El BCE (Banco que Cruje a Europa) ha decidido darnos un respiro este mes. “En Septiembre no os vamos a poner mirando para Cuenca… Pero tranquilos, en Octubre además de Cuenca vais a descubrir Granada”. Esto viene a ser como la tensión que hay en una tanda de penaltis… ¿lo meterá, no lo meterá? Aquí es lo mismo, pero te preguntas: ¿nos la meterán, no nos la meterán? La cuestión en realidad es si alguna vez la han terminado de sacar, porque si media España va doblada, por algo será, porque el euribor es como Dios, “está en todas partes”. Si, porque vayas donde vayas… “¡Mira, una tele LCD de 42” con TDT, HD y FLIFLI!, ¿nos la compramos?”. “Si no es comestible, NO”. En realidad, la hipoteca es como un sueldo Nescafé, pero al revés. ¿Pero sabéis por qué no han subido los tipos? Porque quieren esperar a que llegue la calma a los mercados para volver a las andadas… ¿Y nosotros? A nosotros, como siempre, que nos den por el… euribor. Euribor al revés se lee “robirue”, que parece “robar” en francés… ¡a ver si es cosa de ellos, qué pasa, que no os bastaba con la fruta!”.
No me quiero calentar, que ya tenemos bastante con el planeta, que se le nota la calentura “lluvias, volcanes, terremotos, huracanes”, ¿será el Apocalipsis? No, porque con este clima los 4 jinetes vendrían hechos unos zorros. Nada, mira que le ponemos interés en cargarnos el planeta, pero ahí está, aguantando como un… planeta, claro.
Todos cometemos fallos en esta vida, a veces te olvidas las llaves, otras te dejas el teléfono en casa, se te pasa algo en la compra… ¿pero cómo coño te puedes pasear por medio mundo con 4 bombas atómicas? ¡Anda, mira, si son bombas atómicas! ¿Ves como no eran bolsas de caramelos para los niños? El futuro del mundo está asegurado: un día de estos petamos, seguro.
En el apartado científico, que no puede faltar, unos científicos Británicos han descubierto que Jessica Alba (Sin city, los 4 fantásticos) tiene unas medidas perfectas. ¿Y para decir eso hay que ser científico? Pero mira que hay que ser frikie… Amigos científicos, ESTÁ MUY BUENA, y ya está, que para decir eso, no hacen falta tomar medidas, ¿o es que son ciegos? Cualquier día nos sorprenden con otro descubrimiento: “Atención, atención, hemos descubierto que la nariz de Rosi de Palma es anormalmente grande, es más, nos atrevemos a decir, que tiene aptitudes para la cata”…
Se nos acaba el verano, por mucho que digan los del corte inglés que ya es Otoño, hasta el 21 no y punto, ¡qué obsesión! El Otoño, bella estación mezclada de grises y amarillos, impregnada de aromas y trazos frescos donde las calles son tomadas lenta y laboriosamente, hasta completar un ciclo, en el cual, las calles parecen ríos… O dicho de otra manera: “Se empiezan a caer las hojas hasta dejar las calles llenas de mierda, y empieza a refrescar por la noche”. Eso es el Otoño sin poesía…
La “rossflexión” tonta de la semana…
Llegamos tarde muchas veces a muchos sitios, de hecho, además nos ponemos nerviosos, sudamos, gritamos, nos jugamos la vida con el coche, nos enfadamos… Quiero profundizar en algo, si ya llegas tarde, es decir, ya no llegas a tiempo, llegas tarde, llegas tarde, ya no llegas (es para que lo pillen los que lo entienden tarde), ¿para que cojones corres si ya llegas tarde?
Pues está claro, porque somos unos AGONIAS.
Agonía (Del lat. agonĭa, y este del gr. ἀγωνία, lucha, combate).
1. f. Angustia, congoja del moribundo; estado que precede a la muerte.2. f. Pena o aflicción extremada.3. f. Angustia o congoja provocadas por conflictos espirituales.4. f. Ansia o deseo vehemente.5. f. Lucha, contienda.6. f. pl. u. c. sing. com. Persona apocada y pesimista.
¿Por llegar tarde vamos a morir? ¿Por llegar tarde vamos a padecer una aflicción extremada? ¿Por llegar tarde tenemos conflictos espirituales? ¿Ansia o deseo vehemente? ¿Lucha? ¿O te vuelves pesimista por llegar tarde?
Si fuera así, llegar tarde tendría más efectos secundarios que un antibiótico (antibiótico, ese medicamento que nos tomamos cuando nos sale de las narices sin necesidad de tomarlo, porque como todos somos médicos, catedráticos y entrenadores de fútbol). Sería horroroso, (1) “lo siento, he llegado tarde a la cena, creo que voy a morir” ó (2) “que pena tengo, estoy tan afligido que me voy a llorar a casa”, ó (3) “he llegado tarde, y eso me ha provocado un conflicto espiritual, ¿he llegado tarde o vosotros habéis quedado demasiado pronto? ¡Porque cenar a las 9 no es normal!” ó (4 y 5) “estoy ansioso, cabreado, por llegar tarde, así que venga, os voy a meter una manta de ostias” ó (6) “chicos, he cambiado, a partir de ahora, me voy a apocar, que no sé lo que es, pero cuando lo sepa, me apoco”.
En fin, no lleguéis tarde, que queda feo, pero queda más feo llegar hecho una agonía… ¿o no?
Desde la ciudad de las obras eternas, y agónicas,
Ross
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