LOS MONOLOGOS DE ROSS

Los fantasmas…
©2009 originaL dE marcO ruiZ

¿Por qué cuando aparece una niña fantasma en una casa va siempre con un camisón blanco? ¿Lo compran todas en la semana fantasMAGÓRICA de el Alma Inglés? Y todas con unas ojeras que da pena verlas… ¿No llevas ya el camisón? ¡Pues duerme cojones, que luego no vagas en condiciones! La niña se suele manifestar para quejarse por alguna cosilla, mmmm, si, porque la han matado. Y digo yo, ¿no pueden avisar sin dar sustos? Vas por el pasillo y en el espejo aparece una frase “VAS A MORIR…” y claro, te acojonas y sales corriendo, pero luego aparece “… COMO YO SI NO ADIVINAS QUE EL ASESINO QUE ME MATO TAMBIEN TE QUIERE MATAR”. ¡Y todo eso en un espejo! Ya deberían adaptarse y mandarnos un email desde la red mortual, y te quitas esos sustos. En las pelis, la gente dice que son ruidos y cosas de casas antiguas… Yo no conozco ninguna casa antigua que escriba cosas en el espejo, salvo que la casa fume porros.

Pero no todas las niñas en pijama son buenas, algunas son malas, de esas que piensan, “Yo he muerto, pero tú te vas a cagar”. “La casa es mía, lárgate”. Yo ante esa nota en el espejo, le mandé un burofax: “La casa no es ni tuya ni mía, es del banco, y te aseguro que esos te embargan hasta el alma en pena si es necesario”. Y se fue, a un adosado muy mono que ya estaba pagado y todo…
Los fantasmas ya no llevan sábanas, ahora van con sus trajes, por los pasillos de oficinas y en vez de una bola llevan una catana para clavártela por la espalda, pero eso son otro tipo de fantasmas, esos si que dan por saco, porque no los puedes exorcizar, como mucho les puedes escupir, pero les resbala todo… hasta los escupitajos.

Yo antes de comprar una casa, siempre miro que no haya un cementerio debajo, algo muy habitual en las películas americanas., es decir los vivos no dejan descansar a los muertos, Aquí en España, es al revés, si debajo de tu casa tienes una discoteca o un bar, el MUERTO lo tienes tú, y bien ruidoso.

Muchos fantasmas no saben que están muertos, fijaros en LOS OTROS, que si ellos son los otros, los otros otros quienes son, ¿aquellos? En fin, que no saben que han muerto… ¡Pues se les saca el certificado de defunción y ya estaaaaaa! Pero ellos que no, no duermen, no comen, no follan… vamos, son unos muertos en toda regla, y luego van y atraviesan una puerta… O estás muerta o te has metido de todo y después de “atravesar la puerta” te pones a cazar dragones.

La chica de la curva, que no es que sea una tía que tenga unas curvas que no veas, no. Es una chica que por lo visto murió en esa curva y se aparece para matar a más gente. “LA CHICA DE LA CURVA… RENCOROSA Y CON MUY MALA LECHE”. Porque si todo funciona así, se aparecería el “chico del infarto”, “la chica del resbalón en la escalera” y aquí no queda ni el Tato. ¿Y la que dices tres veces su nombre frente a un espejo y te cruje? ¿Cómo se llama? Ah, si, HACIENDA, HACIENDA… no, no me atrevo a decirlo tres veces, no sea que me cambien el borrador.

¿Y si tú te juntas con unos amigos para pasar unas vacaciones, que eliges, PARIS, CANCUN o una CABAÑA ABANDONADA DONDE CRISTO PERDIÓ EL GORRO, LUGUBRE Y LLENA DE MIERDA, CON DIFICIL ACCESO, SIN COMUNICACIONES Y CON UN PUENTE DE SALIDA QUE SE ROMPE? Está, claro, la cabaña, lo que yo no sé es porqué no es mejor que queden en casa de uno y directamente se den con los látigos PORQUE HAY QUE SER MASOCA. Eso no es mala suerte, eso es ir y chulear a los fantasmas, y claro, se manifiestan.

Y si no crees en los fantasmas, pon en google “Bush leyendo libro al revés”, y me cuentas.

Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross