El rossumen de la semana...

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

La iglesia se ha modernizado, y ha dicho que el infierno ya no es con fuego –claro, con esto del cambio climático- a ver si les va a poner un pub tipo top less, con drogas, alcohol… No, espera, entonces nos quedaríamos sin políticos… Bueno, en vez de fuego, el infierno serán aspas eólicas dándole mamporros a la gente… ¿Y el demonio? Se llamará DEMI y en vez de pegarte te hará currar 8 horas al día por menos de 1000 euros… No, espera… ¡Halaaaaa, vivimos en el infierno! Bueno, el Papa, que siempre va sin la mama, ha ido a ver a Bush, y… ¿os lo podéis creer? No le ha soltado un par de hostias… ¡Tío, que tú eres cura y se las puedes soltar sin miedo! Pero claro, a lo mejor el tito Bush le saca el tema de sus colegas pederastas y se le cae el “cielo” encima… En boca cerrada no entran moscas, y por eso, me voy a callar.

ZP ha formado el gobierno, con más mujeres que hombres, y aún existen gilipollas que piensan que si es bueno o malo. Mientras sigamos pensando así, seguiremos en el neolítico. A mi me mola lo de jurar el cargo, ¿por qué no lo hacemos con todos los trabajos? ¿Qué pasa, que somos menos dignos? Pues eso, que el Rey esté presente en todos los contratos basura para que se dé cuenta… “Yo, Pedrito Pérez, acepto el puesto de ayudante auxiliar secundario de tercer grado de administrativo con contrato temporal con ETT de 15 días, por 700 euros al mes, y haciendo más horas que un reloj suizo, si, prometo, prometo que soy un pringao, si ya me lo dijo mi madre, como no estudies no llegarás a ser nadie, estudié, y mira donde estoy, con mi diplomatura en ciencias económicas, y mi función va a ser ordenar facturas de la A a la Z. Y que Viva España y el ministro de trabajo, ole, ole y ole”.

Las telenovelas no son buenas, al menos, para traer los niños. En Brasil, si, el país de la samba, la caipiriña y el fo… mento de la amistad, ha caído la natalidad bruscamente por culpa de las telenovelas. “Cari, vamos a… “. “¿Acaso eres tú el galán Raúl Alfredo de la Rosa Fajardo, pringao?”. No, soy tu marido. “Pues eso, un pringao”.

En la parte científica, vamos mal, porque un chaval de 13 años ha corregido a la NASA en un cálculo de choque de un asteroide con la tierra. La Nasa dijo 1 sobre 45.000 y el niño calculó 1 sobre 450, por lo que SOLO se han equivocado en 44.550 posibilidades. Claro, luego vendrá de verdad, y nos los vamos a comer con patatas (el asteroide). ¿Qué mal rollo, verdad? Poder morir por las guerras, o por el cambio climático, o de una pandemia, y no, que venga Aphophis (así se llama el pedrusco) y nos meta un viaje que nos deje aviaos.

Estados quietos, el país de las libertades, no permite llevar armas al trabajo, pero ahora si dejan que los lleven en los vehículos. Eso está bien, si discutes con alguien del trabajo, no lo puedes matar en la oficina, pero te lo llevas al parking y arreglado. “John, ¿te vienes a tomar una cerveza?” No, déjalo, es que tengo prisa… “Venga, te llevo en mi coche”. Es que no puedo… “Qué pasa, a que te mato a leches”.

La “rossflexión” tonta de la semana…

LOS CASTINGS

1. m. Selección de actores o de modelos publicitarios para una determinada actuación.

“Tienes talento, tu si que vales, gran hermano…” ¿es eso un casting? NO, eso es un circo. No he incluido OT o FAMA porque cumplen en parte que buscan algo para una determinada actuación, aunque el circo que los rodea es puramente televisivo sacapastas y engañabobos. En OT, al tal Risto, -que sabe de música menos que yo, porque yo he dado clases de canto, y he estudiado guitarra-, me paso sus comentarios por el forro de los pantalones. Es decir, es como si pones a un cantante a evaluar la estructura de un edificio, salvo que sea el BUSTA, que ese tiene experiencia en ambos campos, empasta y da el cante.

Respecto a FAMA, donde hay un profe flipao con su “energy amazing”… Pero chaval, ¿tú les vas a enseñar a bailar o a hablar como si fueras una moña? Luego tenemos a la profe “menos atractiva”, que no hace más que decir “chicos” y es una plasta inmensa. Ya me la imagino yo en casa, “chicos, chicos, atención, vamos a comer y después decidiré que plato debe luchar por la inmunidad”. Claro, su familia flipada perdida. En fama, tenemos el caso “Marcos”, un chaval que baila como si le hubieran metido una escoba por el culo… que si, que es bailar, pero para conseguir la fama hay que sudar, no sangrar.

En Gran Hermano, con la presentadora paleolítica que se dice llamar periodista (lo siento, es incompatible), ¿de verdad que hace un casting para elegir a los concursantes? Yo pienso que si ponen tortugas de agua, su vida, es más interesante. ¿Cuáles son las preguntas para pasar a la casa? “Perdona, ¿tienes cerebro?” Y el concursante: ¿El qué? “ADELANTE, HAS PASADO EL CASTING”. ¿El Casting? “ QUE ESTAS DENTRO DE GRAN HERMANO, COÑO”. Normal que tengan psicólogos, si 3 meses allí tocándote los…

Sólo quiero añadir una cosa, de vez en cuando, muy de vez en cuando, haces un casting con gente normal, sincera, educada… Y así, si da gusto. Desde aquí un saludo a Nova Televisiò, ellos si saben hacer un casting.

Desde la ciudad de las obras eternas, como los castings,
Ross