El Rossumen de la Semana

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

El 86% de los Españoles está satisfecho con su vida sexual… ¡Venga ya! Perdón por la grosería, pero las pajas no valen. Además, todos sabemos que las encuestas son un pegote, porque a ti te viene un/a tío/a buenorro/a a preguntarte si eres feliz sexualmente… ¿y qué le vas a decir? Pues mentiras. “Si, yo me hecho 3 al día”. Si, pedos, porque otra cosa… Hablando de pedos, ¿sabíais que los únicos pedos que no dañan el medio ambiente son los de los canguros? ¿Qué cosas verdad? Tú ves que un canguro se tira un pedo y dices… “Míralo que majo, se ha tirado un pedo ecológico”. Pero… ¿a qué huelen entonces sus pedos? ¿A nubes?

Los que están en las nubes son Rajoy y Zapatero (si entendemos que una nube es un pedo de canguro). Yo de verdad que alucino con que un debate, se pongan a hablar de un bono bus… “Pues si señor Rajoy, usted promete que va crear empleo, que va a bajar los impuestos… pero… ¿tiene usted bonobús? ¿Tiene usted abono de transportes?”. Es curioso, porque los dos sacaban cifras “reales”, pero eran diferentes. “Señor ZP, mis cifras son buenas porque mire, lo he hecho a colorines y no me he salido ni nada”. El lunes el debate de vuelta… ¿y si van a los penaltis? “Va Zp, chuta y… ¡le ha dado en los huevos a Rajoy!”. Pues eso, más o menos, es política.

Y hablando de política, digoooo… de huevos, en la antigua Roma, los penes pequeños eran admirados, mientras que los grandes eran poco estéticos. ¿Y qué quiero decir con esto? Pues que Nacho Vidal tiene que estar contento por haber nacido 2000 años después, porque si no… en la cola del “parum”.

Florencia ha celebrado un referéndum para ver si ponían un tranvía, ha salido que NO y el alcalde ha dicho “pues me la pela, yo lo pongo”. Eso es democracia y lo demás son tonterías. Para poner un ejemplo más sencillo, viene tu novio/a y te dice “Corazoncito de mi vida, que quieres de cena, filete de ternera o mero a la plancha”. Y tú dices: “Ternera”. Y ella dice: “pues no, te voy a hacer el mero”. ¿ENTONCES PARA QUE LECHES PREGUNTAS?

¡Me va a bajar la hipoteca! Creo que sólo me va a bajar 3 euros, pero estoy tan contento que me voy a Cancún a celebrarlo… Hombre, con lo que me ahorro al año ya me puedo permitir ciertos lujos e ir más desahogado… Vamos, que voy a ser otro… gilipollas que se pone contento porque al menos no me sube. Voy a inventar la HIPOTECA OSTIAS, cada vez que suba el euribor, puedes ir al banquero y meterle tantas ostias como puntos suba el interés… Si, voy a pagar lo mismo, pero con un relajamiento… “¿Tienes ya tu hipoteca OSTIAS? Ven, contrátala y al firmar, méteme una paliza, verás que contento te vas a casa”. Lo curioso de todo esto, es que de lo que nos toca pagar lo revisan cada mes, pero de lo que nos toca cobrar, lo hacen una vez al año y si pudieran, se les olvidaría. “Anda, los sueldos, bueno Ramírez, no se ponga así, el año que viene a ver si le subimos unos céntimos y se puede comprar una grapadora nueva, QUE MIRE QUE MIERDA DE INFORME”.

La “rossflexión” tonta de la semana…

EL MIEDO

El miedo existe, y cuando me refiero a miedo, me refiero al de verdad: cuando pides un crédito, te presentan a tus suegros, te cruzas por la calle con Carmen de Mairena… es decir, miedos fundados. PERO, luego tenemos los miedos estúpidos que no sabes por dónde cogerlos.

Tú vas al cine, y ves “el monstruo del armario que vive en una ciudad cualquiera”, y cuando termina la peli, te crees que el monstruo va a salir de tu armario y te va a … bueno, que va a salir del armario. ¿Pero tú te crees que si tu tienes un monstruo en casa, se va a meter en un armario? Ya puestos, que se meta en un cajón el pobre, que más que nada, te pediría auxilio…

Otra opción miedosa es que un ser extraterrestre te intente abducir mientras conduces… Una luz destelleante se acerca a ti, te detiene el vehículo Y TE HACE SOPLAR POR BORRACHUZO, lógicamente. Y encima ET te quita 3 puntos…

Pero yo creo que el miedo universal es a la oscuridad. Vamos, es apagar la luz y tu habitación parece un parque temático de monstruos… Pero la enciendes y chas, se van por los enchufes… De ahí vienen las subidas de tensión. ¿Lo peor de la oscuridad? Que al ir a mear de madrugada te puedes dar un leñazo y eso no da miedo, pero te jode el sueño que no veas…

Desde la ciudad de las obras eternas, que dan miedo,
Ross