El rossumen de la semana...

© ® Texto e idea original de M. Ruiz

¡Joer qué bonito! Estoy todavía hasta emocionado… Ayer a un equipo Checo le enchufaron 7-0, así sin anestesia ni nada. ¿Y qué hicieron los jugadores? Pues se acercaron a un corner donde estaba la “deshinchada” Checa, Y SE ARRODILLARON PARA PEDIR PERDÓN. ¿Y qué hicieron los aficionados? ¿Escupirles? ¿Tirarles tomates? Pues no, se arrodillaron y les aplaudieron. ¿Qué bonito verdad? Me imagino yo cuando haces una cagada en la empresa, pues vas al hall de recepción, te arrodillas para pedir perdón y… te llevas una somanta de collejas, si, porque demuestras que además de inútil, eres gilipollas perdido. Será que en el fútbol te puedes arrodillar, pero en el trabajo NO HIJO NO, ahí pisando fuerte como el Alex. Pero yendo aún más lejos, si estos se arrodillaron porque la cagaron, ¿no os parece demasiada coincidencia que uno se arrodille ante su novia para pedirle la mano? ¿Querrá decir que la va a cagar? ¿O que ya la está cagando? ¡Qué obsesión con arrodillarse! En las misas igual, siéntense, levántense, siéntense, de rodillas… Cualquier día nos dice el cura: “Y ahora todos, el pino puente… Usted también abuelo”. Es que no me sale, padre. “¿Qué no le sale? Le voy a meter dos hostias, sagradas, pero hostias”.

Ya se ha decidido quien será el jurado para elegir la letra del himno… No, no y NO. Yo pensaba que iba a ser en plan OT, con galas, mandando sms y toda la parafernalia. Porque una vez elegida, ¿Quién la va a cantar? ¿El Rey? Pues si ya no le entendemos hablar cantando ni os cuento… “¿Qué dice la letra? No sé, me parece que ha dicho ‘A mi me extraña que Bisbal se haya alisado los rizos’. Que no hombre, ha dicho ‘Viva España y el moreno dorado de los chichos’. Me parece que ninguno de los dos”. ¡O en plan Eurovisión, joer, así ganamos seguro, y podemos hacer el himno en plan Massiel “LA LA LAAAAA LA”, total, hemos cantado el himno así toda la vida y ya nos la sabemos.

Pues no va el gobierno y dice que “a lo mejor en el futuro, la TDT será de pago”. Traducción: En breve nos meterán otro puro, como con el euro. Tanto rollo con lo de gratis, gratis, gratis, gratis… SALINAS, la vida puede ser maravillosa, y si esto es cierto, la frase tiene sentido, nos vamos a comer la TDT con FATATAS.

Si es que vivimos en un mundo muy moderno.. ¿Habéis visto lo del ojo de Halcón en el tenis? Pensaréis, es un programa informático y ya está. ¡Y un huevo! ¿Vosotros sabéis lo difícil que tiene que ser enseñar a un halcón a estar viendo si las pelotitas dan o no fuera de la línea y que teclee con las garras en un ordenador? Vamos, esas cosas no las hacía ni el halcón milenario. Que esa es otra, ¿cómo un mono gigante peludo podía pilotar una nave interestelar? Es como si Mimosín pilotara un Formula 1… ¿sabría? Yo creo que no, que le daría a un botoncito sin querer y lo dejaría en punto muerto.

Muy modernos, pero seguimos tirando de la cadena, a mi me parece un atraso, eso y el papel higiénico. Por culpa de nuestra mierda, nos estamos cargando bosques.

La “rossflexión” tonta de la semana…

El miedo. Dicen que los perros nos huelen el miedo… y no hablamos de hacerse caquita, que eso por desgracia no sólo lo huelen los perros. Pero sí, por lo visto, aparte de posibles sudores, segregamos distintas sustancias, entre ellas, adrenalina. ¿Y a qué huele la adrenalina? Pues a algo que huelen los perros…

Tenemos miedo, por muy gallitos que queramos ser. Tú llegas a casa solo, después de haber visto “El orfanato de Los Otros, donde vivía la niña de El Exorcista y Emily Rose, que era compi de habitación”, y tú te cagas literalmente. “A ver si va a venir la niña esta a vomitarme”… ¿Pero tú te crees que una actriz no tiene otra cosa que hacer más que ir a echarte la pota a casa? No, no solo va a venir la actriz, va a venir todo el casting de la película, pero a darte de leches.

Es como cuando vas a la ducha… aunque claro, esto se ha ido perdiendo, porque ahora con las mamparas y todo el rollo, el de psicosis se metería una ostia contra el cristal que se come el cuchillo. ¿Pero qué esperas en una ducha? Lo más terrorífico es que se te meta champú en los ojos, que sales como si te hubieras fumado tres porros.

Igual que en los armarios, ¿qué esperas que te salte de ahí? ¿Una camisa asesina? “Toma cabrón, eso te pasa por no plancharme bien”. Es como cuando oyes un ruido, que preguntas si hay alguien. “Si, soy Freddy Krugger, sal un momentito, que te voy a cortar las puntas”. ¡Pues no, si lo hubiera, que no lo hay, no te contesta!

Pero los cuentos cambian, y yo ya tengo pensada la película que quiero rodar en los próximos meses: “Euribor, te mataré por interés”. Un éxito de taquilla fijo, y eso si que acojona, porque tu llegas a casa, y ahí lo tienes, al euribor, esperándote…

Desde la ciudad de las obras eternas, y a veces, terroríficas,
Ross