Rossumen de la semana - 11 Mayo 2007

El “Rossumen” de la semana…

La semana viene cargadita, para algunos sobre todo de alcohol, ¿verdad señor Aznar? Tras su “brobunda” reflexión, nosotros hemos llegado a la siguiente conclusión: Menos mal que ya no nos desgobierna mientras que se atufa a alcohol (que el vino es bueno el corazón, pero un vasito, no una garrafa) y a conducir como en plan hijo del Fary “y cuanto más acelero…”. Ahora ya sabemos cómo llegó a las Azores. Y todos que pensábamos que estaba allí porque era una prolongación del culo de Bush, y no, fue porque le pisó a tope a su coche y paró en esas islas…

¿Y Zapatero? Que mala leche, va y detiene a la Pantoja… ¡a las 11 de la noche! ¿Qué pasa, que había riesgo de que se fuera a cantar… coplas? Una pregunta, ¿Y Paquirrín qué? Pues Paquirrín nada, como siempre (breve pero intenso es este chaval). Eso si, luego robas un furgón blindado lleno de pasta y grabas un disco, montas un restaurante, escribes un libro… Por eso he parido esta nueva frase, “el amor es ciego y la suerte bizca”, Y SI NO QUE SE LO DIGAN AL ** DIONI.

Para mala suerte un pobre Inglés, le diagnosticaron una enfermedad terminal y 6 meses de vida, dejó de pagar la hipoteca, de currar y se dedicó a pulirse toda la pasta en viajes de lujo. Pero el tío no se moría y los médicos se dieron cuenta de que en realidad era una curable pancreatitis, y el señor se ha quedado sin un euro, sin casa y con un traje… y la pancreatitis, claro. ¡Eso es humor Británico y lo demás son tonterías! God save the queen, y al de la pancreatitis también.

Hablando de errores, los niños pequeños de New Jersey el otro día recibieron una clase acelerada de sexo, ya que estaban tan tranquilos viendo una serie de dibujos llamada “Manny manitas” en un canal Disney y de repente comenzó a emitir una película porno triple X. Total, que un niño preguntó a su padre “¿Qué están haciendo esos dos?”, y a ver qué le dices: “Pues le está enseñando Cuenca hijo mío”.

Y como en España no podemos ser menos, si allí tienen a Grissom y su CSI, pues aquí vamos a tener a José Coronado y su RIS. Si, van a estrenar una serie de CSI a la española, pero ya el nombre invita al cachondeo… “RIS”, que debe significar “rápido investiga subnormal”, o algo así… Y ya me imagino yo que Coronado nos estará dando la brasa todo el día con el puto Bifidus. Coronado: ¿De qué ha muerto? Policía: De un disparo. Coronado: Analiza a ver si la bala tiene restos de Bifidus. ¿Y el testigo que vio? Policía: Nada, estaba maniatado en un cuarto oscuro. Coronado: Pregúntale si se tomó un yogur con Bífidus… Policía: ¿Por qué? Coronado: ¡Coño, también hago anuncios, quiero ver si la gente me hace caso! En fin, que no le veo yo futuro a esta serie, es como si queremos hacer una en plan “Prison Break”… Total, si aquí con ponerte a dieta severa, por lo visto, te dan permiso para salir a pasear e irte de compras….

** Dioni: personaje no bíblico que robó un furgón cargado de pasta, y tras pulírsela estuvo 3 años entre rejas, y luego montó un restaurante, grabó un disco… Robó dinero pero no para dárselo a los pobres, sino a él mismo, así que no confundir con “Dionin Hood”.

La “rossflexión” tonta de la semana…

Somos cotillas por naturaleza, eso lo sabemos, unos más otros menos. Pero desde que la tecnología ha invadido nuestra vida, concretamente el teléfono móvil, ya no nos cortamos un pelo, y aquellas expresiones de “Diga” se han ido a paseo, y parece más bien que llevamos encima un polígrafo portátil.

Si, porque te llaman, y te cascan dos preguntas de rigor e infalibles: “¿Dónde estás?” y “¿Qué haces?”. Pues a mi el otro día me pillaron en un sitio y decidí ser sincero y contestar: “Pues en el baño y cagando, ¿precisas algún dato más?”.

Además, hay gente que es un poco lerda, porque a lo mejor estás en el Santiago Bernabeu viendo el Madrid-Barça, te llaman y te dicen: “¡Uy, qué jaleo tienes en casaaaaaa!”. Que tu piensas, si he decidido meter en mi mini piso a 90.000 personas, que me daba pereza ir al estadio. Pero el colmo de los colmos de las llamadas es cuando se equivocan: ¿Está Pedro? No, este número no es. ¿Pero no es el teléfono de Pedro Pérez? Que no… ¿y Pablo? Mire señora, si va a probar con todos los nombres bíblicos le va a salir por una pasta la llamada…

Digan lo que digan, ni la vida es móvil, ni es pu pum, ni somos azules como los pitufos, ni verdes ni naranjas… La pregunta es… ¿El móvil es vida?

Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross