El Rossumen de la semana...

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

Hoy es jornada de reflexión… pero para los políticos, porque nos han prometido tanto, que ni los de ING les superan. Si a final de año me dejan bajar la hipoteca gratis, nos suben los sueldos, nos bajan los alimentos, plantan 1 millón de pinos, nos devuelven 400 euros y España gana la Eurocopa, dentro de 4 años les vuelvo a votar, y Luis Aragonés de presidente, con un par de… copas. Yo a veces me imagino que nuestro presidente/a no fuera político, si, por ejemplo, si Buenafuente fuera presidente, en vez de discurso de investidura, sería un monólogo de investidura y los de la oposición se tendrían que joder y reírse. ¿Y si fuera presidente Schuster? Con este iríamos mal, porque entre que habla peor que el Rey y cuando se cabrea…. ¡Pues hala, todas las impuestas los subimos, y el suelda la bajamos! Pero como nadie le entendería, pues nada, no saldrían adelante. ¿Pero que coño votamos? No sé, creo que ha dicho que todas las tías puestas las suben y las lerdas las bajan… Schuster es un crack, porque ha perdido el partido de ida y de vuelta, le han eliminado de la champions, PERO NO ES UNA DERROTA. ¿Qué tiene que pasar para que sea una derrota, que nos enculen en los vestuarios o qué?

Ya se acerca la semana santa, y todos alabamos esa semana porque tenemos vacaciones y eso si que va a misa. ¿Y cómo que no todo el mundo va a las procesiones? Basta con mirar las carreteras.. ¿Papá, cuanto falta? Nada hijo, tres atascos más, y llegamos.

Odio el chándal. Creo que es una prenda altamente peligrosa. Si, porque es una indumentaria que llaman “casual”, y tan casual… Es que algunos no se lo quitan ni de CASUALidad… (ya sé que es malo, tranquilos). Se lo ponen el sábado por la mañana, van a lavar el coche, a hacer la compra, a jugar a paddle, a una barbacoa, a pasear, duermen la siesta con el, se van a cenar… Y cuando llegan a casa… es tan cómodo que no se lo quitan. ¡Ese chándal tiene vida propia, en cualquier momento te agrede! Amigos chandaleros, hay vida tras quitárselo, un mundo lleno de vaqueros, camisetas de algodón, chaquetas de pana…

Los estadounidenses y sus estudios. Los hombres que lavan los platos tienen una mejor vida sexual. ¡A tomar por saco el lavavajillas! Y digo yo… ¿Qué sentirán los que lavan los platos? “Si cariño si, ahí, dale con el estropajo, restriega fuerte, no dejes ni una gota… de grasa Ahhhhhhh!!!!, dime guarrerias, dime que los platos están llenos de mierda, grítame como si fuera tu Fairyyyyyy!”. En fin, no le veo yo mucho sentido, porque a ver si va a resultar que el lavavajillas y la secadora son los que provocan los divorcios. “Te dejo porque esa nevera es una guarra… mirala ahí, fresquita, pues con ella te quedas”.

No es que quiera dejaros un mal sabor de boca como le dejaron a la Lewinsky, pero unos economistas de un banco Suizo predicen que va a ganar la Eurocopa la República Checa… ¿Y España? Que a nosotros nos da igual no ganar, SOLO QUEREMOS PASAR DE CUARTOS… HOMBRE YA.

La “rossflexión” tonta de la semana…

COSAS QUE HACER EN SEMANA SANTA CON POCO DINERO

¿El Euribor no te deja irte de vacaciones? ¿Te mareas solo con ver tu cuenta corriente, que mas que corriente, es fea y vulgar? ¿El último viaje que te diste fue en “la rana”? No te preocupes, todo es posible con imaginación y con poco dinero, y sin porros, por cierto.

Si tenías ganas de ir a USA, para hacer unas compritas y darte un garbeo por la gran manzana, antes haz cola dos horas frente a tu puerta y después siéntate en una silla durante 8 horas, bebiendo y comiendo poco y viendo una peli. Una vez hecho esto, métete el dedo en el culo (estás pasando aduanas) y hazte una ficha policial, haz cola 3 horas más… ¿Qué? ¿Mejor si nos vamos a tomar algo con los amigos?

Si tenías ganas de ir a un crucero, haz un par de horas de cola y después reduce tu habitación al tamaño de un camarote. Tómate un par de copazos para marearte (efecto meneo barco) e invita a 4 parejas a tu casa, con las cuales te cruzarás cada dos por tres, hasta odiarlos. Finalmente, paga como un capullo cada vez que tengas sed… ¿Qué? ¿Mejor si nos vamos a tomar algo con los amigos?

Si tenías ganas de irte a la costa, no hagas cola para salir de tu casa, pero tráete a tu suegra y estate 10 horas en la misma habitación, sólo con música y sin poder ir a mear. (Efecto atasco y las ganas de mear de la señora). Si quieres darle más alegría al viaje, mete un niño pesao que te pregunte todo el rato si falta mucho. ¿Qué, mejor si nos vamos a tomar algo con los amigos?

En resumen, tomar algo con los amigos, no se puede comparar con un viaje a USA, ni un crucero, ni un viaje en coche a Gandia... Los amigos normalmente no te meten el dedo en el culo, ni te marean, ni te agobian durante 10 horas…

Desde la ciudad de las obras eternas, ¿qué, mejor si….?
Ross