© ® Texto e idea original de M. Ruiz

El otro día me subí en un avión de Iberia y en mitad del vuelo empecé a cantar “EH TÚ QUE ESTÁS AHÍ, QUITATE EL DEDO DE LA NARIZ, Y TU AZAFATA NO SEAS MOJIGATA Y TRAEME UN PEDAZO DE CUBATA...”. ¿Y sabéis lo que pasó? Que nadie me siguió con el rap, y además el de al lado se cambió de asiento. Estaba indignado, y entonces le dije a la anciana, perdón, azafata… “¿El libro de reclamaciones?” Y sabéis lo que me dijo: Si si, hacen un ruido los avioooooooones. Así se ha quedado, sorda. Bueno, que no os engañen, ni el piloto hace scracht ni las azafatas hacen break y la gente va calladita...

Últimamente en los anuncios dicen una cantidad de paridas… Uno de esos yogures que llevan bichitos mágicos que te dan energía y esas cosas, dice que a partir de los 40 hay que cuidarse… Pero antes de los 40 por lo visto te puedes meter colesterol en vena que no pasa nada. ¿Y eso de que no eres lo que tienes, sino lo que eres? ¿Qué tendrá que ver el tocino con la velocidad? ¡Pues tiene! Si, toda la vida argumentando ese dicho, y hoy, voy a desmontar esta trama, esta leyenda urbana… Decirme, si te comes un kilo de tocino, ¿qué sucede? Pues que engordas, y si engordas, pierdes velocidad, por lo tanto, el tocino está ligado a la velocidad. Bien, después de esta tontería, volvemos a lo de que somos lo que somos y no lo que tenemos. Otra mentira, porque si tu dices “no tengo dinero”, ¿qué eres? Pues pobre, ¿y qué tienes? Pues una hipoteca, como todo el mundo.

Ya ha comenzado a operar el AVE entre Madrid y Barcelona… Después de unas “horas” de retraso, ya está el chucuchu dándole caña. No es por meter cizaña, pero los de IB tienen que estar con un mosqueo. Seguro que sale un portavoz y dice: “Si si, ¿pero acaso en los trenes se rapea? Pues amigo del tren, aligera”. Yo me acuerdo cuando el tren no era AVE sino “a vé a que hora llegamos”. El traqueteo, que al mismo tiempo que te dormía, te dislocaba la columna sin darte cuenta… “Perdón señor, ¿me acerca la octava vértebra? Es que se me ha desplazado un poco. ¿Y el revisor? ¿Por qué no hay revisores en los aviones? “Uy , pues si no me lleva tiquet me va a tener que desalojar rapidito”, “pero oiga, que estamos a 10.000 metros”. Lo bueno del tren es que puedes llevar un montón de líquidos, claro, porque las colonias y cremas solo explotan en el aire… Ahora quieren endurecer las medidas de seguridad en los aviones… ¿Qué quieren, que nos quitemos la piel antes de subir?

Discutir con la pareja nos alarga la vida, por lo visto. Y los que se quieren mucho y se dan muchos besitos y mimitos, se mueren… ¿de empalagamiento? Si es que mandarse a la mierda de vez en cuando, te deja de un relajado… Si tienes alguna duda, por favor, visita mi blog y lee la mini rossflexión (autobombo, ya que nadie me patrocina el blog, algo tenía que hacer). Que lo de la derecha lo actualizo cada semana por vosotros… Hala, y con esto y un bizcocho… un café con leche.


La “rossflexión” tonta de la semana…

LAS CRISIS

Antes había dos crisis: la de la adolescencia y la de los cuarenta, y ya. Pero ahora tenemos crisis cada dos por tres, viene a ser como una tradición popular. Ahora los peques de 3 años tienen crisis según los expertos de adaptación al mundo adulto. ¡Pero qué crisis van a tener! A esa edad como mucho se tendría que mosquear por seguir babeando o por mearse como si fuera una fuente. Luego, tenemos la de la adolescencia, que más que crisis, es una sucesión de putadas: cambios hormonales, de voz, erecciones incontroladas, la menstruación, granos… Eso no es una crisis. Ahora también tenemos la de los dos patitos, porque ya no son ni jóvenes ni adultos… vamos, como si fueran seres etéreos que deambulan en otra dimension.

Pasar de los 29 a los 30 es como pillarse el pito con la cremallera, duele y además lo queremos mantener en secreto. Debe ser la leche, te acuestas joven con 29 primaveras, ¡y zas! te despiertas como un abuelo decrépito con 30 añazos. Ahí además, están los “amigos” dispuestos a meter y remover el dedo hasta el fondo de… la herida (pero del culo también quedaría bien). A los 40 está LA CRISIS, que creo que es la verdadera, esa que te dice a donde vas, de donde vienes, y normalmente dicen que haces cosas raras, mezclando cosas de adultos con actitudes tipo “super pop”. Eso si, a los 41 vuelves a la tranquilidad de los 39… Quien lo entienda que me lo explique.

Desde la ciudad de las obras eternas, como las crisis,
Ross