El rossumen de la semana...

Ahora resulta que Marco Polo, fue quien descubrió América 200 años antes que Cristóbal Colón. ¡Halaaaaa, y en qué fue allá por el 1300 hasta allí! ¿En viaje astral? Y la otra pregunta, ¿Colón que hizo que tuviera mérito?, aparte de equivocarse y llegar tarde, ¿detergente? Ya me imagino yo a Cristóbal delante de los Reyes diciendo: “Majestades, he descubierto las Indias”, y los Reyes “Ehhh, no Cristóbal, verás, es que era América”. Y Cristóbal: “América, Indias, qué mas da, eso está lleno de gente y con unas ganas de trabajaaaaaarrrrr”. Y los Reyes: “Que no joer, Marco Polo dice que lo ha descubierto antes que tú”. Y él: “¿Quién, el masca chapas ese, el de la ruta de la seda? Ese como no descubra que se le ha roto una uña…”.

En fin, volviendo a la actualidad, (aunque no sé qué es peor), la DGT gestionará las multas en tiempo real, podrás pagar con tarjetas de crédito al momento… ¡e incluso tendrás descuento! “Agente, verá, es que yo tengo la DGT Visa Oro y además soy cliente habitual, con los puntos que tengo, creo que me toca de regalo la espada galáctica esa de los controles de alcoholemia, ¡es que me hace una ilusión! Y el agente, “puede pagar también con la tarjeta de el corte inglés y entrará en el sorteo de una caja de cerveza… ¡sin alcohol pillín! Tanta modernidad no sé yo…

Somos unos chorizos potenciales, si, somos honrados, somos unos pitufos muy wenos, hasta que vamos a un hotel. Entonces nos desatamos y cuando llega la hora de irnos nos llevamos los souvenir típicos como jabones, toallas, albornoces… PERO como todo evoluciona, nos hemos vuelto un poco más exigentes, y casi un 40% de los encuestados se llevan vasos, lámparas, cuadros, tostadores e incluso televisores de plasma. El recepcionista: “Disculpe, a dónde va con esa tele”. Tú: “¿El qué, el Tom Tom go?” Recepcionista: “¿Cómo que Tom Tom Go, si tiene 20 pulgadas?” Tú: “¡Qué pasa, tengo miopía y no veo bien las instrucciones!” Recepcionista: “¿Y el cuadro?” Tú: “¿Oiga, es que está prohibido pintar?” Recepcionista: “Noooo, señor Gaudí, bonito cuadro…”. En resumen, eso no es impulso, eso es tener un morro más grande que el de Lionel Richie, que ya es decir, porque este no besaba a su mujer, la absorbía.

Y hablando de absorber, un eslovaco cayó desde 1.200 metros sin que se le abriese el paracaídas y sigue vivo: “pa’bernos matao”, dijo el colega, que dice recordar perfectamente todo lo que pasó. A la pregunta de si vio pasar toda su vida por delante, dijo: “No, lo que vi fue una bandada de gorriones, una de cigüeñas, unos patos emigrando, un Boeing 737 que el piloto me saludó y todo, un águila imperial, un globo aerostático… ¡No sé cómo coño no me empotré con tanto tráfico, parecían las rebajas!”.

En nuestro apartado científico, han descubierto que el virus del resfriado puede engordar… “Cariño, yo no estoy gordo, estoy resfriado”. ¿Y qué haces, retienes los mocos en la barriga? Entonces ya tengo la solución, ni dieta ni ejercicio ni leches, un par de sobres de couldina al día… ¡y te quedarás hecho un figurín!

La “rossflexión” tonta de la semana…

¿Por qué los grillos nos dan las serenatas nocturnas? La respuesta está clara, para jodernos el sueño. Pero no, en realidad, científicamente lo hacen para atraer a las hembras y ligárselas, y no paran hasta que triunfan o la palman de tanto dar palmas.

Pues tengo yo unos cuantos grillos solteros por mi casa que no se comen una rosca los jodíos, y mira que hablo con ellos “¿te has limpiado las patitas? ¿cómo tienes el nido, has sacado la basura? ¿Has practicado el canto, porque tu cric cric ese más que atraer, jode?”. ¿Os imagináis que si nos gusta una tía nos escondemos cada noche en su jardín y le cantamos TODA LA PUTA NOCHE la misma canción? Al final te la ligas, no por amor, si no PARA QUE TE CALLES DE UNA VEZ.

Y luego están sus primas, que toman el relevo por la mañana y pasamos de un cric cric a una especie de mini moto sierra que se te mete en el oído. No es broma, el sonido de una cigarra se puede oír a 1 kilómetro de distancia y supera los 150 decibelios, vamos que los bichos estos se quedan sordos, porque no las he visto yo nunca con orejeras… Que esa es otra, las oyes pero no las ves; es como una suegra al revés, la ves pero no la oyes…

Desde la ciudad de las obras eternas, y estas si que se ven y se oyen…
Ross