El rossumen de la semana...

-© ® Texto e idea original de M. Ruiz

¡Me encantan los estudios científicos! Según un estudio norteamericano (no podían ser otros), los hombres que tienen la voz grave tienen más hijos… YA. Por eso Constantino Romero tiene dos hijos, y George Push también tiene dos hijos, que uno habla como Terminator y el otro parece más bien teleñecor. Cualquier día nos dicen que si tienes la voz aguda te tocarán los euromillones… ¡Pues Verónica Forqué se va a forrar! Algunos científicos sí que están graves… Por esa regla de tres, un mudo, aunque tenga la herramienta de Nacho Vidal, no tendrá hijos, y por consiguiente ya sabéis, el mejor momento para dejar embarazada a tu chica, no dependerá de cuando ella ovule, sino que será cuando estés afónico, con la voz tomada o con faringitis aguda…

Aguda es la crisis que se nos avecina según Rato, que este hombre no tiene otra cosa que hacer más que amargarnos la vida. La crisis económica aún no ha llegado a España, lo peor está por venir… Es decir, que lo del euribor, la subida de los alimentos y carburantes, la vivienda y demás son sólo los aperitivos. Pues nada, en el 2008 no nos apretaremos el cinturón, directamente nos estrangulamos con él.

Zapatero y Bush se han saludado efusivamente durante… ¿10 segundos? Vamos, lo que dura un orgasmo, que no quiero decir con eso que ninguno de los dos lo hayan tenido al darse la mano… ZP podría haber aprovechado para decir algo en inglés, algo sencillo como el “How do you do?”, que aquí en España nos lo sabemos todos el “jauduyudú” gracias a Roxette, pero no, se quedó ahí cortado… a lo mejor pensó “¿y si le doy la mano, me invade y llega hasta el hombro?”. Menudo pollo se iba a formar…

Y hablando de pollos, el otro día en la frontera de Colombia con Venezuela, detuvieron a una gallina, que llevaba 250 gramos de cocaína en las alas y las patas… Vamos que a ese pollo sólo le faltaba una pegatina de Red Bull para salir volando, sin mover las alas. ¿Os imagináis que pasa la frontera y la pilla alguien y hace un caldito? Menudo colocón que se iban a pillar: “Cadiño, ¿qué llevaba el “poio”?” Nada, es pollo al chilindrón… “Pues menúo chilindrón llevo encima, ¿queda más pollo?”.

Por cierto, ¿qué es el chilindrón? ¿Un cilindro muy grande? Pues no, simplemente pimientos, jamón serrano, tomate y cebolla… Vamos una salsita muy sencilla para un nombre tan raro, porque sinceramente, a ti traen el plato ese, y lo primero que haces es buscar el chilindrón ese, a ver qué coño es. ¿Tú, cocinas, enriqueces o enchilindronas?

No sé, Calvé podría lanzar una campaña publicitaria al estilo “¿Te gusta enchilindronar?”, porque ya que si para vendernos el atún nos ponen la canción de Chimo Bayo… A mi se me ocurre la segunda parte del anuncio: ESTE SI, ESTE NO, ESTE ME GUSTA ME LO COMO YO… CLARO, CALVO. Y con esto acabo el ROSSUMEN QUE TEN…

La “rossflexión” tonta de la semana…

¿Alguna vez en tu lugar de trabajo has notado sin motivo aparente un fuerte dolor de cabeza y una presión cerebral anómala? ¿O quizá has percibido cierto ambiente hostil hacia ti por parte de un determinado sector, así, de repente, sin anestesia ni nada? Tiene una respuesta, padeces “trepitis aguda”, y aunque puede tener cura, no existe vacuna para prevenirla. El virus procede de una cepa llamada “trepax”, y es altamente agresivo, sin contar los efectos secundarios, que después analizaremos. Pero antes de todo, veamos que dice nuestro querido RAE de la palabra “trepar”.-

1. intr. Subir a un lugar alto o poco accesible valiéndose y ayudándose de los pies y las manos

Analizando la frase, puedes pensar que la intención es subir una montaña, un árbol o algo similar, pero no. Si la analizamos a fondo y leemos entre líneas, podemos entender que los trepas infectados con la cepa del “trepax”, su única ilusión pasa por subir lo más alto posible en el trabajo ayudándose de pies, manos, lengua, puños y cualquier técnica rastrera.

Lo peor del que padece el “trepax” es que además padece los efectos secundarios denominados “pelotitis crónica”, o en otras palabras, llega un momento en que no eres capaz de diferenciar dónde termina la lengua del trepador y el culo del superior.

Han existido, existen y existirán, como las cucarachas. La única diferencia es que las cucarachas pueden vivir sólo 9 días sin cabeza, y los trepas, toda la vida…

Desde la ciudad de las obras eternas, como los trepas,
Ross