El rossumen de la semana...

Hace ya 4 millones de años, que el ser humano dejo de copular sólo de espaldas (es decir, mirando para Cuenca), y surgió entonces el amor al poderse mirar a la cara… Y mi pregunta es la siguiente, ¿por qué el gobierno sigue en el paleolítico y nos pone mirando para Cuenca cada vez que nos descuidamos? Voy a crear una web llamada www.aporeleuribor”oe”.com, para ver si lo atrapamos y no le dejamos que suba más, que el muy cabrón va directo al Everest. ¿Y si le restregamos las tetas de Carmen de Mairena? A lo mejor así se le pega algo y baja… En fin, no contentos con eso nos van a subir la leche, el pan y los huevos, los efectos pueden ser terribles. Dejaremos de comer pan, por lo que nos pondremos de mala leche y se nos hincharán los huevos, son lo que se llaman daños alimentolaterales. ¿Y si no podemos comer eso, perderemos la energía? A lo mejor por eso en Barcelona se quedaron sin luz, por no comer huevos los de Enchufesa, pobrecicos, como se mueren de hambre… ¿Y el chaval ese que sale en un anuncio que tiene que hacer doscientas mil cosas en un día? No es realista, en realidad el anuncio original decía “levantarme y hacerme una paja, desayunar, hacerme una paja, ir a la playa y hacerme una paja si no hay muchas medusas, comer, hacerme otra gallarda, dormir y al levantarme hacerme otra, jugar al fútbol, ducharme en casa y hacerme otra pelada, cenar, fiesta y paja de despedida”, pues está claro, este chaval necesita una tableta de “flipadín”, aunque lo suyo sería tomar mucha leche y comer muchos huevos… ¿o no?

Maradona quiere entrenar a Argentina… y no es coña. Hay quien dice que se está pasando de la “raya”… “Y ahora pelotudos, quiero que corran la banda pero no me pisen las líneas por favor se lo pido”. Pero Mister, si son de Cal… “¿Qué me estás contando? ¡Vámonos a entrenar a otro estadio boludos!”. Dejemos los deportes… que este será de riesgo, y no por los balonazos precisamente.

James Blunt, el brasas que nos martilleó con el “you’re beautiful” durante meses, está de vacaciones en Ibiza, por lo visto relajándose y preparando su nuevo tema “you were beautiful”. De verdad, no tengo nada en contra de este tío, pero tirabas de la cadena y se oía al caer el agua “you’re beautifuuuul”.

Y ahora vamos con la sección fija “estudios científicos”, en este caso de la Universidad de Texas, donde veranea Push, así que no sé si será muy serio. Han encontrado 237 razones para tener sexo… ¡Pobrecicos lo que han tenido que pensar para llegar a tantas razones! Entre muchas incluyen: quemar calorías, cambiar de tema de conversación, estar borracho, estar más cerca de Dios… Me mola el de cambiar de tema de conversación, es decir, estás con alguien hablando de la escasez de agua, y vas, te lo cepillas y entonces hablas de formula 1. ¡Qué táctica más enrevesada! ¿Y para estar más cerca de Dios? ¡Entonces sería sin condón! En fin, ¿tú tienes 237 razones para tener sexo, o te basta con una como al resto de mortales? Por cierto, la respuesta nº 173, es “para quitarme el dolor de cabeza”. A tomar por culo el mito…
La “rossflexión” tonta de la semana…

¿Os imagináis que hoy la tierra empezara a ir hacia atrás y por tanto todo fuera una cuenta atrás? Nos acostaríamos sobre las 2 de la madrugada, para levantarnos sobre las 8 de la tarde y entrar a trabajar, y salir sobre las 8 de la mañana para tener toda la madrugada para ir de compras, a la playa, de cena… ¡Joer qué follón! ¿Qué horario tendrían los funcionarios? Porque a esos no les toques mucho las narices… No me imagino yo a las 4 de la madrugada el corte inglés a tope, los niños en el cole, y lo peor, saldríamos de marcha a las 7 de la mañana, por lo que los “alfer” ya no lo serían, porque…

Vamos a ver, cumpliríamos años hacia atrás, por lo que muchos llegarían a estar en negativo, ¡qué ilusión, mi marido con 8 añitos y ya es director general de la empresa! Pues anda que el mío, tiene sólo 9 meses y se acaba de jubilar. Los de la Seguridad Social se darían de cabezazos para sacar la cotización: “Pues le vamos a pagar una pensión de mierda, porque sale en los ficheros como que nos debe años”.

Las hipotecas serían a menos 30 años. La empiezas a pagar con 35 años y la terminas de pagar a los 5…

¿Y en Canarias? Pues sería una hora más, porque nosotros iríamos por detrás por delante… ¿Sabéis qué? Mejor dejar las cosas como están,


Desde la ciudad de las obras eternas, y siempre para atrás,
Ross