Los Monólogos de Ross

Texto e idea original: Marco Ruiz (c) 2009

Mitos…


¿Sabéis lo que son las leyendas urbanas? Son BOLAS como CASAS, que los más finos llaman mitos, y otros llaman MODAS, pero no son más que basura. ME CAGO YO EN EL DIA que me creí que el deporte era sano, me apunté al gimnasio, me puse a jugar a fútbol a paddle y a correr… MUY SANO LOS COJONES. En el gimnasio tuve agujetas, en el fútbol un esguince de tobillo, en el paddle me empotré contra el cristal – DISLOCACION DEL HOMBRO EN TERCER GRADO- un grado más y se me va de cañas, ¿coño que pinten algo no?, yo creí que era campo libre… ¿pero a quien se le ocurre poner un cristal transparente? Y corriendo me atropelló un ciclista, a él no le pasó nada porque llevaba casco, y el casco, me lo comí yo, 3 dientes fuera…1.500 euros de dentista. Desde ese día, decidí que el deporte se VE pero no se toca, hay días que veo tanta tele, que me duele la cabeza, pero me tomo una aspirina, y como nuevo… ¿es eso sano o no es sano?

Hacer el amor es saludable. Bueno, follar (en argentino) es saludable, porque follar (en argentino), “digo follar en argentino porque queda como más fino aunque sea lo mismo que decir FOLLAR (en castellano). Pero aquí también hay mitos a destruir, ¿Cuál es el problema principal de una pareja? ¿Casarse? ¿Descubrir que tu churri también se cuesca? Pues no, LA RUTINA. Y si follamos con la misma persona toda la vida, ¿es o no rutinario? Por tanto, para que el sexo sea saludable debe ser con muchas personas, y no hace falta que sea a la vez.

A mí de pequeño me decían que estudiara si quería llegar a ser alguien. ¿Y entonces Bustamante, Belén Esteban y Paquirrín, QUE? Uno que hace como que canta, la otra que canta como una verdulera y el otro que da el cante todos los días… ¡Que ahora quiere ser monologuista! ¿Pero qué te hemos hecho chaval? ¿Es que quieres acabar con nuestra profesión? Métete a cantante o tertuliano, que a lo mejor haces algo bueno y todo.

Cómetelo todo que si no, no crecerás. ¿Por qué de pequeño si vale y nuestras novias no se lo creen? En serio, cómete las acelgas o… ¿O qué? ¿Vendrá el acelgón a darme con las hojas? Pues te lo creías como un gilipollas y te lo comías. O te quedas sin postre… Da igual que el postre fuera mierda con nata, el postre lo queríamos SI O SI, y si no nos gustaba la… nata, la dejábamos a un lado. Eso amigos, no es un mito, eso es chantaje puro. Yo creo que los terrenos se recalifican en los postres… ¿Ah, que no me lo recalificas? Pues no te invito al postre… Y claro, recalifican por un pastel… y menudo pastel.

También tenemos los mitos para quitarse marrones de encima, como por ejemplo masticar granos de café para no dar positivo en un control de alcoholemia. Pero Manolo, ¿qué haces? Si tienes hambre luego vamos al VIPS, pero no te comas eso… “Que no, que con esto doy negativo en el control de alcohol”. Si, y positivo en el control de gilipollas. Además de dar positivo, se puso más nervioso el muy gilipollas, por lo que le empapelaron porque se creía que se había metido pastillas… “Que noooo, que son granos de cafeeeeeee, subidón subidón”.

Otro mito: ENGAÑAR A UNA MADRE. Eso es imposible. “¿De dónde vienes?” Deeee (el deeee largo ya te delata claramente como que piensas la bola), deeeee casa de pablo. “Pablo, qué Pablo”. El compañero de clase mama… “De clase de qué”. Pues que nos hemos liado con el trabajo… “Y el trabajo iba de consumo de cerveza y cigarrillos, PORQUE APESTAS”. No mama, es que los padres fuman… “Los padres de quien”. De Antonio, mama… “De Pablo o de Antonio”. MAMA, VENGO DE LOS RECREATIVOS, VALE… HALA CASTIGAME. Antes de que hubieras terminado la frase, ya te había arreado con la zapatilla… Y eso, lo de la zapatilla, bien lo sabemos todos, NO ES UN MITO.

Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross