El rossumen de la semana...

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

Comienzan los juegos olímpicos cof cof… en Pekín cof cof… en teoría este Vier… cof cof, perdón. ¡Joder, a quien se le ocurre montar unas olimpiadas en un sitio que no se puede ni respirar! Los atletas van a volver con más síntomas que un paciente de House, y luego les harán el control anti-dopping, y claro van a dar positivo POR FUMETAS. “Que no, que es por la contaminación y…”. SI SI, DEVUELVA LA MEDALLA, “E PO SI ACASO NO SE LA MERECE”. En fin, es como si de repente viéramos a los tenistas echando un cigarrito en cada descanso, o a los jugadores de fútbol de copas por la noche… ehhhh, bueno, no seáis mal pensados, si han ganado una copa de Europa, se la merecen. MU LISTOS LOS DEL COI, las próximas olimpiadas que las hagan en IRAN, a lo mejor irán… o no.

El senado de Rumanía ha aprobado una ley que obliga a dar noticias más felices para alegrar a sus ciudadanos. Eso es democracia y lo demás son tonterías, ¿y qué dirán? “Han subido nuevamente los impuestos, ha habido una fuga nuclear, pero por suerte, ayer eché un kiki, estoy de un contento”.

Los radares de la DGT no son los que te hacen las fotos en la montaña rusa, no, de hecho, reírte no te ríes, pero la cara de gilipollas al recibir la multa no te la quita nadie. Pues en Vigo, una chica ha recibido una multa por conducir a 750 km/hora. “YA SE LO DIJIMOS A LA SEÑORITA, QUE HICIERA EL FAVOR DE NO PISARLE TANTO AL AVION, PERO ELLA NO NOS HIZO CASO, O NO NOS OYÓ… PORQUE VAYA RUIDO QUE HACE EL TUBO DE ESCAPE, ¿HABRÁ PASADO LA ITV?”

Los aztecas, que no son los que hacían tecas… criaban perros chiuahua y luego se los comían con tortillas de maíz. Si, yo también me pregunto lo mismo… ¿por qué con tortillas de maiz? ¿Y con qué se limpiaban? Pues buena pregunta, con el perro ya no, sino con conejos vivos atados a las sillas… Vamos, un glamour que no veas. Sólo les faltaba limpiarse el culo con un gato, pero la verdad, prefiero no saberlo. En la antigüedad el mayordomo no hacía la prueba del algodón, sino la del “conejo”, qué mal suena eso… “Alteza, he hecho con su esposa la prueba del conejo”.

Hace calor. No sé si lo habéis notado, es lo que llaman “ola de calor”, aunque yo lo llamo “guantazo de calor”, porque sales de tu casa o del trabajo y parece que hay alguien con un secador gigante atizándote a toda mecha… Sales de la ducha y cuando te empiezas a secar, no sabes si te secas el agua o el sudor. Es lo que tiene el verano, y pensar que hace unas décadas el calor se soportaba con un ventilador y un botijo… y en la oficina, se abría la ventana y la puerta para que hubiera corriente. Nos hemos vuelto unos tiquismiquis.

Por cierto, tiquismiquis está en la RAE, viene del latín macarrónico, que no quiere decir que fueran unos macarras o que les gustara la pasta. Vamos que hace muchos siglos ya existian los tiquismiquis… “tiquismiquis est rosa rosae carpe diem”.

La “rossflexión” tonta de la semana…

LAS PELICULAS DE VAN DAMME

Antiguamente teníamos a Georgie Dann y su “xiringuito”, pero ahora no, ahora TODAS LAS NOCHES DEL VERANO, en al menos una cadena de televisión pasan una película del brasas este.

Ver una película de Van Damme es como ver un mojón, todas parecen lo mismo. La trama es siempre la misma, al pobre hombre le matan o secuestran algún pariente, entonces el va a vengarse y le meten de leches hasta en los pelos de la nariz, está en coma y medio muerto varios meses, le recoge una tía buenorra o un maestro BE WATER, y le enseña la técnica del grillo loco, y va, hace el grillo loco y gana.

No obstante, un día yo os invito a meterle una patada a algún voluntario, que se la pegue contra una mesa o silla, y luego me contáis qué se rompe, si la silla o el sujeto, QUE NO CUELA EL MOBILIARIO DE CARTON CUTRE QUE USAN, HOMBRE YA.

Hay que destacar que en maquillaje se gastan una pasta, porque como en todas las pelis le inflan la cara, pues un pastón en titanlux. Yo creo que sólo tiene dos o tres películas, lo que pasa es que en medio hicieron secuencias diferentes y hala, parece que tiene 30.

Lo más difícil de su interpretación es la cara de rabia, que es una mezcla de estreñimiento y “me he olvidado las llaves”, una técnica muy depurada.

En fin, es lo que hay, un verano sin Van Damme es como una nochevieja sin Ramonchu, que de este, ya hablaremos otro día…

Desde la ciudad de las obras eternas, como los guantazos de Van Damme,
Ross