Rossumen de la semana - 25 Mayo 2007

El “Rossumen” de la semana…

Este domingo mucha gente va a ir las mesas electorales, sobre todo a los que les ha tocado ser presidente o vocales… ¡Qué bien qué ilusión! Menuda pedazo de putada es pegarte todo el día enclaustrado diciendo “vota… vota… vota”. Hay que ver como es la suerte, hay más de 40 millones de personas en España y no nos toca la primitiva, pero ir a una mesa electoral si… El que está cabreado es un amigo mío que es apolítico y tiene que ir de vocal, tanto les da unos como otros porque al final todos no dan por… disgustos.

¡Van a rebajar las llamadas entre móviles en Europa! Estoy súper contento porque estoy día si día no llamando a Bruselas, Frankfurt, Londres… Es que es un no parar. Eso si, las nacionales que no las toquen, que como esas CASI NO LAS USAMOS… Si es que son de listos… ¡Tengo otra idea! Que nos rebajen las hipotecas de los millones de casas que compramos en el extranjero que así nos harán un favor… como aquí vamos sobrados, graciassssss… Ya de paso que nos rebajen los viajes a Luanda, que no paramos de ir allí todos los fines de semana.

¡El Español de la historia es el Rey Juan Carlos! El mosqueooooo que se debe haber pillado la Leti: “¿Y yo no? Que además de presentadora de televisión, me he ligado al príncipe, le llevo más derecho que el mástil del Desafío español y he tenido dos niñas en un plis plas…”. El Rey sin embargo al conocer la noticia ha dicho algo que nadie esperaba: “Es un motivo de honda satisfacción…”. Y no ha sido fácil, porque ha competido con Cervantes, que este escribía igual de raro que habla el Monarca. Y en tercer lugar quedó Colón, que no es que quiera ser aguafiestas, pero para empezar este no se sabe si era Español, y después dijo “he descubierto las Indias”, y no, era América. Claro, como no tenían GPS en aquel entonces, si no le habría dicho “en la próxima desembocadura gire a la derecha, y a 200 metros llegará a Ameeeeeericaaaaaaa”.

Lo de Colón debió ser para deprimirse, y es que por lo visto los tíos somos más propensos a deprimirnos… al cortar una relación claro, no por equivocarnos al descubrir un continente, que eso si que es fuerte. Pues a lo mejor tiene la culpa el hecho de que somos el país más europeo con más divorcios… ¿Y sabéis por qué dicen que estamos en el nº 1? Pues por el “divorcio Express”, va a ser eso. “Cariño, te voy a dejar, pero lo hago porque existe el divorcio Express, sino me quedaba toda la vida amargada si hace falta”. Que no es broma, que hay un divorcio cada 4 minutos en España, que al año son más de 130.000, pero claro, como se casan más, y los divorciados se vuelven a casar, pues el matrimonio vence y el amor flota en el aire… ¿A qué huele el amor? ¿Es cierto que todos los caminos llevan a Roma? ¿Desde Mallorca lo hacemos en plan David Meca, con un gps y un par de plátanos? ¿Quién fue el cursi que descubrió que con Roma se puede formar la palabra amor? Pues por esa estúpida lógica todos los paquetes de Seur se van a Reus… Y ya me dirás que coñazo ir a Reus a buscar un paquete cada vez que te manden algo. Y aquí viene la reflexión profunda, ¿y si en Roma en vez de amor, solo hay mora?
La “rossflexión” tonta de la semana…

Mi pregunta es sencilla: ¿Nos estamos agilipollando? Quiero decir, a la coca cola le quitan la cafeína y las calorías, a la leche le quitan la nata, a los yogures le quitan la grasa, al jamón le quitan la sal… Pero luego a la coca cola le meten limón, a la leche le echan omega 3, a los yogures bifidus y lcasei, al jamón le chutan vitaminas... Es un círculo vicioso de quita y pon, y mi pregunta es… ¿Por qué no los dejan como son? Dentro de poco iremos a una granja y podremos ver vacas desnatadas y cerdos sin sal. ¿A que sabe el bifidus o el omega 3? Menos mal que al agua de momento no le meten burbujas de metipropilnozono, aunque ahora nos ha dado por beber agua “cara”, si que vale 20 euros el litro… ¡Y ya nos quejábamos del aceite! “Es que está rellenada con 7.000 gotas de lluvia de Tasmania”… ¿Y? ¿Qué pasa, que en España llueve aguarrás? “Es que viene en el mismo envase que la colonia Channel”. Pero es que yo me la voy a beber, no a rociármela por el cuello.

Amigos, tenemos que aunar esfuerzos para detener esta catástrofe. Todo empezó con los tiquismiquis de los cafés, que yo tengo a un amigo que es camarero y va a terapia para no matar a cafeterazos al que pide cada mañana “un café con leche descafeinado corto de café y largo de leche desnatada con mucha espuma, la leche fría y un vaso con hielo… pero de agua de font vella, y un par de huevos”. ¡Escalfados me tienes los huevos! Yo si fuera camarero le diría: “mira, pasa dentro y te lo haces tú campeón”.

¿Y las salchichas con leche? Estaréis pensado… ¡Pues vaya novedad!, si eso ya existe desde... desde… En fin, que no le veo yo glamour a eso, es como si sacan solomillos de ternera con nocilla inyectada… “leche, cacao, avellanas y carne… TER NE RA”.

Tanto toquetear los alimentos, al final un día, se van a cabrear y nos vamos a cagar… después de comerlos, claro.


Desde la ciudad de las obras eternas, como el hambre,
Ross