El Rossumen de la Semana

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

Chávez ha perdido el referéndum por un “pequeño margen”, es cierto, más de la mitad de Venezuela ha dicho que NO. Está un poco tristón porque en pocas semanas le han mandado a callar y le han dicho que no, y eso en una relación de pareja JODEEEEEE… Para alegrarle un poco, va a ir el Príncipe Felipe a charlar informalmente, ¿y qué va a pasar? No creo que le lleve un mensaje del Rey, porque la frase quedó muy clarita… Así que se rumorea que cuando se reúnan no le va a mandar a callar, pero le va a decir: “HABLA TRUCHO QUE NO TE ESCUCHO”.

Uno de cada tres británicos cree que el Everest está en Europa, y la verdad, yo no lo veo tan grave. Tres de cada tres Españoles creen que Gibraltar es Español, y aunque sabemos que no, también creemos que vamos a ganar la Eurocopa de fútbol del año que viene, y como todos los años, lo que vamos a ganar es un berrinche.

No es Navidad, pero como si lo fuera. Yo ya he escondido la Visa, porque ya me ha empezado a hablar “Ross, gasta mi banda, anda, venga, solo un par de veces, es que me da un gustito que me repases la banda magnética, me pone cachonda el roce…”, PERO NO, que luego viene Enero y no viene ninguna cuesta, lo que vienen los bancos y nos crujen y eso sí que cuesta. ¿Habéis probado a pasaros la Visa por la raja del culo? Yo creo que el banco te pasaría un cargo QUE TE CAGAS.

Nos gusta gastar más que conducir. No sé como la Visa no ha hecho un anuncio en plan BMW, diciendo “¿Te gusta gastar?”, y tú con la Visa en la mano al viento… En Navidades vamos como drogados a comprar, nos creemos que somos el anuncio de el corte inglés “ME LO… LLEVO”, y te lo llevas. “Mira, una tele de 42 pulgadas y tiene colorines”… ¡y te la llevas como un gilipollas! Debe ser que por nuestro cuerpo en vez de sangre corre ilusión, y es de un contagioso… Claro, como nos va a tocar a todos el gordo de navidad. Todos tenemos “un presentimiento de que nos va a tocar”, vamos, es un presentimiento nacional, pero luego pasa lo que pasa. Ves a la peña que le ha tocado 300.000 ó 600.000 euros, y tú en el fondo todo rabioso, “bueno, nosotros tenemos salud”, como si los premiados la fueran a palmar al día siguiente. “Pero es una envidia sana”… ¿existe la envidia sana? Pregunto, porque yo no las distingo entre la sana y la enferma. ¿Será que tienes envidia no sana cuando estás enfermo?

Ahora llega la época de las buenas intenciones (que es en lo que quedan, en intenciones), de querernos mucho (aunque sea un cariño más falso que los labios de Carmen de Mairena), y de saber perdonar (ahí si, porque les perdonamos a todos aunque nos caguemos en ellos 10 minutos después).

¿Sabéis que hace mucho tiempo (a long time ago, como en la Guerra de las Galaxias, vamos, la ostia de tiempo) la Navidad caía en Junio? Pero como no quedaba bien, pensaron, mejor con el frío y la nieve. ¿Y porqué no podemos comernos las uvas en la playa y sin pillar la puñetera gripe? “Chávez, pon un referéndum de esos…”.

La “rossflexión” tonta de la semana…

El insomnio

No hay nada más desesperante que querer dormir y no poder pegar ojo… Bueno si, también el hecho de estar meándote y no poder es jodido, y también tener un cuesco en la recámara y no poder retro propulsarlo, y no hablemos de querer echar un polvo… bueno, ¡para eso la solución si está en tu mano!

No me despistéis, lo del insomnio… Lo malo del insomnio es que cuando llega la hora de despertarte se te quita y te duermes. ¿Es eso insomnio? No. ¿Es eso impulso? Tampoco. Eso es una putada. Porque que un día no puedas dormir, lo superas, ¿pero todos los días? Al principio, que si ver un rato la tele… Yo me grababa al Urdaci y funcionaba que no veas, luego ya que si un cola cao caliente, pero de tanto chocolate me salían más granos que a una paella, después el rollo de las ovejitas, que al final las terminaba esquilando y me conocía a todo el rebaño que tenía hasta una cabra más monaaaa… y una vez que estaba casi dormido, viene el mamón de Bono en un sueño y se la lleva a la Legión.

Tengo que hacer una aclaración, el hecho de pegarte una siesta de 3 horas, levantarte a las 7 de la tarde y luego no dormirte hasta las 3 de la madrugada, no es insomnio. Os recuerdo a todos lo que leáis esto que NO SOIS OSOS/AS y no hibernamos… de momento.

Lo último de lo último… es japonés, evidentemente, esta gente está en la vanguardia de inventos flipantes, han inventado la “almohada del sueño”, que es una almohada que tiene un montón de detectores, y analiza como duermes. Total, que la almohada tiene una pantallita donde te dice cosas. Si te nota muy cansado, te dice :¿Por qué no se toma un baño relajante? Y si detecta que duermes bien te dice “ha dormido muy bien, siga así”. Hasta aquí es verídico, lo prometo. Pero… ¿Y si la almohada en plan YO ROBOT empieza a desvariar? Una noche llegas tarde y te dice: “Ahora te abrazas a otra, que apestas a perfume barato, cabrón y por cierto, te he detectado canas, caspa, alopecia galopante, y el otro día que me pusiste en los pies, que sepas, QUE TE HUELEN A QUESO, dúchate, que por el olor no puedes dormir, so guarro”.

Desde la ciudad de las obras eternas, y sin vergüenza,
Ross