Desde la ciudad de las obras eternas...: Descubrimientos enigmáticos by Ross

lunes, 3 de septiembre de 2007

Descubrimientos enigmáticos by Ross

¿POR QUE LOS NIÑOS DE HOY SON MAS INTELIGENTES AUNQUE NO LO PAREZCAN?

He descubierto que los niños de hoy son mucho más listos que los de hace 30 ó 40 años. Este estudio se resume tras una profunda y laboriosa inspección del mundo infantil actual y anterior. Y todos pensaréis, ¿cómo es posible con la mierda de educación que se recibe en las escuelas? ¿Será que la yenka nos dejaba agilipollados y el reggeaton les enriquece culturalmente? No, debe ser porque antes sólo teníamos dos canales y ahora cientos, y claro, tanta onda electromagnética de la televisión, mezclada con las ondas del móvil, del microondas, de los mandos a distancia, de los satélites, los rayos ultravioleta que pasan a su antojo ahora y las ondas FM han provocado una mutación genética en el cerebro acelerando el ansia y desarrollo intelectual… pues tampoco. ¿Y entonces? Debe ser la conjunción de los planetas y el cruce del cometa Halley hace años, que dejó un polvo cósmico que se mezcló con su materia gris… ¡Pues tampoco! ¿Y entonces de qué leches son más inteligentes? Hoy os voy a resolver esta duda existencial, gratis, sin tener que mandar ningún sms, sin tener que esperar a que pase la publicidad, así, sin más… ¿Tú te acuerdas que querías ser de mayor (cuando eras pequeño, ahora ya no vale)? “Futbolista, bombero, policía, astronauta, médico, profesor…”. Ahora los niños de hoy en día no se complican y lo tienen claro: QUIEREN SER RICOS, y después, con toda esa pasta, serán lo que les dé la gana. El Lunes que viene prometo descubrir un nuevo enigma existencial… aquí, gratis, en mi Blog.

