© ® Texto e idea original de M. Ruiz
Según un estudio, las mujeres pasan 376 días de su vida en el baño… ¡más de un año de sus vidas! Los tíos pasamos 291, por lo que esos 3 meses que salen de diferencia, son los que pasamos tomando cervezas con los amigotes, que vendría a ser el tiempo que estamos esperando a que se “arreglen”. Me hace gracia eso de que nos vamos a “arreglar”, como si estuviéramos estropeados… “Me arreglo esta rotura de ligamentos y salgo”, ¡normal que tarden tanto en salir!
Han salido los presupuestos generales, y Solbes esta flipado porque llevaba toda la información en un pen drive… “Mira que chiquitín es y cuanto cabe”. Casi lo mismo que tu cerebro, pequeño, pero caber… yo creo que Solbes y Moratinos son de la misma quinta, ¿no os parece? Yo me imagino una conversación entre Solbes y Moratinos. S: Mira, un pen drive… M: ¿El qué? S: Un cacharro que sirve para guardar muchas cosas… M: ¡Eso es un armario, tonto! Si es que no viajas como yo… S: Que es para guardar información… M: ¡Ah, pues es un archivador!. Y así podría seguir la conversación durante horas.
Los bancos, pobrecitos ellos, están angustiados por la crisis… De hecho, si os fijáis bien, los directivos llevan corbatas que no son de marcaaaa…. Que si, que es muy fuerte, al paso que vamos, tendrán que ir a comer a sus casaaaaas… Yo lo veo así, un tío es gordo, muy gordo, y durante años ha comido gratis porque tiene tanta comida acumulada que le sobra. Ahora, aún con el almacén lleno, como está nervioso, quiere que le den comida adicional gratis… En resumen, es un gordo cabrón. ¿Por qué no nos ayudan a todos? Ahhhhh, haber sido banquero rico.
Llega la gripe, una que es muy fuerte y de Australia, se ve que ha ido mucho al gimnasio antes de venirse de vacaciones a Europa. La seguridad social ha pedido que nos tapemos la boca al estornudar para no contagiar a la gente… claro, se matan del golpe contra la mano los virus. Es curioso, todas las molestias que tenemos (fiebre, mocos, sudor, frío, escalofríos, dolor de cabeza) son nuestras defensas que están actuando... pues menuda mierda de defensa, solo les falta subirnos el euribor… “Vaya, tienes 39º de fiebre y te está subiendo el euribor”. ¿Y cómo bajas el euribor? “El euribor solo se vence amputándolo de raiz y dejando el saldo a cero”. ¿Pues sabe qué? Dejelo, si ya llevamos 10 años juntos y le tengo hasta cariño… “Anda, Euribor, ven, toma mi nómina, tuya es, mía no”. Eso es lo que van a rezar los niños de pequeñitos en vez del Jesusito de mi vida.
Y no os despistéis, que ya llegan los turrones y los polvorones y las uvas… ¡Qué obsesión con que comamos eso en Navidad! Es como los coleccionables después de verano, que si tacitas, piedras, muñecas… ¡No tenemos otra cosa que hacer! “Mira, un cristal roto de una botella de Yemen”, ¿Y? Yo tengo mis propias colecciones, COLECCIÓN VISA: Paga tus recibos como puedas y endéudate un mes más. COLECCIÓN RECIBOS QUE NO SABES DE DONDE SALEN: ¡Coño, el impuesto municipal de tasas de extracción de ozono! ¿Y de donde me sacan el ozono?
La “rossflexión” tonta de la semana…
INSOMNIO (IN, dentro de, SOM, sueño, NIO, ni yo ni tu ni nadie duerme, es decir, “dentro del sueño no duerme nadie).Versión libre de procedencias.
No hay nada más desesperante que querer dormir y no poder pegar ojo… Bueno si, también el hecho de estar meándote y no poder es jodido, y también tener un cuesco en la recámara y no poder retro propulsarlo, y no hablemos de querer echar un polvo… bueno, ¡para eso la solución si está en tu mano!
No me despistéis, lo del insomnio… Lo malo del insomnio es que cuando llega la hora de despertarte se te quita y te duermes. ¿Es eso insomnio? No. ¿Es eso impulso? Tampoco. Eso es una putada. Porque que un día no puedas dormir, lo superas, ¿pero todos los días? Al principio, que si ver un rato la tele… Yo me grababa al Urdaci y funcionaba que no veas, luego ya que si un cola cao caliente, pero de tanto chocolate me salían más granos que a una paella, después el rollo de las ovejitas, que al final las terminaba esquilando y me conocía a todo el rebaño que tenía hasta una cabra más monaaaa… y una vez que estaba casi dormido, viene el mamón de Bono en un sueño y se la lleva a la Legión.
Tengo que hacer una aclaración, el hecho de pegarte una siesta de 3 horas, levantarte a las 7 de la tarde y luego no dormirte hasta las 3 de la madrugada, no es insomnio. Os recuerdo a todos lo que leáis esto que NO SOIS OSOS/AS y no hibernamos… de momento.
Lo último de lo último… es japonés, evidentemente, esta gente está en la vanguardia de inventos flipantes, han inventado la “almohada del sueño”, que es una almohada que tiene un montón de detectores, y analiza como duermes. Total, que la almohada tiene una pantallita donde te dice cosas. Si te nota muy cansado, te dice :¿Por qué no se toma un baño relajante? Y si detecta que duermes bien te dice “ha dormido muy bien, siga así”. Hasta aquí es verídico, lo prometo. Pero… ¿Y si la almohada en plan YO ROBOT empieza a desvariar? Una noche llegas tarde y te dice: “Ahora te abrazas a otra, que apestas a perfume barato, cabrón y por cierto, te he detectado canas, caspa, alopecia galopante, y el otro día que me pusiste en los pies, que sepas, QUE TE HUELEN A QUESO, dúchate, que por el olor no puedes dormir, so guarro”.
Desde la ciudad de las obras eternas, e insomnes,
Ross
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