porqué los niños se ponen tan pesados con comprar tanta cosa, si al cabo de dos días van a odiarlo todo. “Mira Carlitos, ¿tú estas seguro que quieres seguir estudiando? A lo mejor quieres ponerte a trabajar y labrarte un futuro mejor…PAPÁ, CON 6 AÑOS NO LO TENGO MUY CLARO TODAVIA”.
Hay algo que no entiendo, antes del verano todo el mundo se mete en los gimnasios como locos para ponerse guapos para la playa, y cuando termina el verano, todos vuelven como borregos para ponerse en forma otra vez. ¿Entonces, qué pasa en el verano? ¿El 1 de Septiembre dejamos de meter la barriga?
Yo me he apuntado al gimnasio, si amigos borregos/as. Es uno de los pocos sitios donde pagas para pasarlo mal, quitando la seguridad social y hacienda, claro. Bueno, pues fui para allá y empecé mal, me vino un tío y me dijo, “empieza con 45 minutos de bici”. ¿45 minutos? Este se cree que soy Alberto Contador, y además, he quedado para cenar, joer, que no me va a dar tiempo ni de ducharme. En fin, lo hice pero os voy a decir algo, eso es muy aburrido, porque no te mueves y pareces un tío sin amigos, SOLO Y PEDALEANDO. Yo miraba y veía a los que hacían spinning y yo le decía “esas bicis me molan más”, pero el me decía que no, que no estaba preparado. Ya, para morirme de asco aquí si estoy preparado.
Después me dijo que corriera en la cinta otros 45 minutos, y entonces ahí si, ahí le mandé a tomar por culo. “Mira tio, yo he venido a hacer un poco de gimnasia, no a presentarme a las olimpiadas”. Asi que me fui a la zona termal, al jacuzzi, que era como la bañera de mi casa, pero sin necesidad de tirarse pedos para hacer burbujas. Y ahí si, ahí si que me dije a mi mismo: AHORA ME ESTOY PONIENDO EN FORMA, SOLO ME FALTA UNA CERVECITA FRESQUITA. Porque no había camareros que si no…
También tengo el síndrome post vacacional ese… Pues no va el gilipollas de Ramirez y me dice que no puedo tenerlo porque no he tenido vacaciones. YO ME SOLIDARIZO CON LA MASA SOCIAL, y encima yo tengo el post y el pre, porque hablando de congelados, también tenía las vacaciones congeladas, pero los huevos no, los huevos los tengo hinchados, como las hipotecas, la gasolina, el pollo…
La “rossflexión” tonta de la semana…
EL MIEDO
Todos tenemos miedo, a algo, pero lo tenemos. Esos que dicen “yo no tengo miedo a nada”, habría que verlos en una cena con Falete o en una gala de Noche de Fiesta.
Yo estudié psicología y ya veis, he terminado escribiendo monólogos, o algo parecido, pero bueno, de lo que me acuerdo, me ha servido para hacer un breve estudio del miedo. Hay que ser serios, ciertas conductas no te van a salvar en caso de pánico o terror…
Por ejemplo, si entramos en la casa del terror, nos cogemos de las manos. Todos sabemos que una vez estés cogido de la mano, el psicópata no te atacará. “NO SE VALE, MIRA, MIRA LAS MANOS, ¡COGIDAS”.
Chillar es otra actitud poco recomendable. Por ejemplo, te persigue el hombre lobo, y entonces tu chillas… ¡Pónselo más fácil y dale un GPS para que no te pierda! El silencio es vital, menos en las películas donde gritan porque se lo pone el guión.
Hacer bromas en caso de pánico, es poco recomendable. Si el ascensor está a punto de desplomarse de un 68 piso, no es bueno decir: “A ver, somos 7 tíos, por dos huevos cada uno, tenemos 14, ¡podemos hacer una tortilla que no veas al llegar!”. Más que nada porque las bromas cuando estás a punto de morir, no tienen gracia, y no es que la gente sea sosa ni nada.
Y finalmente, ponerte a tartamudear o balbucear como un niño de 1 año, no te ayudará. “El el as as as”. ¿Ahora quieres una revista? “El as as e e si si si no no no no, es es ta de de de tras de de de de… ti”. Y zas, te mete el hachazo, ¡HABERLO DICHO ANTES COJONES!
El miedo estará siempre entre nosotros, al menos hasta que matemos al euribor.
Desde la ciudad de las obras eternas, y terroríficas,
Ross
Es curioso, se acaba el verano, pero nosotros lo tenemos todo congelado, dígase sueldo, dígase vacaciones… “¿Dónde has estado de vacaciones?” En el polo Norte… ¿Ah si, en el norte o en el sur?” No, en el CARREFOUR, sección de yogures, coño, no sabes qué frío hace allí, y encima me traje unos petit suisse, ¡búscalo eso en el polo! Es cierto, hemos tenido que recortar MENOS EN LOS VICIOS, porque he leído que en España nos gastamos al día 50 millones de Euros… ¡Al día! El que diga que en España no se folla, se equivoca. ¡Pero qué viciosos somos! Yo creo que hay muchos que repiten, porque si no, no me salen las cuentas.
Hablando de cuentas, ya llega… LA VUELTA AL COLE. Yo no sé porqué los niños se ponen tan pesados con comprar tanta cosa, si al cabo de dos días van a odiarlo todo. “Mira Carlitos, ¿tú estas seguro que quieres seguir estudiando? A lo mejor quieres ponerte a trabajar y labrarte un futuro mejor…PAPÁ, CON 6 AÑOS NO LO TENGO MUY CLARO TODAVIA”.
Hay algo que no entiendo, antes del verano todo el mundo se mete en los gimnasios como locos para ponerse guapos para la playa, y cuando termina el verano, todos vuelven como borregos para ponerse en forma otra vez. ¿Entonces, qué pasa en el verano? ¿El 1 de Septiembre dejamos de meter la barriga?
Yo me he apuntado al gimnasio, si amigos borregos/as. Es uno de los pocos sitios donde pagas para pasarlo mal, quitando la seguridad social y hacienda, claro. Bueno, pues fui para allá y empecé mal, me vino un tío y me dijo, “empieza con 45 minutos de bici”. ¿45 minutos? Este se cree que soy Alberto Contador, y además, he quedado para cenar, joer, que no me va a dar tiempo ni de ducharme. En fin, lo hice pero os voy a decir algo, eso es muy aburrido, porque no te mueves y pareces un tío sin amigos, SOLO Y PEDALEANDO. Yo miraba y veía a los que hacían spinning y yo le decía “esas bicis me molan más”, pero el me decía que no, que no estaba preparado. Ya, para morirme de asco aquí si estoy preparado.
Después me dijo que corriera en la cinta otros 45 minutos, y entonces ahí si, ahí le mandé a tomar por culo. “Mira tio, yo he venido a hacer un poco de gimnasia, no a presentarme a las olimpiadas”. Asi que me fui a la zona termal, al jacuzzi, que era como la bañera de mi casa, pero sin necesidad de tirarse pedos para hacer burbujas. Y ahí si, ahí si que me dije a mi mismo: AHORA ME ESTOY PONIENDO EN FORMA, SOLO ME FALTA UNA CERVECITA FRESQUITA. Porque no había camareros que si no…
También tengo el síndrome post vacacional ese… Pues no va el gilipollas de Ramirez y me dice que no puedo tenerlo porque no he tenido vacaciones. YO ME SOLIDARIZO CON LA MASA SOCIAL, y encima yo tengo el post y el pre, porque hablando de congelados, también tenía las vacaciones congeladas, pero los huevos no, los huevos los tengo hinchados, como las hipotecas, la gasolina, el pollo…
La “rossflexión” tonta de la semana…
EL MIEDO
Todos tenemos miedo, a algo, pero lo tenemos. Esos que dicen “yo no tengo miedo a nada”, habría que verlos en una cena con Falete o en una gala de Noche de Fiesta.
Yo estudié psicología y ya veis, he terminado escribiendo monólogos, o algo parecido, pero bueno, de lo que me acuerdo, me ha servido para hacer un breve estudio del miedo. Hay que ser serios, ciertas conductas no te van a salvar en caso de pánico o terror…
Por ejemplo, si entramos en la casa del terror, nos cogemos de las manos. Todos sabemos que una vez estés cogido de la mano, el psicópata no te atacará. “NO SE VALE, MIRA, MIRA LAS MANOS, ¡COGIDAS”.
Chillar es otra actitud poco recomendable. Por ejemplo, te persigue el hombre lobo, y entonces tu chillas… ¡Pónselo más fácil y dale un GPS para que no te pierda! El silencio es vital, menos en las películas donde gritan porque se lo pone el guión.
Hacer bromas en caso de pánico, es poco recomendable. Si el ascensor está a punto de desplomarse de un 68 piso, no es bueno decir: “A ver, somos 7 tíos, por dos huevos cada uno, tenemos 14, ¡podemos hacer una tortilla que no veas al llegar!”. Más que nada porque las bromas cuando estás a punto de morir, no tienen gracia, y no es que la gente sea sosa ni nada.
Y finalmente, ponerte a tartamudear o balbucear como un niño de 1 año, no te ayudará. “El el as as as”. ¿Ahora quieres una revista? “El as as e e si si si no no no no, es es ta de de de tras de de de de… ti”. Y zas, te mete el hachazo, ¡HABERLO DICHO ANTES COJONES!
El miedo estará siempre entre nosotros, al menos hasta que matemos al euribor.
Desde la ciudad de las obras eternas, y terroríficas,
Ross
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
