El rossumen de la semana...

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

Hemos ganado la Eurocopa y yo no me quedo ni con los penaltis contra Italia, ni con la final, ni con la copa… No, me quedo con Aragonés desatado, que era como ver al abuelo de Heidi con 4 copazos. En fin, hemos ganado, si, porque si España hubiera perdido, diríamos: “Han perdido, como siempre”, porque otra cosa no, pero tontos no somos, sabemos conjugar los tiempos según nos convenga.

El euribor ha vuelto a repuntar… ¿qué palabreja, eh? “Repuntar”, debe ser una expresión formal de “encular”. “El euribor ha vuelto a encular”, sonará mal, pero es la verdad. Digo yo, y si nos vamos a Bruselas, pillamos al Trichet y lo REPUNTAMOS. Dicen según un estudio, que el vino tinto mejora la calidad de vida durante la vejez, y el Trichet se lo ha tomado al pie de la letra, ¿Cuándo publicarán que un euribor bajo también mejora la calidad de vida?

No sé si el móvil es bueno o malo para la salud, pero es un aparato que sirve para cotillear. Antes tú llamabas a un fijo y no hacías las dos preguntas típicas de móvil que vienen en el libro de instrucciones: “Una vez descuelguen, pregunte DONDE ESTAS, QUE HACES”. En un fijo, está claro, “en casa, levantado para coger el teléfono”. Pero en un móvil… “EN EL BAÑO, CAGANDO, ¿algún dato más?”. Una de las cosas buenas que tiene el móvil es que puedes marcar rápido en caso de urgencia, porque antes con la rosca del teléfono, tenias que marcar 9 números y cuando terminabas de marcar ya había pasado la urgencia “Ya no llames a la ambulancia, llama a la funeraria”. PERO, lo bueno de antes en caso de urgencia es que te atendía un ser humano, pero ahora no… “Bienvenido al servicio de urgencias muy urgentes, le recordamos que la llamada es gratuita (pausa musical). Y recuerde, cada 3 ingresos en urgencias le regalamos una muleta para evitar la “mala pata” (pausa musical). Si su llamada es por un infarto, pulse 1, si es por una caída, pulse 2, si está muriendo, espere…”. Total, que cuando descuelgan no sabes si has llamado para pedir una ambulancia o una pizza.

Ya han comenzado las vacaciones escolares, lo he notado por una pérdida notable de tranquilidad en playas y piscinas. Yo tengo una pregunta para los médicos, ¿por qué los niños sólo saben gritar? ¿Qué pasa, que cuando eres pequeño tienes el ecualizador jodido y no controlas el volumen? ¿O es que el oído no está desarrollado? Yo a veces, me siento como un súper héroe, porque oigo a un niño a 500 metros como le dice a su madre: “Quiero un helado mami porfi, quiero un helado, anda venga, un heladito porfi mami”. Que al final me levanto, voy allí y le doy el dinero: “Toma, cómprate el helado y calladito”. Soy como un héroe que lucha por el silencio, aunque pedir silencio en una playa es como pedirle al Rey que se le entienda. En la playa, dicen que coges el moreno más rápido, pero no es cierto, lo que pasa es que terminas negro y hasta las narices de todo, y es que ya se sabe, arena, sal, agua, crema y sol no son compatibles. Que tus amigos te dicen, ¿qué volvemos mañana? “Es que a mi el sadoplayismo no me va, pero gracias”.

La “rossflexión” tonta de la semana

Llega el momento de ir a la playa y en este microcosmos plagado de seres y enseres, es importante recordar una serie de consejos de supervivencia, aquí van los “10 consejos para salir entero de una playa”.
1) A la hora de llegar a tu zona de instalación es imprescindible delimitar tu área personal. No es necesario orinar en plan león para marcar tu territorio. Es mejor llevarte a una suegra y/o abuela, es un seguro a todo riesgo y no se mueve de ahí.
2) Recuerda, crema solar, agua con sal, arena, sol y sudor SON INCOMPATIBLES. No luches contra ellos, únete. Siente el efecto croqueta en tus carnes y procura una vez seco no rozarte con nada para evitar cortes y heridas.
3) Los niños están y estarán, forman parte de la fauna playera. Ante los gritos hilarantes y continuados, el mejor remedio es un mp3.
4) Cuando te den un balonazo o te echen arena en la cara mientras duermes, recuerda que ellos corren más que tú, y gritar no va a servir de nada, estás dentro de un universo con una sola ley: “arena para todos”.
5) No vuelvas a alquilar un velo mar. Cada año es lo mismo y cada año te cagas en todo lo cagable. Pedalear una hora a 35º con el sol tostándote no es divertido, y recuerda: en mitad del mar, no hay chiringuito ni sombra.
6) Sí, la arena quema, pero ten dignidad. A la hora de dirigirte al agua, es preferible correr a toda mecha en plan “vigilante de la playa” que no ir como un chiquito de la calzada dando la nota.
7) La arena va a formar parte de ti hasta que te duches. De hecho, descubrirás que sale arena de ti de donde nunca lo creerías. Deja la arena hasta la ducha, y si es necesario, ponte unas algas por el cuerpo. Es un poco asqueroso, pero en balnearios te clavan por hacer eso.
8) Ya sabemos que nadie orina en la playa, es decir en el mar, nadie nadie nadie. Pero recuerda, si alguien se queda de repente estático con cara de pensativo... ¡Huye! Si no, ¿de qué te llegan esas corrientes calientes de agua?
9) Si vas a jugar a las palas en la playa delante de cientos de personas, procura al menos practicar un poco. No es que seas Nadal, pero ten un poco de vergüenza. Recoger todo el rato la pelotita, es ejercicio, pero haces el ridi.
10) Es importante diferenciar una medusa de una bolsa de plástico transparente. Dicen los expertos que el amoniaco alivia el dolor de la picadura, y que el orín contiene amoniaco. No obstante, es mejor aguantar el dolor que tu familia se mee… en ti y de risa al mismo tiempo.

Desde la ciudad de las obras eternas, como la arena de la playa,
Ross