El Rossumen de la Semana

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

Las bolsas se han caído… ¿Y? Pues que las recojan, no se nos caen a nosotros cosas y no se nos cae el mundo encima. “Cariño, se me ha caído la bolsa del súper, creo que nos van a embargar el piso y no vamos a comer ternera nunca más”. En serio, se cae la bolsa y todos somos expertos inversores bursátiles… “¿Habéis visto el Dow Jones, una pasada eh?” (Y tú), “yo es que esa serie no la veo, sólo veo House”. ¿Qué es lo realmente importante? El euribor, si no lo suben ni lo bajan, por mi la bolsa como si la llenan de pipas y se las pelan… (las pipas).

Ya se ha pasado la Navidad. ¿Has dejado de fumar? ¿Has comenzado la dieta? ¿Te has apuntado al gimnasio? ¿Le has dicho a tu mejor amigo/a que le pusiste los cuernos hace años con su novio/a? ¡Pues claro que no! Esto es una tradición como no ganar algo con la selección Española de fútbol.

Han descubierto un ratón prehistórico que pesaba más de 1000 kilos… Eso tenía que dar un miedo que te cagas. Se te metía uno en la cueva y a ver como lo sacas de ahí, porque a escobazos como que no. Para entenderlo es como si se te mete un toro en la cocina (y no hablamos de maridos), tu casa se convierte en la calle estafeta en un plis. ¡Ale toro, ale, y arreándole con el periódico! Que esa es otra, porque les arrean con un periódico, a ver si les van a denunciar por malos tratos… Darles con un pañuelo de seda sería un poco moñas y el toro te cornearía por cursi.

Ya han comenzado las rebajas que se destacan por… QUE ESTA TODO HECHO UN DESASTRE. Si no es de rebajas, todo está ordenadito, pero si es de rebajas tratamos la ropa como si fueran trapos de cocina. ¡Este no me gusta, así que lo piso y lo escupo, hala! A mi lo que me jode es que algún cabrón va a antes que yo y se lleva mis gangas, porque cuando yo busco no queda nada de mis tallas. Hay de todas menos de la mía… A veces creo que las cámaras de seguridad son cámaras ocultas y la peña se está descojonando de mi: “MIRA AL PRINGAO, ES LA TERCERA VEZ QUE MIRA EN EL MISMO CAJÓN. QUE NO ESTA TU TALLAAAAAA TONTOLABAAAA”.

Ahora viene al carnaval, que es cuando algunos se des-disfrazan… que ves a Ramírez vestido de payaso y piensas “mira, por fin deja de disimular”. Otros podrían venir tranquilamente con el traje de Spiderman, por lo que trepan en la oficina más que nada, lo único es que en vez de seda disparan puñaladas a la espalda. Pero… ¿qué es el carnaval? Es el comienzo de la cuaresma, creo, y eso quiere decir que no podemos comer carne… Lo de no poder carne, antes era por motivos religiosos, ahora es por temas económicos. Al final, ambos casos tienen relación, porque con esos precios no hay Dios que coma carne.

¿Habéis leído el artículo 47 de la constitución Española? Pues en vez de tanta letra de himno y tanta chorrada, se podrían dedicar a cosas más dignas. Ahí lo dejo, coño. (perdón por la palabra, pero caspita no es digna de usarse en esta frase).

La “rossflexión” tonta de la semana…

El mundo del WC

Un baño es como un templo, bueno parecido, porque a los templos no vas a cagar, pero sí a expulsar tus culpas. En fin, entrar en un baño ajeno es como entrar en la mente de la persona que visitas, y entrar en el baño y no abrir una puertecita de un armario es sencillamente imposible. Craso error, ya que al abrirlo estás condenando una sana amistad debido a que: si tiene muchos botes de pastillas y medicamentos, se droga; si tiene productos de cosmética cara, es un pijo/a, y si son baratos, un cutre; si tiene cosas caducadas, un olvidadizo; si no tiene condones, malo, y si los tiene, malo; si lo tiene sucio, un guarro/a y si lo tiene impecable, un obsesivo compulsivo de la limpieza…

Conclusión: NO ABRAS LAS PUERTAS DE LOS PUÑETEROS ARMARITOS.

Ahora bien, al entrar en un templo, se cumplen sin excepción las 3 leyes del buen cagón, que son:

1) Al baño se va a cagar, pero también a leer. Si es necesario te lees el bote de gel de baño, y si lees que está fabricado en Toulouse, pues mira, ya cagas sabiendo algo más.
2) Hay dos tipos de… hay dos tipos: la Express que no da tiempo de nada, y la LONG PLAY, que se caracteriza porque terminas con algún pie dormido. Eso es una buena cagada y lo demás tonterías.
3) Tienes que ser de un bando. O de los que deja colgando el rollo por delante o por detrás. No hay término medio. Y si te lo dejan en el lado que no te gusta es como si la existencia del rollo, no tuviera sentido.

No obstante, hay que recordar de lo que has ido a hacer y que sales más a gusto, si, pero con nuevos aromas que no todos comparten. He aquí la fase defensiva universal: ¿Qué pasa, que tú echas flores o qué?

Desde la ciudad de las obras eternas, ¿e higiénicas?
Ross