El “Rossumen” de la semana…

Según el Vaticano, “conducir distraído el coche es pecado”… ¿Y te quitan hostias por cada pecado o qué? Hay que ver lo modernos que se han vuelto, ¿Y si la distracción es “con condón” entonces será pecado capital? No me imagino yo al agente: “Le voy a quitar 3 puntos, y además me va a rezar ahora dos padrenuestros y me ayuda a cruzar a esa ancianita para hacer una buena acción”.

Solbes, que es Ministro de Economía ha dicho que “sería deseable que las hipotecas volvieran a los plazos de 20 ó 25 años”. Yo le propongo al Premio Príncipe de Asturias a las finanzas, campeón. No sé, pensamos los ignorantes de la calle, que a lo mejor, es posible, que BAJANDO LOS POLVOS, perdón, LOS PRECIOS DE LAS VIVIENDAS… Ah, no, es que si bajan los precios, suben los intereses, porque si no la gente compra mucho. Si suben los precios, subimos los intereses, para que la gente no se endeude más. Si es que son de majos, siempre pensando en nosotros.

China le gana a Estados Unidos en emisiones de CO2, y Push se ha pillado un cabreooooo. ¿Cómo que nos ganan? ¿Les invadimos o qué? Y el asesor: “que no, que nos ganan en algo malo, y además, no podemos invadirlos porque las Nike las hacen allí”. Y Push: “Pues entonces les sancionamos por contaminadores”. Y el asesor: “¡Pero si nosotros somos los segundos!”. Y Push: “¿Los segundos, vamos que el oro se lo llevan ellos? ¿Les invadimos o qué?”. Y el asesor: “Sr, presidente, ¿Vd. me escucha?”. Y Push: “¿Qué?”. Y así seguiría la conversación durante horas, pero no vale la pena seguir.

El científico Newton predijo que el mundo se acabaría en el año 2060, joer, menos mal, nos quedan todavía 53 añicos para disfrutar. Lo que más fastidia es que no dice cómo, porque normalmente los otros decían cómo, y este nos deja con la intriga, en plan culebrón. De todas formas, muy optimista es el tío este, porque al paso que va la burra, y va a toda leche, lo mismo nos inunda el mar, como que nos pelamos de frío, como que nos asamos de calor, como se nos cae un meteorito, como que uno del Norte sigue dando por… guerra.

De momento, como empieza el verano, planear este, que el que viene, ya se verá. Que nooooo, que es bromaaaaaaa, ya veréis como hasta que Madrid sea sede Olímpica no pasa nada, si no menudo disgusto se lleva Gallardón: “Tanta obra tanta obra y ahora vamos a desaparecer, ¡y una mierda! Saca un bando municipal prohibiendo la desaparición del planeta”.

Se nos va la primavera y llega el verano, así que ya sabéis, llega el momento de ir a la playa (si las medusas nos dejan bañarnos), o a la montaña (si no las queman todas). Bueno, que llega el verano coño, que os lo paséis bien y ya está. Ya podéis empezar a hacer apuestas para adivinar cual será la canción del verano, a mi mientras no nos acribillen con la de “Ponte el cinturón, protege tu vida”, me vale. Que si, que nos ponemos el cinturón, pero preferimos “la bar ba coa”…
La “rossflexión” tonta de la semana

Llega el momento de ir a la playa y en este microcosmos plagado de seres y enseres, es importante recordar una serie de consejos de supervivencia. Si el Vaticano ha difundido “los diez mandamientos para buenos conductores”, pues aquí van los “10 consejos para salir entero de una playa”.

1) A la hora de llegar a tu zona de instalación es imprescindible delimitar tu área personal. No es necesario mear en plan león para marcar tu territorio. Es mejor llevarte a una suegra y/o abuela, es un seguro a todo riesgo y no se mueve de ahí.
2) Recuerda, crema solar, agua con sal, arena, sol y sudor SON INCOMPATIBLES. No luches contra ellos, únete. Siente el efecto croqueta en tus carnes y procura una vez seco no rozarte con nada para evitar cortes y heridas.
3) Los niños están y estarán, forman parte de la fauna playera. Ante los gritos hilarantes y continuados, el mejor remedio es un mp3.
4) Cuando te den un balonazo o te echen arena en la cara mientras duermes, recuerda que ellos corren más que tú, y gritar no va a servir de nada.
5) No vuelvas a alquilar un velo mar. Cada año es lo mismo y cada año te cagas en todo lo cagable. Pedalear una hora a 35º con el sol tostándote no es divertido, no lo olvides.
6) Sí, la arena quema, pero ten dignidad. A la hora de dirigirte al agua, es preferible correr a toda mecha en plan “vigilante de la playa” que no ir como un chiquito de la calzada dando la nota.
7) La arena va a formar parte de ti hasta que te duches. De hecho, descubrirás que sale arena de ti de donde nunca lo creerías. Deja la arena hasta la ducha, y si es necesario, ponte unas algas por el cuerpo. Es un poco asqueroso, pero en balnearios te clavan por hacer eso.
8) Ya sabemos que nadie mea en la playa, es decir en el mar, nadie nadie nadie. Pero recuerda, si alguien se queda de repente estático con cara de pensativo, está meando. ¡Huye! Si no, ¿de qué te llegan esas corrientes calientes de agua?
9) Si vas a jugar a las palas en la playa delante de cientos de personas, procura al menos practicar un poco. No es que seas Nadal, pero ten un poco de vergüenza. Recoger todo el rato la pelotita, es ejercicio, pero haces el ridi.
10) Y finalmente, recuerda: A pesar de todo, VOLVERÁS.

Desde la ciudad de las obras eternas, como la arena de la playa,
Ross