Rossumen de la semana - 1 Junio 2007

El “Rossumen” de la semana…

Ya han terminado las elecciones, por lo que ya podemos volver a la normalidad… Hala, a especular, a mangonear y a forrarse a nuestra costa. Ahora se insultarán –pero menos- porque tienen otras cosas que hacer y mejor pasar a “otras cosas”.

La Sexta va a emitir “Pocholo’07”, recorriendo 32 días España en una autocaravana, sin dinero, sin tarjetas de crédito ni móvil… ¿Y cómo va a vivir el pobre? Vengaaaaaaa, que todos sabemos lo que lleva en su mochila, sino de qué se iba a mosquear tanto uno si le mangaran una mochilita…

¡Atención! El aumento de las horas de sueño durante el fin de semana puede provocar dolor de cabeza… ¡Pero entonces qué es lo que quieren! ¿Nuestra alma? Si llega el finde y tampoco puedes dormir, ¿qué haces? “Cariño, que ya es domingo y son ya las 6 de la mañana, ¿qué hacemos? ¿Vamos a pintar monas o a pasear”. ¿Pero cómo que pasear, si a esas horas ni las hormigas han salido todavía? Tranquilos, tengo la solución, nos acostamos al amanecer y así engañamos a nuestro cerebro y no tenemos dolor de cabeza… OJO, DOLOR DE CABEZA, no confundir con la resaca… borrachos.

Y ahora una noticia de interés: La autoridad Polaca concluye que los teletubbies no son gays. Y puede que gays no, pero lerdos perdidos son, con los puñeteros abrazos, la la y demás… demases. ¿Te imaginas a un niño diciendo, la laaaaaa, oooohhhh, un abrazoooooo…? ¡Quita bichooooo! La verdad es que con este estudio ahora se abren nuevas incógnitas… ¿Pedro y Heidi llegaron a copular, o en su defecto fue el abuelo el que… no sé, con Niebla? ¿A la señora Rottermayer le iba el sado? ¿A Pedro le iba la zoofilia con tanta oveja por medio? Son demasiadas preguntas, dentro de poco prometo un “especial” dibujos animados y otros seres de ficción.

Volviendo a la realidad, un tío ha salvado su vida cuando iba a ser atacado por un oso, ¿y cómo se salvó? ¿Pegó un tiro al aire? ¿Se cagó de miedo y huyó por el olor? Pues no, le tiró un puñado de arena en el hocico y el oso salió despavorido… Con todos los respetos para el oso, menuda mierda de oso… Claro que el tío tampoco puede alardear mucho… “estaba a punto de morir bajo sus garras, le restregué un poquitín de arena y se fue a tomar un baño de sol”.

Y hablando de animales, un artista británico se ha comido un perro de la raza “Corgi” para protestar contra la muerte de un zorro a palos… ¿Pero que culpa tiene el perro? Si empezamos a aplicar esa “ilógica” a todo, pues vamos apañados. “Perdona, ¿te llamas Juan? ¿Si? Pues te voy a dar una paliza porque uno que se llama Juan, en Guatemala, ha tirado un papel al suelo… ¡Toma ostias a ver si aprendéis! Por cierto, se lo comió con albondigas, no con patatas… ¡Ferro con fatatas, Salinas! Este en vez de fútbol podría retransmitir carreras de pulgas, y no se notaría nada el cambio… Tiqui BRASAS.

La “rossflexión” tonta de la semana

Hala, ya tenemos otro anuncio que nos tiene a todos empanados… “Y una maratoooooonnnnnn, la la la”. ¿Qué tiene que ver un coche con Richard Clayderman tocando un piano, o dos rocas copulando o una vaca sorda? Ah, y carteles incomprensibles, esa escena la podrían haber rodado en la M50.

Pues nada, pero el anuncio gusta… Sinceramente, yo ese coche no me lo compro ni de coña, porque imaginar el stress de ir conduciendo y que en el camino se te estrelle un súper héroe, se te cruce un rubiales tocando el piano con cara de flipado, o que dos rocas se pongan a hacer… piedrecitas, así no hay quien conduzca, salvo si se te cruzan las jamonas esas en las bicicletas, entonces número 1 en ventas. Claro, antes lo anunciaba Alonso, y no era lo mismo porque pensabas, ¿y si se me pone la cabeza como a él? Diosssss que pasta en champú…

La publicidad es así, algo surrealista que vende cosas reales. Porque si nos centramos en los coches, otros no se escapan. El de Seat que no pagas intereses si lo pagas en dos años (vamos, en unas cómodas cuotas que te destrozan la nómina), pues estos salen berreando la canción de Shakira, que la guardia Civil te multa por poner en peligro a los demás y por “cantante”, nunca mejor dicho.

Pero hay muchos más, el del BMW que está siempre despeinado hasta que se mete en el coche… ¡Esa puertaaaaaaa! ¿Este tío tendrá amigos? Formando vendavales en la oficina, en el bar, en el gimnasio… joer que mal rollo de tío, si a este le paran en un control de alcoholemia, ¿tendrá que soplar?

Menos mal que los anuncios de los coches son pura ficción, como los precios, que como sigan subiendo, terminaremos pidiendo una cocheteca, “compra tu coche y págalo cómodamente en 30 años”, para que después, lo disfrutes a pleno rendimiento… En fin, siempre nos quedarán los triangulitos… esos si que duran.

Desde la ciudad de las obras eternas, como la “publi”,
Ross