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El rossumen del año 2007

2007 by Ross - El Rossumen del Año © 2007 Original de Marco Ruiz Crónica Local – Baleares Palma tiene metro, bueno, tenía… porque llovió y se inundó. Para que luego digan que el de Madrid es una mierda (por la mierda que se acumuló, ojo). Y ahora volvemos a ir enlatados en autobús, como siempre, vamos… Después de eso vino un tornado y nos despeinó a todos. Yo al principio creía que había sido una bandada de Alemanes pero no, no olía a cerveza. Sin duda lo más importante del año en Baleares es que SIEMPRE TAPAN LAS ISLAS LOS DEL TIEMPO DE LA TELE. Ahí están plantando su culo los meteorólogos… ¿por qué no tapan Portugal o Francia, o Marruecos? Pues no, los de Baleares cuando ven el tiempo todos dicen lo mismo: “¡PERO QUITATE DE AHÍ, MIRA QUE GORDO ESTA QUE TAPA TODO EL ARCHIPIELAGO!”. Y nada más, en verano ha hecho calor y en invierno frío… Esto va por los que se creen que aquí hace calor todo el año, Y NO HIJO NO. Vente a dar un bañito a la playa si tienes… Neopreno. Crónica Nacional – España Yo ya tengo el principio del himno nacional Español: POR QUEEEE NO TE CALLAAAAS… y luego que lo metan como estribillo. Tu imagínate al Rey cantando el himno y diciendo siempre POR QUE NO TE CALLAS, eso mola, y en los estadios ni te cuento… La verdad es que no sé por qué Chavez se mosqueó tanto, aquí en España a los niños revoltosos, malos y pesados se les dice esta frase, y si no se calla, les hacen PAM PAM en el culo, así que tuvo suerte de que no se llevara un par de PAM PAM… Ya vienen las erecciones otra vez, perdón, las elecciones. Las erecciones las tienen los políticos que se empalman pensando sólo diciendo “4 años más a vivir de gorra, a por ellos oé, a por ellos oé…”. Y encima, te puede tocar ser vocal o presidente en una mesa electoral… ¿y eso qué quiere decir? Pues quiere decir MARRÓN. Porque un Domingo encerrado apuntando y diciendo VOTA, aburre. ¿Por qué no lo hacen los políticos? Ya que los aguantamos nosotros 4 años, deberían estar ellos en la mesa ese día, para que nos aguanten, que se iban a cagar… ¿A qué es buena la propuesta? ¡ZP mételo en el programa y promete cosas como estas! Es curioso que no hablen del Euribor ni de los precios de los pisos, de eso no se habla, porque es CACA. “Puedo prometer y prometo que vamos a poner al Euribor mirando para Cuenca”, ¡y ese gana las elecciones seguro! En Barcelona ya están buscando el tesoro como en Madrid, porque lo tienen lleno de agujeros. ¿Quién lo encontrará primero? A VÉ quien gana. No sé, ¿por qué no han hecho el AVES? “ALTA VELOCIDAD ESPAÑOLA SUBTERRÁNEA. Y así los agujeros sirven para algo. Si ya va hundido, pues arreglado. Y a la Ministra de Fomento la “reprobaron”, pero ni se ha despeinado. Así que ya sabes, si alguien te reprueba en el trabajo, pues tu tan tranquilo, “requeterepruébame que a mi plin”. ¿Qué es un plin? Lo digo porque mucha gente lo dice “a mi plin”, ¿pero dónde está el plin ese? Ya se nos acabó el fin de año nacional, a las 12 de la noche, con las 12 campanadas y las 12 uvas… Por cierto mamá (a nivel personal), el año que viene, las uvas un poco más chicas que casi morimos todos con aquello que parecían MELOCOTONES… No pude decir ni feliz año ni nada, sólo tragar y respirar mientras babeábamos como San Bernardos… Televisión Televisión = anuncios a saco + un poco de series buenas + telemierda a saco. Si despejamos la incógnita, que es lo de las series, pues la tele se nos queda en un saco de… Ahora lo que está de moda son los casting, da igual de qué sean, lo importante es atraer el máximo número de frikies para luego sacarles, gratis y por el morro. De hecho, dentro de poco sólo habrá castings, pero no programas. “Tío, he ido al casting final del casting de los castings”. ¿Y qué ganas? “Ah, nada, pero conoces gente y tal”. Ha vuelto a haber Gran Hermano (que aunque no lo parezca también tiene casting, me pregunto quien lo hará para coger a tanto frikie), y la Milá, que ya se parece a Fraga (pero con maquillaje) sigue presentando este horroroso espectáculo. Lo más fuerte viene cuando los concursantes o los padres dicen QUE ESTAN MUY ORGULLOSOS. ¿Orgullosos de qué? ¿De estar tres meses tocándose el pepe y haciendo pruebas tipo ginkana que hasta un niño lo hace mejor? Al final acaban de “tontulianos” porque no dan para más… La televisión ya no es una caja tonta, porque ahora con los LCD o los plasma, hay que buscarle un nuevo mote. ¿Se te ocurre alguno? Cataplasma o LSD… he ahí la cuestión. Ecosistema El cambio climático ya está aquí, antes de lo previsto. Para que luego digan que somos lentos. Cuando nos comprometemos a joder algo, lo hacemos rapidito. ¿Os habéis fijado que ya no se habla del Ozono? ¿Qué pasa, que ya no queda? Lo que casi no queda es hielo, vosotros jugar, pero cuando llegue el momento de tomarse un cubata, sin hielo a ver quien se lo toma. Esto es más serio de lo que parece. Lo más importante es hacer reuniones y hablar mucho, y hacer poco. Eso en mi pueblo se llama hacer el gilipollas, y eso se nos da de bien… “Hemos acordado que en un futuro próximo acordaremos el borrador del acuerdo para en un futuro lejano acordemos el definitivo… si nos acordamos, claro”. Fútbol Este año ha ido bien, no ha habido ni mundial ni Eurocopa, pero en el 2008, veremos. ¿Apostamos? Yo digo que vamos a jugar super guay del paraguay pero en cuartos nos vamos a ir para casa, para no fastidiar la tradición. Si es algo que se sabe, después de octavos, los de los hoteles ya empiezan a prepararnos la factura…. cabrones. ¿Y podremos cantar el himno nuevo o seguiremos con el LA LA LA? Una cosa os digo, el LA LA LA nos lo sabemos ya todos y no nos equivocamos con la letra. Tenemos el culebrón del año “Raúl y Aragonés, que si que no, por cojones”. Vamos a ver, si el chaval está metiendo goles, y corre, y remolca y todas esas cosas, ¿por qué no le convoca? ¿Por qué está chocheando? (Aragonés digo). Habría que vigilarle un poco no sea que se le vaya la pinza y les de instrucciones a los contrarios, que ya tiene una edad… ¿o este será como Fraga? Entrenando con 125 años… “Y a Raúl no le convoco, cojones, no está en forma”, “pero mister, si tiene 85 años…”, “Pues por eso, a ver si no tengo razón, hombre ya”. De todos modos, las cosas claras y el chocolate espeso. Que un tío cobre 6 millones de euros al año, es decir, 16.400 euros al día, me parece un poco exagerado. “Mira, se ha tirado un pedo”, “Uy, qué pena que no lo podamos capturar, eso vale unos 500 euros”. A estos el IPC les pegó un subidón que no lo supera ni el Neng… Internacional ¿POR QUÉ NO TE CALLAS? Esta frase se va a estudiar en los libros de historia. Estará la conquista de Perejil y el por qué no te callas ahí, al lado. Si es que en España hacemos pocas cosas, pero cuando las hacemos, joer, montamos una fiesta que no veas. Y al que no le guste, QUE SE CALLE… A Chávez le han dicho en su pueblo que NO. Y le ha jodido, se le nota en la mirada. Es como cuando le pedías a alguien para salir y te decía que no, pues jode. Lo que pasa es que a ti te lo decía una persona y a él se lo han dicho varios millones, asi que el cabreo se multiplica. Internacionalmente sólo pido una cosita: ¡ESTAROS QUIETOS DE UNA PUÑETERA VEZ! Economía Nuestras vidas cada vez se parecen más al Monopoly, si, porque el dinero se te va como si fuera de mentira, te llegan cantidad de multas y si no pagas la hipoteca, vas a la cárcel. Y mientras tanto, los politicuchos nos siguen vendiendo la moto, Y NO QUEREMOS MOTOS. La única diferencia es que aquí no está la SUERTE. Ya nos han dicho que aparte del puto euribor, va a subir el pollo, la leche, la ternera, el cerdo, el pan, la fruta, la verdura, la gasolina… ¿No tardan menos diciendo que VA A SUBIR TODO? Los sueldos no, no sea que jodamos la economía con nuestras súper nóminas y el país se vaya al carajo. Yo de verdad que volvería a los tiempos de la sal, cuando se pagaba con ella, o con el trueque, y mira, yo creo que más jodidos que ahora, es difícil. ¿En qué ha cambiado la economía? Pues en algo muy sencillo, antes la gente soñaba con un chalet, un viaje que te cagas, un coche… ¿Y ahora? Sólo deseamos una cosa, quitarnos la hipoteca. Ahí lo dejo. Existencialismo A veces me pregunto cosas que no tienen respuesta. De hecho, para mi una ecuación de segundo grado ya es complicada en su respuesta, más que nada porque se me ha olvidado desde el BUP. Recuerdo que mi profesor me decía “estudialo que te servirá en el futuro”, ¡mentira! Yo no voy a la carniceria y le digo: “Deme 2(2*3)-2/n+3-(x56)+y5”. Y el carnicero “¿Ein?”, “no, que me dé medio kilo de pechugas de pollo”. Pero no sólo ha sido eso. ¿Para qué he estudiado Latín? Para decir “carpe diem”, joer con que me hubieran puesto la película “el club de los poetas muertos” ya habría aprendido más. Es que es un no parar, salir a la calle, y pensar “menos mal que sé Latin, porque está todo plagado de Latin Kings…”. A mi saltar el potro no me ha hecho mejor persona, ni saltar el potro ni escalar por una puñetera cuerda hasta el techo… ¿Qué se creían, que iba a ser un muñeco de Papá Noel? También me pedían hacer una voltereta lanzada y claro, me lanzaba pero la voltereta como que no la daba… Y el profe me decía: ¿Qué haces? “Pues lo que puedo, coño, o es que no lo ve”. Haberme enseñado Thai Boxing, que eso si me habría ayudado… Prensa Rosa La verdad, no sé por qué llaman rosa a algo que apesta. “Prensa apestosa”, que se parece y refleja mejor la realidad. Porque si a ti te hacen una entrevista para saber si vas bien de vientre o si no te han salido caries, pues como que flipas, ¿no? Pues va de eso, y lo peor no es quien lo hace, sino quien lo ve. Por mi parte, como si se la machacan con una sandwichera… 2008 El 2008 rima con… felicidad, salud y amor. Bueno, no rima, pero no iba a empezar el año deseándoos un… ¡bizcocho! ¡Ay guarrines, que ya estábais pensando en lo que no era! De todos modos, si tenemos la mente sucia durante el 2008, tampoco es malo, algún vicio nos tenemos que permitir, y este, de momento es gratis, hasta que nos enchufen un microchip y nos multen por pensar guarradas. Gracias por leerme, por seguir ahí, por vuestras felicitaciones y vuestras críticas, de todas se aprende. En el 2008 espero que nos vaya mejor, aunque antes de empezar ya nos lo pinten oscuro. Da igual, otra cosa no, pero constancia tenemos para rato… Por mi parte, espero sorprenderos el 2008 con nuevos proyectos personales, en los que llevo trabajando años, y deseo que este si sea el año. No voy a tirar la toalla, porque además la uso para ducharme… Lo mismo os deseo en vuestros proyectos y deseos. Y recordar, cuidado con lo que deseáis, puede volverse realidad. No siempre gana el mejor, sino el más constante (gracias, Jandro). Desde la ciudad de las obras eternas, feliz año nuevo, Ross

Unas palabras de Ross...

Gracias por visitarme. Bueno, Ross es un tio normal que desde hace ya más de 8 años, cada semana manda a amigos, compañeros y conocidos en medio mundo (exagerando un poco, claro, en realidad no más de 8 paises), un pequeño texto... llámalo monólogo, reflexión, resumen de actualidad... como quieras. La única intención es dibujar alguna sonrisa y de paso, pensar un poco, un hobbie algo en desuso en estos tiempos que corren. Desde la ciudad de las obras eternas, es decir, cualquiera, Ross