El rossumen de la semana...

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

Han visto un tiburón gigante en el mediterráneo, cerca de la playa… Mira, pase que nos suban las tumbonas, pase que lidiemos con las medusas y sus picaduras, pase que nos den la brasa con el “fanta lemon beer”… pero que nos arranque un tiburón una pierna, no lo cubrimos con los 400 euros de ZP. De hecho, que tenga cuidadin el bicho ese, que con la crisis que hay y lo que nos cuesta llegar a fin de mes… “Cari, anda vete a bañar y toma, llevate el rastrillo, si ves al pez ese le das fuerte y así cenamos sopa de tiburón”.

Hay cosas que son la leche, por ejemplo, la condensada. Perdón por el chiste, pero he recapacitado sobre esta leche. Ahora vienen con un cierre hermético y sale todo perfecto, pero antes, venía en una lata que chorreaba y que al meterla en la nevera, los chorretes se enfriaban… Vamos, una guarrada, pero coño, me gustaba. Nos hemos vuelto unos tiquismiquis de la leche, valga la redundancia. “Que si el pan sin corteza, los donuts lights, el agua con sabor a mandarina, la nocilla con poco cacao… ¡y las patatas fritas gourmet! ¡Pero que son patatas fritas en una puñetera bolsa! “Mira, qué diseño de patata”. Hace crack como las demás y punto…

La iglesia dice que “cree que es posible la existencia de extraterrestres”. ¡Claro que existen! Mira a Ratzinger, ¿acaso es humano? ¿Y Bush? Bueno, no ofendamos a seres de otros planetas, este es terrestre, demasiado terrestre, porque el tío ve “tierra” y se vuelve loco por invadirla. Es curioso lo de los curas, hace años, te quemaban vivo si decías que la tierra era redonda. Sin embargo hay cosas que no cambian, siguen viviendo de la fe, y del dinero, porque la fe mueve montañas, pero sólo el dinero mueve barrigones.

Una pareja de EEUU tiene 17 hijos, y va a por el 18, les falta por lo visto para terminar la colección. Todos los nombres de sus hijos empiezan por J, y piden ayuda para ponerle el nombre al 18º… Está claro, “JODER” es el nombre. Porque otra cosa no, pero “ESO” lo hacen cada dos por tres. Si en 25 años de matrimonio han tenido 18 hijos, eso da a 1,39 hijos/año, vamos, un no parar… Los del hospital ya le han sacado la tarjeta de puntos “embarazosa”, por cada 5 hijos, un parto gratis… Vaya huevos que tienen, sobre todo el padre.

Y hablando de huevos, si fueran un instrumento musical –los huevos, digo- todos seríamos grandes maestros de la música, porque entre los que van tocando los huevos y los que se los tocan, tenemos una pedazo de orquesta… de cojones. Incluso se ha dado el caso, de que algunos se los están tocando y viene otro y se los tocan, ¡un solo a 4 manos! “Disculpe, ¿quiere dejar de tocármelos, no ve que ya me los toco a mi mismo?”.

Huevos aparte, cuidado con la música que ponéis cuando bebáis vino, ya que según un estudio “cambia” el sabor según lo que suene. Pues ya sabéis, si suena el Busta te sabrá a Cemento cola, y si suena Michael Jackson… ¡el vino se vuelve blanco!

La “rossflexión” tonta de la semana…

6 TRUCOS FACILES PARA LLEGAR A FIN DE MES

Aprieta la crisis, pero no tenemos que renunciar a según qué lujos como ir al cine o al Mcdonalds, no. Con estos sencillos “trucos”, podrás ahorrar los céntimos suficientes para “parecer” que vives bien.-

1) ¿3 comidas al día? Qué lujos son esos. Nada, un café por la mañana, un filete por la tarde y un yogur por la noche. Puedes abusar del agua, siempre y cuando sea gratis. Además, adelgazarás.
2) ¿Gas? ¿Quién quiere agua caliente para ducharse? Lo mejor para la circulación es una buena ducha de agua fría.
3) ¿Lavar la ropa? Por favor, hay que luchar contra el cambio climático. “Airear” la ropa es gratis, tiéndela varios días y espera a que se le vaya el olor.
4) Fomenta actividades que no gasten. Dormir, leer libros que te presten, e incluso, pasear pero sin excederse, la ropa no se debe sudar.
5) Nada de vicios. Si mojas, usa la marcha atrás, es un riesgo pero te ahorras una pasta en condones. Procura dosificar la marcha para sudar lo mínimo, ¡y nada de manchar!
6) Deja que te inviten. No hay nada más bello que la generosidad de los demás y tu predisposición a ser generoseado. No abuses de la misma persona, ves cambiando de amigos, y de familia, si es preciso.

En fin amigos/as, con estos simples trucos puedes ahorrar al mes, unos 150 euros, con los cuales podrás disfrutar de la vida salvo que.-

1) No mueras de anemia. 2) No mueras de una pulmonía 3) No te echen del trabajo por apestoso. 4) No mueras de aburrimiento. 5) No le hagas un bombo a tu querida. 6) No te hinchen a leches tus amigos por gorrón.

A veces, lo barato, sale caro.

Desde la ciudad de las obras eternas, como los trucos,
Ross