El Rossumen de la Semana

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

Ya estamos con las “promesas que prometen y que solo prometen si prometes votarles”. Rajoy dice que va a plantar millones de pinos (ojo, no confundir con “plantar un pino”, que es otra cosa) en España si gana, ¿y si pierde? ¿Hará una tala masiva? Por otro lado ZP quiere regalarnos pasta, pero claro, como la pasta no se caga ni nace por espontaneidad, si nos lo dan de un sitio, nos lo quitarán de otro… Y digo yo, si prometen cosas buenas solo cuando hay elecciones, ¿por qué no las hacen cada año? Pues porque no las cumplirían, lógicamente.

Y hablando de cumplir, un adolescente alemán se ha ido a Siberia a “reeducarse”. ¿Os acordáis cuando nos decían que si no estudiábamos y tal nos mandaban a un internado? Pues estos de Alemania han dicho, ni internado ni leches, “mira hijo, te vamos a mandar al culo del mundo 9 meses, a ver si vuelves más relajadito, Y NO ME COJAS FRIO POR FAVOR TE LO PIDO”. Aquí en España le quitas la play o la wii y se suelen espabilar, y sale más barato que un billete a Siberia.

Espabilados los de Microsoft, que han creado un software espía que permite saber tutemperatura corporal, tensión sanguínea, ritmo cardiaco, nivel de estrés, etc… Vamos, una putada. Sólo falta que tu PC te hable: “Que te pasa Paco, ya te he dicho que no comas tanto picante que luego tienes esas almorranas que parecen pimientos”. Pero lo peor sería la táctica de intentar escaquearte y decir que te encuentras mal, tu PC entonces te diría: “Los datos reflejan que estás en perfectas condiciones para trabajar, únicamente pide cita con el urólogo y que revise tus testículos”, ¿mis testículos, qué me pasa? “NADA, PERO COMO ESTAS TODO EL DIA TOCÁNDOTE LOS HUEVOS, PUES POR SI ACASO. ¡A CURRAR!”.

Y hablando de huevos, ¿sabíais que Beckham solo usa una vez sus calzoncillos? Luego los tira… Se gasta más de mil euros al mes en esa prenda, por consiguiente, si, tiene mucha pasta, pero es sin duda, EL CALZONAZOS MUNDIAL, porque manda HUEVOS. ¿Hará Vicky lo mismo? Porque entre los dos pueden montar una boutique. ¡Qué desperdicio! Lo de los calzoncillos y las bragas, digo.

El papa mazinger Z ha dicho que Harry Potter conduce al satanismo… y es insano. Y se ha quedado tan tranquilo. Pues nada, que creen de nuevo la inquisición para quemar a quien les contradiga… Ah, no, que ya pidieron perdón por esa “anécdota”. El vino de misa cuando se sube… se sube.

Los que eran insanos eran los romanos antiguos, que se bañaban una vez cada cuatro meses y no solo eso, con esa agua se bañaba toda la familia. Pues no es por nada pero el último tenía que salir guapo de allí y con una infección del copón. Ya me imagino yo a la madre “a ver niñooooos, a bañarse que ya es Marzo”. “Joooo mamá, no podemos esperar a Mayo, es que le tengo cariño a la mugre, forma parte de mi”.

La “rossflexión” tonta de la semana…

El día de los enamorados

Ya llega San Valentín, ¡qué bien! A SOLTAR PASTA… “Cari, ¿Cuánto me quieres?” Uhmmmm, que veo aquí, ¿un reloj sencillito? ¿Me quieres solo 90 euros?

El amor es así, CARO. No quiero entrar en el tema de la fidelidad, porque de las 400 especies de mamíferos, sólo 12 son fieles a sus parejas. Y nosotros/as, si somos sinceros/as, venimos ya con defectos de fábrica.

Lo que más me gusta es cuando te dan el regalo, que pueden ser incluso unos calcetines y te preguntan… ¿Te gustan? Y tú: “¡Uyyyy un montón, estaba pensando yo en unos calcetines justamente, para ponerlos junto a los OTROS DOS MIL PARES QUE YA TENGO”. Da igual, te pueden regalar una boñiga de vaca, que si te dicen “tengo el ticket, si quieres cambiarlo…”. ¡Pero qué dices, si la boñiga de vaca me queda perfecta en el dormitorio”.

Si regalas en San Valentín eres un consumista. Si no regalas, un rácano. Además, ¿de verdad alguien ha notado alguna vez un flechazo? Se te acercaría uno del samur a quitarte la flecha del pecho y tú “PERO QUE HACES CHAVAL, NO VES QUE ES QUE ESTOY ENAMORADO”. Y muerto si no te saco esa flecha del pulmón, gilipollas…

En esto de San Valentín, los que más gracia me hacen son los primerizos… porque la cagan. Como no saben qué comprar, se gastan media nómina en el regalo, y ella, encantada… El problema viene al año siguiente: a ver si tienes lo que tienes que tener para regalar algo de menos valor… Y POR ESO, EXISTE EL DIVORCIO, ¿POR CULPA DE SAN VALENTIN?

Desde la ciudad de las obras eternas, como el amor,
Ross