© ® Texto e idea original de M. Ruiz
Desaceleración… menudo frenazo y vaya ostia que nos hemos dado. Y así está el país, más revolucionado que Pocholo en una pastelería llena de cocas. La cerveza está más barata que la leche y la gasolina, así que probé de echarle un par de litros de cerveza al coche, ¿y sabéis lo que pasó? Que me paró la guardia civil y dio positivo, el coche. Le han quitado 3 puntos (de suspensión) y el coche no ha pasado la ITV… Y luego vienen las petroleras con el desarrollo sostenible de las pelotas, si, sostenible para ellos, porque ha nosotros nos están abriendo un boquete en nuestra economía que lo de la capa de ozono, es un puntito. Hablando de la capa de ozono, ¿qué ha sido de ella? ¿Está de “capa caída”? Mira, casi mejor que no hablen, no sea que nos vayan a cobrar la tasa de los ozones…
Ya hemos batido el récord, y no hablo de la selección Española, sino del euribor, que ya está a punto de atravesar la capa de ozono de lo alta que está. El otro día fui al banco, como dicen que “hablan” en la publicidad, y allí me planté: QUIERO MATAR EL EURIBOR, ¿Cuánto cuesta? Me dijeron que no se podía matar porque era un “índice”, EXCUSAS… Si se puede matar el amor, ¿Cómo no se va a poder matar un índice? Lo malo del euribor es que son enculaditas semestrales, y claro, cada vez que va a cerrar la herida….
Y ahora hablemos de cosas agradables… Ehhhhh…Mmmmmm… Bueno, hablemos de cosas. Según un estudio científico, los monos menos inteligentes, viven más tiempo. Ante todo, quiero tranquilizar a todos los cum laude y que tengan el master del universo, de momento, sólo afecta a los monos. Yo no diría que fueran menos inteligentes, sino que tienen el cerebro al ralentí. Un tío muy inteligente sería como una tele a pleno rendimiento, haciendo zapping, y el menos inteligente, sólo tendría el pilotito rojo encendido. ¿Sigue siendo una tele o no?
Tras esta estúpida reflexión, enlacemos con política. A Rajoy ya le llaman el Titanic, no, no por su increíble parecido con Leonardo Di Caprio, sino porque todo el mundo sabe cómo va a acabar la película. Mientras tanto, ZP le acaba de echar la bronca a Trichet por crear intranquilidad entre la población por el euribor. SEÑOR ZP, RELÁJESE, ESTAMOS INTRANQUILOS DESDE HACE MUCHO TIEMPO, ahora, que el Trichet este no venga por España, que le vamos a peinar para atrás. Inflación inflación… Nosotros si que estamos inflados.
Inflada está la selección, pero OJO, que ya estamos todos con la euforia y luego pasa lo que pasa. Yo he imaginado como serían los partidos según los tópicos típicos de cada país: ESPAÑA-RUSIA: España con su traje de lunares, bailando flamenco y echando la siesta, frente a una Rusia adormilada por hincharse a vodka. HOLANDA-ITALIA: Holanda muy bien colocada, gracias a esos pedazos de porros, e Italia ligando con las novias, hermanas y madres de los jugadores Holandeses. FRANCIA-RUMANIA: Francia jugó sólo parcialmente debido a la huelga, mientras que el resto estaba cocinando en los vestuarios, y Rumania, ha podido acceder al estadio, pero no han podido jugar por no tener la autorización para jugar.
La “rossflexión” tonta de la semana…
AGOBIO
¿Qué es el agobio? Según la RAE, es una angustia, o una sofocación. Pero claro, si en la oficina dices que estás angustiado, parece que estás un poco pa’llá, y si dices que estás sofocado, parece que vas un poco salido, así que decimos que estamos agobiados para quedar bien.
A través de esta profunda rossflexión he descubierto que nuestra vida es una constante sucesión de mini agobios, llámalo angustias, llámalo sofocos, llámalo putadas…
Si te quedas dormido, ya te levantas agobiado, aunque te coman un Donut ya comienzas el día sin alegría. Si pillas un atasco de camino al trabajo, te vuelves a agobiar porque llegas tarde, aunque no sea culpa tuya. Llegas al trabajo, te manchas un poquito la camisa de café y ya estás agobiado todo el día porque TODO EL MUNDO SOLO TE MIRA A LA MANCHA DE CAFÉ… y claro, cuando ya te lo han dicho 45 personas, te entran ganas de quitarte la camisa y ser el chico coca-cola… Tienes una hora para comer, pero claro, entre las colas, el que cobra, la cola para sentarse… ¡coño que agobio, en vez de comer, engulles, que pareces una boa constrictor! “Perdona, tienes un bulto en la garganta” No, es el pollo que me lo he tragado con huesos y todo, pero ya baja ya…
Trabajar a las 3 de la tarde con el estómago lleno y con sueño, te agobia, porque tu cuerpo dice “¿pero tu eres gilipollas o qué tontolaba? ¿Ahora quieres ponerte a currar?”. Una vez terminada la jornada laboral te agobias porque siempre sales tarde, siempre llegas tarde al gimnasio, a comprar, a casa… a casa llegas con el cúmulo de todos los mini agobios padecidos durante el día y claro, estás viendo la tele con hipertensión, taquicardias y erupciones cutáneas… y eso, te agobia.
Desde la ciudad de las obras eternas, como los agobios,
Ross
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