El rossumen de la semana...

El “Rossumen” de la semana…

Menudo pollo me montó el quiosquero el otro día, si, porque fui y me llevé por el morro todas las revistas donde salían tías buenas en la portada… ¡y se mosqueó! ¿Por qué me robas chaval? Y yo le dije… ¿Robar? Perdona, te las estoy secuestrando porque esto lo pueden ver niños… así que mejor las tengo yo en casa, a salvo de miradas infantiles… Nada, que no coló y las pagué. De verdad que no sabía que el secuestro, aunque sea de revistas, puede ser legal. Y entonces, si eres muy feo… ¿te pueden secuestrar la cara? Pues al de los hermanos Calatrava no le salva ni todo el oro del mundo…

¡Han pillado a un agente doble del CNI! ¡Qué fuerte! Todos nos preguntamos lo mismo, ¿y qué vendía? La toma y conquista del islote Perejil incluyendo la toma de rehenes (las cabras), el interrogatorio de la Pantoja donde le preguntaron con qué dinero pagó un yate y contestó cantando “Marinerooooo de luces…” o quizá el expediente clasificado denominado “POR QUE COJONES ESPAÑA NUNCA PASA DE CUARTOS DE FINAL”. El tío al ser apresado dijo: “Joer, si no subierais tanto el euribor, estas cosas no pasarían. ¡Bajarme los tipos por Diossss!”.

Y ahora vamos a la parte de los estudios, a mi me encantan, porque los científicos descubren cada cosa… “Tu mejor amigo podría hacerte engordar”. ¿Será porque mientras duermes te mete hamburguesas? Pues no, es algo metafísico y muy complejo, pero para resumirlo, es como si te lo “pegara”. Es decir, que si te echas un amigo gilipollas, te vuelves gilipollas; si te echas un amigo macarra, te vuelves macarra, y si te echas un amigo homosexual… ¡Menuda tontería de estudio! La semana que viene a lo mejor estudian que si haces muchos estudios absurdos pasas de científico a friki en un segundo.

Al que han pillado ha sido al solitario, y justamente le han pillado en el que iba a ser su último atraco, para luego pirarse a Brasil. ¿Es que los chorizos no ven las películas de atracos? Está claro, no hagas el último golpe por avaricioso de mierda porque te van a pillar, que esa es otra, ¿cuándo sabes que es el último último? Debe ser como las pipas, una más y paro… ¡y un huevo, te hinchas a pipas hasta que se te duermen los labios de tanta sal, que si te metes en agua flotas y todo! Pues eso le ha pasado al desgraciado este, que se le ha atragantado la última pipa, que se joda.

Hablando de joder, una de las cosas que más me joden es cuando se te acerca alguien y te dice… “joeeer de lo que me he enterado que fuerte macho”, y tú con los ojos como platos, las orejas en posición parabólica e incluso aunque te estés meando cierras la válvula de escape y aguantas lo que haga falta. Y te mira con una pausa y te dice: “Noooo, pero no te lo puedo contar. Hoy no, mañana”. ¿Pero cómo que mañana so capullo? Es como si estás con tu novia en el altar y cuando tienes que decir “Si, quiero”, vas y dices “No, mejor mañana, así te dejo con la intriga”. Aunque seguramente su familia y tu familia te dejarían no con intriga, sino sin dientes…

La “rossflexión” tonta de la semana…

Todo lo que empieza tiene un final, y si no que se lo digan a la de Harry Potter, que le ha costado pero ha terminado… de forrarse. Pero no vamos a rossflexionar sobre el de las gafitas que aunque no es mago, se ha forrado también sin despeinarse.

No, es el momento de hablar de las vacaciones, pero no de su contenido, sino de su continente… coño, parezco un vendedor de seguros de hogar. En fin, ¿qué son las vacaciones? Un período excesivamente corto, representa en realidad un ridículo 8% de nuestro año, en el cual pretendemos hacer muchas cosas a la vez, nos atabalamos y al final nos estresamos.

¿Por qué? Si eres uno solo, pues más o menos te puedes apañar, pero si no, ya la hemos cagado, porque en 15 días tienes que meter el siguiente paquete de actividades: “Descansar, irte de viaje a un sitio guay, arreglar papeles, pintar la casa, ir a la playa, y a la montaña, quedar con amigos, con familia, mirar cosas (elijase lo que guste: coches, muebles, ropa, etc), ir a las rebajas (esto no es compatible con “mirar cosas”, es una actividad independiente), ir al cine, desconectar (como si fueras un teléfono móvil), acostarse tarde, levantarse tarde, acostarse tarde, levantarse temprano, darte masajes, echarte las siestas que te de la gana, ponerte moreno/a, ir al aquacity, ir a pasear (porque si no paseas en verano eres un bicho raro), etc, etc…”.

Por qué lo llaman vacaciones cuando lo quieren llamar “maratón”, que llegas destrozado, moreno, si, pero con unas bolsas en los ojos que cuando vas al carrefour no hace falta que te las den, ya metes las cosas allí…

En resumen, todo lo que empieza tiene un final. Si ya las pasaste, ánimo, sólo te queda un 92% para volver a disfrutar el veranito y si las vas a pasar, ánimo y disfruta de tu 8%...

Desde la ciudad de las obras eternas, como los porcentajes,
Ross