El Rossumen de la Semana

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

Cuba libre es un cubata, el país, aunque la mona se vista de seda… Los Cubanos ya pueden ir a hoteles, comprar móviles, ordenadores, SI, MUY MAJO EL HERMANO DE FIDEL, ahora solo falta un pequeño detalle: que lo puedan pagar. Es como si aquí nos dijeran que ya podemos comprar áticos de lujo en la Castellana por 2 millones de euros, se nos pone una cara de Cubano que no veas…

Cataluña está seca y como no quieren hacer trasvase, porque aquí en España se puede decir de casi todo, pero dices la palabra mágica “trasvase” y puede haber ondonadas de ostias. Somos solidarios, si, los cojones, pero los Catalanes son muy listos, así que van a traer agua en tren, claro, como ya tienen el AVE… AVÉ si este verano no se les va la luz, porque si no, ya me imagino yo la campaña turística: Catalunya, ven y verás… bueno, ver no que no hay luz… Pero puedes venir y refrescarte, no, tampoco que no hay agua… Bueno, ven y no seas tiquismiquis”.

Para los yankies un coito de 3 a 7 minutos está bien… Vamos a ver amigos americanos, ¿3 minutos? ¿Para eso tantas molestias? Quedas con alguien, te vas a pasear, al cine, a cenar, a tomar una copa y luego sólo disfrutas 3 putos minutos, ¿pero eso que es? Aquí en España a lo mejor aguantamos solo 5 minutos, pero lo hacemos mejor, si porque primero lo hacemos, y luego ya disfrutamos de la cena, las copas… En fin, orden de prioridades OUR FRIENDS.

Seguimos con los americanos, han sacado un avión que va a pilas… que mal rolloooooooo, imaginaros que estás en pleno vuelo y de repente ves a la azafata pidiendo pilas al pasaje de la cámara de fotos o del mp3… Además, va con UNA PILA, joer no seáis rácanos, ponerle un par por si acaso, ¿no? Lo bueno es que es ecológico, a la hora de estrellarte ni explotas ni nada, simplemente te destrozas pero sin dañar el medio ambiente… Tranquilos, para levantar un avión y ponerlo a 900 km/h debe llevar una cacho pila que lo flipas, el avión en si es una pila: “Señores pasajeros, no toquen nada que da corriente y pueden causar un cortocircuito, ¿y qué pasaría? Pues que el avión dejaría de volar y nadie quiere morir, ¿verdad? No hay refrescos ni nada, porque la pila puede estallar”. Yo sinceramente, de momento, prefiero los que contaminan, con su gasolina y sus motores y todas esas cosas…

Hablando de bólidos, hablemos de Alonso, el chaval está de un contento con el Megane que le han dado… ¿Habéis visto el anuncio nuevo de Alonso y Renault? Tiene guasa, “a todos nos cambia la cara al cambiar de coche”. NOS HA JODIDO QUE NOS CAMBIA, SI PASAMOS DE UN MERCEDES CLASE C A UN RENAULT MEGANE, se te cambia a una cara de gilipollas que no veas… Tranquilos, ya sólo le falta que SEAT cree su escudería y pilote el nuevo SUPER PANDA…

Y ya sabéis, si tu coito dura entre 3 y 7 minutos, eres como Bush, ¡hay que superarlo! ¿Y ZP, cuanto aguantará? Con ese movimiento de cejas, quien sabe.


La “rossflexión” tonta de la semana…

NO

¡Qué palabra más corta y cuanto dice! Y cuanto malo suele decir porque es la mínima expresión de lo negativo, aunque a veces un “no” puede ser hasta bueno, por ejemplo… ¿Me concede un préstamo hipotecario a 80 años, con una cuota mensual de 1.900 euros? Y el banquero dice NO. ¡Coño, da las gracias a este señor que te ha evitado ser un desgraciado a ti y a tus descendientes! Pero sin engañarnos, cuando alguien te dice que no, te suele joder, salvo que sea un médico, que esos casi mejor que siempre digan que no, por si acaso. El no, vive con nosotros desde la infancia “Mamá, quiero esto”, y responden “No”. Y tú atacas “¿por qué no?”, y entonces viene la coletilla “Porque no y punto”. Hala, a tomar por culo cualquier estrategia de negociación, el “No y punto”, viene a ser “no te esfuerces, porque no te lo compro porque no me sale de los huevos, querido hijito”. En el amor, el NO es algo muy serio y muy doloroso… “¿Quieres salir conmigo? No…”. Ese no, va a acompañado de los conocidos NOES OMITIDOS –No salgo contigo, no te voy a besar, no te quiero ni ver, no te quiero oír- que no son los peores, porque están los NOES AMISTOSOS, que esos son muy crueles. “NO, pero si como amigo”; es decir, de todo menos follar.
El NO en resumen, es una de las palabras más usadas en el mundo, vamos, estoy seguro de que decimos más veces NO que SI… (somos así de mamones). Un día haz la prueba, y cuenta… ¿o me vas a decir que NO?

Desde la ciudad de las obras eternas, o no,
Ross