El rossumen de la semana...

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

¿Duermes o te empalmas? Este podría ser el título del estudio que han hecho unos científicos. Resulta que por lo visto, cada vez que tenemos una fase REM en el sueño, y no, no es que nos pongamos a cantar LOSING MY RELIGION, nuestro miembro se… enorgullece, y como las fases REM duran en total unas 4 horas, eso quiere decir que dormimos erectos todo ese tiempo. Yo ya he hablado con mi pene y le he hecho un sitio en la cama, el lado izquierdo es el suyo. ¡Normal que nos levantemos con la tienda de campaña puesta! Mujeres del mundo, ¿veis como no somos unos salidos? Es culpa del REM ese, que lo hace para “engrasar” el miembro y que esté en óptimas condiciones, vamos, es como pasar la ITP (ya sabéis por qué he cambiado la V) cada noche, pero con gusto, no como esos cabrones que parece que te van a reventar el coche. ¿Habéis pasado la ITV alguna vez? La del coche, digo. Vas ahí de buen rollo, y todo empieza bien, que si el intermitente, que si el claxon, que si el limpia… hasta ahí parece un paseo en el tiovivo, pero de repente, te ponen en un foso y empiezan a menearlo y te dicen “GIRE EL VOLANTE GIRE”, que tu piensas mientras tu coche cruje como una galleta, “te voy a girar la cara como me lo rompas”. Y si es diesel, el tío te funde el acelerador, que tu le dices, “la gasolina y el motor, me lo pagas tú”. Hombreeee, es que tu vas ahí a certificar que puedes circular, no a que te lo rematen.

Hablando de rematar, tres semanitas le quedan a Bush, ¿verdad que la vida puede ser maravillosa? Hala, ahora que se compre el RISK y que joda a todo el planeta pero virtualmente… ¿A qué se dedicará ahora? Seguro que al sexo, porque este tío es un tío muy sexual, más que Nacho Vidal… Todo el día dando por culo.

El Pozi francés, “Sarkozy” (=será que si), ha dicho que España no tiene que ir a la cumbre esa de la G8, uy que malo. Luego dicen que les tenemos tirria, ¿pero como no se la vamos a tener? Entre la fruta y esto, nos tenéis contentos. Les jode que ganemos el Roland Garros, el tour, la eurocopa, y claro, ahora se quieren desquitar. Un apunte, el francés, el griego, la cubana, el tailandés, el ruso… ¡Qué cantidad de países son posturas sexuales! ¿Y España? Porque tu le dices a tu pareja “hazme un español”, ¿y qué te hace? ¿Irse al paro?

Han desclasificado unos documentos del Reino Unido. Un inciso, eso de desclasificar, parece que han cogido los papeles y los han desordenado, pero no, es que los han sacado del cajón secreto. “Tu dile a tu niño/a de 7 años que te desclasifique la habitación y verás que pollo te encuentras”. ¿Qué da más miedo, encontrarte un extraterrestre o un guardia civil? El ET por lo menos no te va a multar, aunque si te puede abducir… ¿y si eso de abducir da gusto? Claro, porque entre Alien, los invasores de cuerpos y Depredador, GANAS DE MONTARTELO CON ELLOS COMO QUE NO. ¿Qué pasa, que no hay chatis extraterrestres guapetones? Allí, en el espacio exterior seguro que tienen sus concursos “SUPER EXTRATERRESTRE” o “GRAN MARCIANO”… ¿y si los diferentes somos nosotros? Y lo más importante, ¿Bush podría concursar en ellos?

La “rossflexión” tonta de la semana…

REGALOS SUDADOS

Me he fijado que los futbolistas regalan sus camisetas, calzones, guantes y demás vestuario completamente sudado y con opciones de llevar “regalitos”, ya que de los 90 minutos, la mitad se la pasan escupiendo gargajos… ¿Para qué lo riegan si ya lo hacen ellos?

Los tenistas te regalan las muñequeras y la cinta del pelo, también bien sudadita. Y así todos… para mi gusto, un asco. Porque tu entras en tu casa y ahí descubres que los galácticos, después de un partido, también apestan.

Es como si un director general de una empresa, tras un duro día de reuniones, se quita los calcetines y se los tira a los asistentes… ¡Bien hecho, buen trabajo!

No quiero pensar en el día que el luchador de sumo regale algo… Reza, REZA, para que te tire el coletero del pelo. Y los de natación ya no te digo…

Yo creo que con la pasta que tienen, podrían estirarse y llevar una limpia y firmada, porque yo el día que sea famoso y termine mi monólogo, no pienso regalar mi cerebro, por muy sudado que esté, y punto.com

Desde la ciudad de las obras eternas, como los sudores.
Ross